לא דרך הילדים

לא דרך הילדים

הורים רבבים בפרק ב' מעבירים מסרים דרך הילדים. לתופעה זו השפעות שליליות על הילדים

ילדים בפרק ב

ילדים בפרק ב'

דרך הילדים בפרק ב'

"תגידי לאבא שיעביר לי כסף על החוג שלך…"
"תגיד לאמא שאני לא אוכל לבוא ליום הורים…"
"תגידו לאבא שאם הוא לא מעביר את הכסף אז לא תבואו אליו לשבת…"

תדמיינו ששני חברים טובים שלכם נפרדו
והם מתחילים להעביר מסרים האחד לשני דרכיכם.
האם זה נעים?
אתם צריכים לשמוע עיסוקים ועניינים שלא קשורים אליכם
ולשאת באי נעימות של העברת ההודעות 
או אפילו בכעס שמתעורר בכך.

דרך להסרת אחריות

לא נעים לכם להעביר את המסר כי אתם לא יודעים איך הצד השני יגיב.
אתם יודעים שאתם נכנסים לגוב האריות
כי מה שלא יהיה שום צד לא יקבל בברכה
את המסר שאתם מעבירים והטענות והכעסים יופנו כלפיכם.
ואולי המסר קשור אליכם?
איך ההרגשה שמדברים "מעליכם"
ולא קשובים לצרכים ולרגשות ולרצונות שלכם? שלא שואלים אתכם?

כמה פעמים אנחנו מעבירים מסרים לגרושים דרך הילדים בפרק ב',
לפעמים בלי לשים לב.
זה קל. זה פשוט.
זה מונע מאיתנו להתמודד מול תשובות כעוסות.

ההשפעה העברת המסרים דרך הילדים

איך הפעולות האלו שמכניסות אותנו לאזור הנוחות משפיעות על הילדים שלנו?

הילדים שליחים של ההורים

הילדים הם לא השליחים שלנו! הם ילדים!

הם ילדים של שני הורים ונושאים בנטל שלא בצדק.
היום יש אפשרויות רבות
כגון התכתבות במייל, ב SMS, טלפון… השתמשו בזה.
אל תעבירו מסרים דרך הילדים בפרק ב'.
אל תתנו לילדים להיות שק האגרוף שלכם.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

לגונן על הילדים מפני בני הזוג

לגונן על הילדים מפני בני הזוג בפרק ב'

מכירים את זה שבני הזוג שלכם, שאינם ההורים הביולוגיים של ילדיכם, מעירים לילדיכם או גוערים בהם על משהו שעשו ואז מנגנון ההתגוננות שלכם יוצא לפעולה נגד בני הזוג?

לגונן על הילדים

לגונן על הילדים

מכירים את זה שבני הזוג שלכם,
שאינם ההורים הביולוגיים של ילדיכם,
מעירים לילדיכם או גוערים בהם על משהו שעשו
ואז מנגנון ההתגוננות שלכם יוצא לפעולה נגד בני הזוג?
אתם רק חושבים איך לגונן על הילדים.

אז נכון, זה קורה וזה לא נעים.
כי זה לא ההורה הביולוגי של הילד שמעיר לו.
אמנם זה גם לא סתם מישהו מהרחוב ועדיין קשה לנו לקבל את זה.

כי מי הוא שיחנך את ילדיי?
מי הוא שיעיר להם או יתווכח אתם?
והרי הם פתאום כאלו עדינים ורגישים ומתוקים והם שלנו!

ולמה אנחנו מייחלים?
לחיי משפחה רגועים, שלווים,
שבני הבית יסתדרו ביניהם,
יהנו האחד מן השניה ויכירו האחד את השניה לעומק.
נכון, זה קשה, אבל צריך לתת לבני זוגנו ולילדינו להתרגל זה לזה.

לתת להם להתמודד

1. להכיר זה את זה

אם אנחנו רוצים שיירקמו ביניהם רגשות ויחסי ידידות, כנות, כבוד, אמפתיה והבנה, עלינו לתת להם להכיר האחד את השני ללא התיווך שלנו.

כמובן שזה צריך להיות במסגרת הגבולות והכללים שקבעתם לכם בחינוך הילדים אך בהחלט יש מקום לזה כי גם הילדים שלנו צריכים לדעת לפתור את הבעיות שלהם עם בני זוגנו.

2. להתמודד זה עם זה

אם נעמוד כחיץ בינם, מה ילמדו מזה ילדינו? שלא צריך לקחת את בני הזוג ברצינות?
שאפשר להתנהג מולם ככל העולה על רוחם כי אמא או אבא תמיד יבואו לגונן עלינו ולהציל אותנו?

3. ללמוד תקשורת אישית

 איך הם ילמדו לתקשר, להסתדר, לקיים אינטראציה ולכבד את בני זוגנו אם אנחנו מונעים את זה מהם ובאים "להציל" אותם כל פעם מחדש?
תגידו, כשבני הזוג מחמיאים לילדיכם, מפרגנים להם ומעניקים להם מחמאות, גם אז אתם מגיעים מהר ומבטלים אותם מול הילדים? גם אז אתם "מגינים" עליהם ומונעים את זה מהם? סביר להניח שלא.

4. ללמוד התנהלות אמיתית

הילד גם לומד על התנהלות אמיתית עם בני הזוג. לא הכל ורוד. לא הכל טוב. צריך להתמודד עם המעשים שלנו, עם אדם אחר שאינו הורה ביולוגי, עם התנהגויות אחרות שלא מוכרות לנו…

5. למנוע ויכוחים זוגיים

בנוסף, כתוצאה מהתנהגות זו של לגונן על הילדים גם בני הזוג רבים אחר כך ביניהם: "למה את עומדת ביני לבינו ומגוננת עליו יותר מדי", "למה אתה כל הזמן כועס עליה"
והרי כדי לקבל דבש צריך להתעסק גם עם העוקץ. חלק נעים וחלק מעיק…

6. יחס שווה

 ואם יש ילד משותף? הילדים צריכים להרגיש שמתייחסים אליהם שווה בשווה. שכולם מקבלים אותו דבר. הילדים צריכים להבין שכולם מקבלים את אותם ערכים, אותם גבולות…

דרכים לשיפור הקשר

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

חוויית אחים

חווית אחים בפרק ב'

הילדים שלי והילדים שלך מרביצים לילדים שלנו...

אחים בפרק ב

לורם איפסום דולור סיט אמט

סיפור מקרה

הגדולה שלנו (בצבא) לקחה את הקטנה (בת 7) לפסטיגל.

מה זה "שלנו"… של בעלי.
והיא לקחה את הקטנה ה"משותפת".
תעזבו את זה ששמחתי שיכולתי להיפטר מהעונש של הפסטיגל,
השמחה הבאמת גדולה שלי היא
שהגדולה התנדבה לעשות את זה.
האמת, הופתעתי.
ולמה?

הפרש גילאים בין האחים

כי בגלל שהיא גדולה ואתם יכולים לשער
שבשנים האחרונות עולם התוכן שלה היה עולם
של מתבגרים שסבב בעיקר סביב חברים חברים ו… חברים.

לא ממש עניין אותה העניינים של הקטנים.
והקטנה, היתה מתגעגעת.
לא חוותה את אחותה הגדולה כמו שהיתה רוצה.

והיום, היום הוא יום של אושר לקטנה.
לא רק בגלל הפסטיגל. אלא בגלל שהאחות הגדולה לוקחת אותה.
בגלל שתישאר לשתיהן חוויה משותפת.
בגלל שהקטנה מרגישה שאחותה שם איתה ביום מרגש עבורה.
בגלל שאחותה רוצה להיות אתה.
ההרגשה של הקטנה היא הרגשה של חיזוק. היא רצויה. היא אהובה.
וזה הכי חשוב לשתיהן. לקשר ביניהן.

אחים לא מאותו הרחם

בגלל זה אני מעודדת וכותבת לכם לשתף את הגדולים עם הקטנים.
ולא משנה מאיזה רחם יצאו הגדולים והקטנים.
אם רוצים ליצור הרגשת משפחתיות
ולהעצים את הקשר בין האחים,
הפעולות האלו הם המאחדות.

וזה לא צריך להיות אירוע שנתי…
זה יכול להיות שהגדולים ייקחו את הקטנים לאכול גלידה.
לשחק בגינה.
לעשות יצירה. לאפות…
העיקר היא העשייה המשותפת.
תנו להם את ההרגשה שאחים הם אחים

רק לעיתים נדירות גדלים בני משפחה אחת תחת אותה קורת גג. הקשר הקושר את משפחתך האמיתית אינו קשר של דם, אלא של כבוד וחדוה איש בחיי רעהו - ריצ'ארד באך

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

אחים רבים. נקודה.

אחים רבים גם בפרק ב'

6 דרכים להתגבר על הקושי

אחים רבים בפרק ב'

חיבור בין אחים בפרק ב'

קל לנו להתאהב מחדש,
לרצות להמשיך את חיינו עם בן זוג חדש
ולהתגבר יחד על קשיים.
אך מה עם הילדים שלנו?
עד כמה קל להם לקבל לחייהם אחים חדשים?
אחים שייקחו מהם תשומת לב,
אחים שלא ממש אחים וגם לא ממש מכירים,
ואולי גם לא ממש מסתדרים…
אחים רבים גם בפרק ב'

הקושי של הילדים שלנו בפרק ב'

לעתים לילדים שלנו קשה לקבל את בני זוגנו
והכעס, המתח, הפחדים והחששות
יבואו לידי ביטוי נגד "האחים החדשים" שהם הילדים של בני הזוג. 
זה הרבה יותר קל מאשר להפנות אצבע מאשימה
לכיוון ההורה או בן הזוג החדש.

אם הילד לא מקבל את בן הזוג החדש
בהתאמה גם לא יקבל את האח החדש שבא יחד אתו
ולפיכך יבצע מעשים של הימנעות מהקשר:
שמירה על טריטוריה,
על המרחב האישי,
על היחס של "האח החדש" עם ההורה הפרטי שלו,
ריבים מכוונים ועוד מעשים.

מעשים אלו מעלים את התסכול שלו מעל לפני השטח.
לכן יש לשים לב לאיתותים הללו
שבאים לידי ביטוי ע"י כך שאחים רבים בפרק ב'. 

6 דרכים שיעזרו להתגבר על הקושי

1. שיח כנה ואמיתי

להתקרב לילד, להסתקרן לגבי הרגשתו למצב החדש,
לגבי ההתמודדות החדשה שלו,
מה שמפריע לו.
יש לשוחחח עמו ביחידות ובסביבה נייטראלית משאר בני הבית.
לשאול שאלות חוקרות
ולא רק כאלו שהתשובה עליהן היא "בסדר".
לדוגמא  "ספר לי איך אתה מתמודד…"
או "לכולנו יש תחושות והייתי רוצה לשמוע ממך…"

לספר לו גם על הרצון שלנו לזוגיות החדשה,
על ההרגשה הטובה שלנו
כשיש מישהו לצדנו ואנחנו כבר לא לבד,
על ההחלטה לבחירתנו
ולהרגיע אותו שתמיד נהיה שם בשבילו.

2. הצבת גבולות

יש להבין את הילד אך גם להציב לו גבולות.
להסביר לו שאנחנו מבינים את עולמו
אך גם דורשים יחס של כבוד ונימוס בסיסי.
הצבת הגבולות תיעשה בדרך של רוך ונועם אך בתקיפות.
ללא התנצלויות שלנו,
ללא ספקות.
אם לא, הילד ירגיש זאת ויידע "לנגן" על מצבים אלו.

3. שיתוף פעולה

לשתף פעולה עם בן הזוג השני
שיתייחס לילד שלנו וייתן לו תשומת לב חיובית.
לתת לילד הרגשה שהחיבור
לבן הזוג החדש הוא חיובי ויכול להועיל מאוד.

הן הזוג יכול לפעול עם הילד
במקומות בו ההורה פחות טוב
כמו להעיף אתו עפיפונים
או להכין לו את המאכל האהוב עליו.

4. פעולות מקרבות

אחים רבים בפרק ב'. עם זאת,
ניתן לקרב את הילדים ע"י פעולות שונות שאהובות עליהם:

משחקים, באולינג, טיולים, ארוחות ערב משותפות,
סרטים וכל דבר שהילדים אוהבים לעשות.

לתת להם הרגשה שהביחד הזה יכול להיות נהדר וטוב.
להפיג להם את החששות שאתם הם מתמודדים.
להמשיך לתת תשומת לב יתרה בתקופה שכזו מצד שני בני הזוג.

5. גם אחים רבים

יש להבין שגם אם האחים היו "ביולוגיים" הם היו רבים.
גם הם היו רוצים לבסס את מעמדם במשפחה,
להכיר את הגבולות של עצמם,
לחקור את הביטחון שלהם ע"י הבסתו של אח אחר.

גם הם היו רוצים לקבל תשומת לב מההורה ע"י הצקה לאח השני.

אז יש לקחת את הנושא שאחים רבים בפרק ב' בפרופורציה
ולתת גם לאחים הלא "ביולוגים" להסתדר לבד
(במקרים מסוימים) 
וכך הם יבססו את החברות שלהם, את הקשר ביניהם,
ילמדו האחד את השני בדרך הכל-כך שכיחה הזו…

6. מול ילדים גדולים

יש לדבר בשיחה כנה ופתוחה על הרגשות והציפיות
שלכם מהם תוך כמובן הקשבה לעולמם הפנימי.

בשיחות אלו הנעשות בצורה נכונה
(הקשבה יותר מאשר דיבור שלכם)
תגלו עולם ומלואו שלא ידעתם עליו.
תוכלו לגשת לפתרונות נכונים יותר,
להיות שם בשבילם במקומות הנכונים
ולהעביר את תקופת ההיכרות הראשונית בצורה חלקה יותר.

עם הזמן רוב הילדים מתרגלים למצב החדש. האחריות למצב החדש היא עלינו.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

למי אנחנו סולחים וממי דורשים

דרישות מהילדים בפרק ב'

למי מהילדים אנחנו סולחים וממי אנחנו דורשים בפרק ב'

ילדים בפרק ב

ילדים בפרק ב'

"רק לעתים נדירות גדלים בני משפחה אחת תחת אותה קורת גג.
הקשר הקושר את משפחתך האמיתית אינו קשר של דם, אלא של כבוד וחדוה איש בחיי רעהו"
ריצ'ארד באך

למי אנחנו יותר סלחנים

האם שמתם לב לאיזה ילדים אתם סלחנים יותר
וממי אתם דורשים יותר?
האם אתם סלחנים יותר לילדים שלכם אבל דורשים יותר מהילדים של בן הזוג?

סיפור מקרה

כשהילדה של בעלי אומרת רוב הזמן
"אבא, תשמע מה קרה לי…"
"אבא, אתה חושב שאני יכולה… "
"אבא, מתי…"
ואני ממש לידם אז אני שואלת את עצמי:
"הלו… גם אני פה! למה היא לא שואלת אותי?
למה היא לא מספרת לי? אנחנו ביחסים טובים…"

ואז אני מתחילה לחשוב האם קרה משהו בינינו
ואם היא כבר לא אוהבת או מעריכה אותי
ועוד מחשבות של פולניה אמיתית.
אבל אז הבחנתי בבת הביולוגית שלי.
עשיתי בדיקה.

ותנחשו מה…
"אמא, את חושבת ש…"
"אמא, מתי לדעתך…"
"אמא, איך אני יכולה…"
למרות שבעלי (לא אביה הביולוגי) עומד ממש לידה.

דרישות מהילדים בפרק ב'

אז כן. זה כנראה ככה.
כל ילד מתייחס להורה שלו, וטוב שכך.
אולי זה מונע בלבולים ועושה לילד סדר בראש.
הרי יש להם עוד הורה הוא פשוט לא נמצא פיסית פה בבית
וכמה כבר אנחנו יכולים לדרוש מהם?

גם ככה קשה להם.
שני בתים, ימים נפרדים, נתק מהמיטה הקבועה,
חברים וכו'…
אז בלי לחץ.
תנו להם להיות מה שהם ואיך שהכי נוח ונכון להם.
הם יודעים יותר טוב מאיתנו.
ולא לצפות מהם להתייחסות או למשהו שאפילו הילדים שלנו לא עושים.
לא לכעוס עליהם על משהו שאפשר להבינו. 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן