
בית משותף הוא בית של ביחד
הכנסת בני הזוג למטלות הבית ושיתופם בעבודות השונות יכולות להועיל לקשר הזוגי. יש השלכות על מערכת היחסים בפרק ב' בחוסר שיתוף.
כדי להבין את עוצמת החוויה של הילד היום, צריך לחזור אחורה. תתארו לעצמכם ילד שהוריו התגרשו אחרי שנים של מריבות. הוא זוכר את הטלפונים המתוחים, את משחקי האגו ("תגיד לאבא ש…"), ואת חוסר הביטחון בקרקע היציבה.
הילד הזה למד שיעור כואב: זוגיות שווה מריבה. הוא חווה בלבול, חוסר ודאות וחרדה סביב השאלה מי יגיע לטקס בחוג או לאסיפת ההורים. עבורו, הבית לא היה מבצר, אלא זירת קרב.
עכשיו תדמיינו את אותו ילד, שכבר התחיל להתרגל לבית החדש של אמא או אבא. יש בני זוג חדשים, יש תקווה. ופתאום, שוב ויכוחים. שוב טונים צורמים.
עבור הילד, זהו חוסר ביטחון בשנית. הפחד הישן מתעורר:
האם גם הבית הזה עומד להתפרק?
האם שוב אני צריך לבחור צד?
למה הם לא מצליחים להסתדר?
הילד חווה שוב תסכול, עצב וחרדה. הוא מסתגר בחדרו ומחכה לרגע שבו יוכל להרגיש בטוח. כפי שכתבתי במאמר על פנטזיית המשפחה המושלמת, הילדים זקוקים ליציבות הזו כדי לצמוח.
לפעמים בתוך סערת הרגשות, אנחנו מתמקדים בפגיעות שלנו. אנחנו כועסים על בן הזוג בפרק ב', מתעצבנים על דברים קטנים ושוכחים שיש זוג עיניים קטנות שצופות בנו. הילדים מחפשים אצלנו את המודל לזוגיות אחרת – כזו שיש בה תיקון.
לפי תיאוריית הלמידה החברתית, הילדים שלנו מעצבים את עולמם לפי מה שהם רואים בבית. אם נמשיך את "משחקי האגו" מול בני הזוג החדשים, אנחנו מקבעים אצלם את התפיסה שזוגיות היא מקום של סבל.
זו ההזדמנות שלנו לתת להם (ולנו) חוויה מתקנת. זה לא אומר שאסור להתווכח לעולם, אלא שצריך לדעת איך לנהל קונפליקטים בצורה אחראית:
להשאיר את האגו בחוץ: הילדים הם לא כלי במשחק הכוחות שלכם.
לייצר חזית אחידה: גם אם לא מסכימים, לא מערערים את הביטחון של הילד בבית.
ללמוד כלים חדשים: בפרק ב' חייבים להבין את הדפוסים המעכבים שלנו כדי לא לשחזר את העבר.
אם אתם מרגישים שהמריבות בפרק ב' מתחילות להזכיר את מה שברחתם ממנו, או שאתם דואגים מההשפעה על הילדים – אתם לא חייבים להמשיך כך.
במפגשים זוגיים או פרטניים בקליניקה, נעבוד יחד על שינוי דפוסי התקשורת שלכם. נלמד איך לנהל קונפליקטים בלי לשבור את הכלים, ואיך לבנות בית שבו הילדים יכולים סוף סוף להרגיש בטוחים ורגועים.
לתיאום מפגש וקבלת כלים לזוגיות בטוחה, שלחו לי הודעה עכשיו לווטסאפ.

הכנסת בני הזוג למטלות הבית ושיתופם בעבודות השונות יכולות להועיל לקשר הזוגי. יש השלכות על מערכת היחסים בפרק ב' בחוסר שיתוף.

במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה

"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים

סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"