הרווק בפרק ב': של מי הילדים האלה בכלל?

כתבה 2 מתוך 3. "זה לא הולך ונהיה קל יותר, אתה נהיה טוב יותר" (ג'ים רוהן)

הרווק בפרק ב

אחרי שדיברנו על המלכודת של 'מספר 2' ועל פער הציפיות הראשוני, עכשיו אנחנו צוללים לתוך הליבה: הילדים.

אם אתם הרווק/ה, יכול להיות שרציתם ילדים. דמיינתם איך תגדלו אותם, תשחקו איתם. ועכשיו, אתם פתאום ניצבים מול מציאות שבה יש ילדים "מוכנים", קטנים או גדולים, אבל הם של מישהו אחר.

זו נקודה שמייצרת סערת רגשות וחששות: "האם הם יקבלו אותי?" "האם אני אמור/ה להתאהב בהם בעל כורחי?" "האם הם יאשימו אותי בגירושין?" ובמקרים של אלמנות: "האם אני אמור/ה להחליף את ההורה שנפטר?"

רוב הקשרים בפרק ב' שלא מצליחים נופלים בדיוק כאן, בגלל הפגישה הלא מתוכננת בין הקשר הזוגי לבין המערכת ההורית.

מ'אני הייתי עושה אחרת' לבגרות

הרווק בפרק ב' נכנס למערכת בלי 'תעודת אחריות הורית'.

קל מאוד להשקיף מהצד ולהגיד: "אני הייתי עושה אחרת" או "הילדים שלי לא יתנהגו כך". זו חשיבה טבעית, אבל היא מחסום. חוסר הניסיון הזה מביא לדחיית הילדים, מה שגורם להורה הגרוש, שבדרך כלל יגן על ילדיו, לדחות את הרווק. ואז הרווק מרגיש את החשש הגדול ביותר שלו מתגשם: הוא נדחה בשביל הילדים.

בצד השני, הגרוש/ה חווה חרדה לא פחותה: "האם בן/בת הזוג שלי יאהב/תאהב את ילדיי? יקבל/תקבל אותם? יהיה/תהיה סבלני/ת?" תכונת הגוננות פועלת במלוא הכוח.

האם אתם מוכנים לקבל את הילדים גם כש:

  • הם מזכירים את האקס/ית ("אמא שלי אופה טעים יותר").
  • יש חיכוכים והם פשוט לא מקבלים אתכם.
  • ההתנהלות היומיומית שלהם דורשת מכם לוותר על ה'זמן הזוגי' שלכם.

ההתמודדות מול הקשיים: הדרך אל הביסוס

ביסוס הקשר הזוגי – קודם 'אנחנו', אחר כך הילדים

הכלל הראשון והקדוש: יש לתת לזוגיות להתהוות ולהתפתח. אל תכניסו את הילדים לתמונה בטרם עת. לא היינו רוצים לפגוע בילדים ולהכיר להם כל "סטוץ" או קשר קצר. זה לא רק פוגע בנפש העדינה שלהם, זה גם מלמד אותם ש'בני זוג באים והולכים', והם מתנתקים רגשית כדי לא להיפגע. רק לאחר שבחנתם שהקשר אכן רציני ועם פוטנציאל ארוך טווח, מפגישים.

תיאום ציפיות כנה ואמיץ – הגדרת הגבולות

שבו לשיח כן על מה הייתם רוצים שיתקיים בקשר:

    • האם מצופה מהרווק/ה ליטול חלק משמעותי בגידול/חינוך (קורס בהורות זריזה), או להיות 'שקוף/ה' בקשר?
    • האם יש לרווק/ה מקום לדבר על התנהלות כצוות מול הילדים, או שעליו/ה לקבל כל התנהגות של הגרוש/ה?
    • ומה לגבי חתונה? אם הרווק מתכנן חתונה בהקדם, וההורה רוצה לחכות – חובה לדבר על זה.

טובת הילד קודמת – הטיימינג הוא הכול

הקשר הזה מורכב, וצריך לקחת אחריות על הילדים. האם הם עוד בשלב האבל על הזוגיות שנגמרה? האם הם מוכנים לקבל בני זוג חדשים? הטיימינג הוא קריטי. לא לחשוף אותם מהר מדי לזוגיות חדשה, וכשכן – אז בתדירות הנכונה. לאט לאט.

התפקיד של הרווק: לא לאהוב – אלא לכבד

זו אולי הנקודה החשובה ביותר: הרווק לא צריך לאהוב את הילדים כילדיו שלו. הוא לא צריך להתחבר אליהם ולהעריץ את האדמה עליה הם דורכים. זה לא ריאלי וזה מעמיד את כולם בלחץ מיותר.

אך בהחלט חשוב לכבד אותם. לכבד את מקומם במשפחה, את הצרכים שלהם, את דעתם, את קיומם, ואת העובדה שהם היו שם לפניו/ה. זה יוצר מרחב בטוח לשני הצדדים.

בניית קשר: סבלנות ואמון

מומלץ לא לצפות שיקבלו את הרווק מיד או שיתאהבו בו. הרווק אינו מחליף את ההורה הביולוגי, גם בקשר עם אלמן/נה. נפשם העדינה של הילדים חצויה בין ההורים, והם צריכים לבטוח בכם ולתת אמון עד אשר יתרגלו. התנהגו בסבלנות רבה וצרו אמון בצעדים קטנים.

בשורה התחתונה: מה שצומח לאט, מחזיק חזק

הפחד הגדול ביותר של הרווק בפרק ב' הוא שהוא לא יהיה מספיק חשוב. הפחד הגדול ביותר של הילדים הוא שיבוא מישהו ויערער את העולם היציב שלהם. הדרך להתגבר על שני הפחדים היא אחת: כבוד ואמון. 

כבדו את מקומם של הילדים, את הטיימינג הנכון עבורם, ואת הצורך שלהם בנאמנות להוריהם. כשאתם משחררים את עצמכם מהצורך לאהוב אותם "כמו שלכם" ומחליפים אותו ב"כבוד עמוק", אתם למעשה משחררים אותם מהצורך להילחם. זהו תהליך איטי, אבל הוא זה שבונה את יסודות האהבה הבוגרת: האהבה שמבינה שאין צורך להתחרות על הלב שלכם, כי הלב שלכם גדול מספיק כדי להכיל את כל מי שנמצא בו.

אתם מוזמנים לשתף חברים שנמצאים בתהליך זה על מנת שיבינו שהם לא לבד ושיש דרכים להתגבר על הקשיים.

לכתבה 1 מתוך 3 בנושא הרווק בפרק ב' יש ללחוץ כאן 

לכתבה 3 מתוך 3 בנושא הרווק בפרק ב' יש ללחוץ כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן