כבר כתבתי בעבר על הצורך בלקיחת אחריות בזוגיות ועל ההבנה שבקונפליקט אין "צודק" אחד. אך הפעם, אני רוצה לקחת את זכוכית המגדלת למקום עמוק יותר: המקום שבו אנו מעצימים את השלילי על חשבון החיובי.
לעתים קרובות אנו לוקחים דפוס התנהגות שבאופן כללי מייצג זוגיות טובה, ובוחרים להתמקד דווקא באותם רגעים שבהם בן הזוג נהג שלא כשורה. אנחנו זוכרים לו את הפעם ההיא שבה איבד סבלנות וצעק ושוכחים שברוב המקרים הוא נוהג באיפוק, בכבוד ובהבנה.
נכון, הצעקה או המילה הקשה פגעו בנו באופן רגשי ונחרטו בזיכרון. אך האם זהו ייצוג נאמן של המציאות? האם הוא באמת "אדם צעקן", או שזה היה רגע חד-פעמי של תשישות? היכן אנו ממקדים את זכוכית המגדלת שלנו, על הכלל או על היוצא מן הכלל? למידע נוסף על הטיות קוגניטיביות ביחסים, ניתן לעיין בערך על פסיכולוגיה חברתית בוויקיפדיה.
לפני שאנו באים בדרישות בלתי פסקות לבני הזוג, כדאי לשאול את עצמנו: האם אנו עצמנו כה מושלמים? האם אנו נוהגים באיפוק תמיד, בכל מצב? לעיתים בן הזוג "נופל" כי הבוס הרגיז אותו, כי פגעו לו ברכב או כי הוא פשוט עובר יום רע.
במקום להתמקד ב"קטנות", כמו העובדה שהוא שכח להלביש לילדה מעיל בחורף או חימם את הבקבוק לא במידה המדויקת, נסו להביט בתמונה הגדולה. האם הוא בדרך כלל אדיב, עוזר ומפרגן? זוגיות טובה נבנית מהיכולת לשחרר את הצורך במושלמות ולראות את הכוונה הטובה שמאחורי המעשים. למידע על בניית ראייה חיובית, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימאגו.
האמת היא שראיית האחר נתונה להחלטה מודעת שלנו. המחשבות והפרשנויות שלנו הן אלו שמגבשות את הדעה על בן הזוג. אם נבחר להשתמש בזכוכית המגדלת כדי להגדיל את המעשים הטובים, את רגעי החסד ואת המאמץ, נגלה שהעולם שלנו הופך להרבה יותר רך ומכיל.
זכרו: אף אחד לא מושלם, וגם אתם לא. הבחירה להתמקד בטוב היא המפתח לשלווה ולרוגע פנימי עמוק בתוך הקשר.
אם אתם מוצאים את עצמכם בביקורת מתמדת ומרגישים שהזוגיות טובה שלכם נשחקת תחת זכוכית המגדלת של הכעס, זה הזמן לשינוי. לפעמים קשה מאוד להזיז את המבט מהפגיעה אל עבר הריפוי ללא הכוונה מקצועית.
אני מזמינה אתכם לייעוץ זוגי שבו נלמד בשיטת האימגו איך להחליף את הביקורת בהערכה ואיך לראות את התמונה הגדולה של האהבה שלכם. הצטרפו למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית שבהם נלמד לקחת אחריות על הפרשנויות שלנו, להניח את זכוכית המגדלת על הטוב ולבנות קשר מבוסס אמון וחמלה.
בואו ללמוד להסתכל זה בזו בעיניים טובות מחדש. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שינקה לכם את המבט]
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים