דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה
דצמבר 6, 2023
אין תגובות
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה: איך לייצר חיבור עמוק ב-30 דקות? מתי לאחרונה ישבתם יחד,
יחסי כלה-חמות (מאמר 1 מתוך 4)
הבעל בין הפטיש לסדן: מאמר 1 – השבר שבין נאמנות לקרבה
נושא הכלה והחמות הוא נושא נצחי, שחוקרים אותו רבות והוא זוכה לאינספור מאמרים ובדיחות. בקליניקה, אני מוצאת שחיכוכים רבים בין בני זוג, ולא רק בין כלה וחמות, אלא גם קשיים של גברים עם משפחת המוצא של נשותיהם – נובעים מהצורך הלא-פתור בהצבת גבולות. לכן, על אף שהמאמר מתמקד בדינמיקה הקלאסית, גברים יכולים לגלות בו עניין רב.
הקושי העיקרי: הניטרליות ההרסנית של בן הזוג
הקושי הבוער ביותר מתחיל בכך שבן הזוג (הגבר או האישה) מקבל על עצמו עמדה "ניטרלית" מול המלחמה או הקושי של בן/בת הזוג עם משפחתו.
בני הזוג חוששים להימצא בין הפטיש לסדן – בין הוריהם לבין בן/בת הזוג שבחרו בהם. מתוך פחד זה, הם נוקטים בטקטיקות הימנעות:
הימנעות מהבעת עמדה.
אי-עמידה לצד בן/בת הזוג.
התעלמות מודעת מסכסוכים או אי-הבנות ("לא שמעתי", "לא הבנתי").
יציאה פיזית מהבית בעת ויכוחים.
התוצאה ההרסנית:
נשים (או גברים) רבים חשים שהם "מספר 2" אצל בן/בת זוגם. תחושת העלבון, הנחיתות, והפגיעה בביטחון בקשר מובילות למשברים עמוקים בזוגיות. הקרע מתחיל להיווצר ברגע שבן הזוג בוחר להישאר "נאמן" למשפחתו על פני בת זוגתו.
מדוע זה קורה? שורש הבעיה
הימנעות זו נעוצה לרוב בשני גורמים מרכזיים:
1. חוסר התנתקות רגשית ממשפחת המוצא:
ייתכן שבן הזוג לא חווה התנתקות רגשית מלאה ממשפחתו. הוא עדיין תלוי בהם רגשית או כלכלית, ולא רכש את העצמאות הזוגית ההכרחית ליצירת תא משפחתי נפרד.
ביטויים נפוצים: הגעה תכופה להורים לארוחות, שיתוף יתר בפרטי הזוגיות, קבלת החלטות זוגיות בהשפעתם, ותמיכה בהם ברמה לא פרופורציונלית.
ההשפעה על הזוגיות: תלות זו פוגעת בקירבה הרגשית לבן/בת הזוג, ומונעת את היכולת לעמוד לצידו ולהציב גבולות מול המשפחה בעת הצורך.
2. כשהמשפחה מחזיקה בחוטים:
לעיתים, המשפחה היא זו שמתקשה "לשחרר" את "הילד" ועלולה להציב לו אולטימטומים בנושאי כסף, עזרה או קשרי משפחה. בן/בת הזוג חוששים לדרדר את הקשר, לעמוד על שלהם לצד בן/בת הזוג, ומתקשים להציב גבולות ברורים.
האפקט הלא-מודע: משפחה שלא "משחררת" את ילדיה לקשרים המשפחתיים שלהם, גורמת בלי מודע לחוסר נאמנות של ילדיהם כלפי בני זוגם, ומערערת את הבית המשותף שהם בונים.
3. הסיפור ההפוך: ניתוק כפוי:
בקליניקה נתקלתי גם במקרים הפוכים, בהם בן הזוג עצמו ניתק את קשריו עם משפחתו שלו מסיבותיו שלו, ואילץ את בת זוגו לנתק קשרים עם משפחתה. חוסר היכולת לקבל קשרים משפחתיים תקינים והפגיעה ביחסי הכלה-הורים, משאירים את האישה "בין הפטיש לסדן" – בין משפחת המוצא שלה לבין בן הזוג שלה.
כאשר בן הזוג בוחר להישאר "נאמן" למשפחתו מאשר לבת זוגתו הקרע בין שניהם מתחיל להיווצר.
הפתרונות האפשריים: בניית בית משותף עם גבולות
1. "על כן יעזב איש...": הפיכת הזוגיות למשפחה הגרעינית
"על כן יעזב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד" – בראשית ב, כד.
יש להפנים: כאשר שני אנשים נישאים ומקימים משפחה, הם הופכים ליחידה גרעינית חדשה. החוזה הזוגי עומד מעל החוזה עם משפחת המוצא.
כבוד כן, עמידה איתנה כן: אתם צריכים לכבד את משפחת המוצא, אך עליכם לעמוד זה לצד זו במקרים של אי-הבנות או חיכוכים. בן הזוג חייב לבחור אקטיבית בבת זוגו בכל מצב של קונפליקט בין שתי היחידות.
2. הצבת גבולות ברורים ונושמים:
הבהירו גבולות התנהגותיים וציפיות ממשפחת המוצא. הצבת גבולות מחייבת אומץ זוגי מול המשפחה.
דוגמאות לגבולות: קביעת מתי נוח לאכול אצל המשפחה, נושאי שיתוף בזוגיות (מה מספרים ומה לא), ומנעו התערבות בקבלת החלטות זוגיות (כגון קניית דירה, חינוך ילדים).
3. דאגה ואכפתיות הדדית כהגנה:
חמות עשויה להתערב מתוך חשש שבת הזוג אינה דואגת לבנה כפי שמגיע לו. ככל שבין בני הזוג תתקיים מערכת יחסים יציבה של כבוד והערכה, כך היא תשדר כלפי חוץ.
המסר החשוב ביותר: כשהכלה/חתן משדר/ת אהבה, דאגה, אכפתיות ותמיכה לבן/בת זוגה, המסר מועבר גם לחמות/חם, ויש סיכוי גבוה יותר שהם "ישחררו".
4. שיח כנה, הכלה ואמפתיה (גם למשפחת המוצא):
בני הזוג צריכים לשוחח בגלוי על המתח שנוצר. חשבו מה אתם מאפשרים מול משפחת המוצא ומה לא, אך במקביל גלו סבלנות ואמפתיה גם למשפחת המוצא.
הבנת הפחדים: הכלה צריכה להכיל גם את הקשר של הבעל עם אמו. עליה לגלות אמפתיה לפחדיו מהתנתקות טוטאלית, ולחששותיו מלהיות "בין" שתי הנשים.
מראה, לא אויב: עליה לנסות להבין שזו אמו של הבעל, כשם שלה עצמה יש אם. דיון משותף בפתרונות מוסכמים יחזק את שלום הבית.
5. כבוד הדדי – המפתח לרוגע:
ככל שבני הזוג והחמות יכבדו זה את זו, ייווצרו פחות מתחים ופחות הזדמנויות בהן האחר ירגיש שהוא נקרע.
הדבר הטוב ביותר שאב יכול לעשות עבור ילדיו הוא לאהוב את אמא שלהם – הנרי ביצ'ר
זהו מאמר 1 מתוך 4 בסדרת יחסי כלה חמות.
יש להקדיש תשומת לב לנושא זה, כי כשהיחסים טובים זה משפיע ישירות גם על הקשר הזוגי ועל הקשר עם הילדים והנכדים.
לכתבה השניה בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.
לכתבה 3 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.
לכתבה 4 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.
פוסטים אחרונים
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת
מאי 13, 2023
אין תגובות
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת: המדריך המעשי לשינוי התקשורת והחזרת הקרבה ללמוד איך לריב נכון זה
כמה עובדות על בגידות
אפריל 26, 2023
אין תגובות
בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?
7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי
מרץ 18, 2023
אין תגובות
זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.
תומכת לחימה במחלת הסרטן
פברואר 17, 2023
אין תגובות
כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.