
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
הבשורה המרה היא שהמוח האנושי בנוי לזכור אירועים שליליים בעוצמה רבה יותר מאשר אירועים חיוביים. הבשורה הטובה היא שאנחנו יכולים לשנות את המאזן הזה אם נקפיד על ניהול מודע של ה"בנק הרגשי" שלנו. בתוך תקשורת זוגית, עלינו לאמץ את חוק ה-5 ל-1: על כל הערה שלילית או ביקורת שהטחנו בבן הזוג, עלינו "לכפר" ב-5 הערות חיוביות לפחות.
אין הכוונה להגיד חמש מחמאות מיד לאחר המריבה, אלא להשקיע במעשים, בפעולות ובמילים בימים העוקבים. המטרה היא לגרום למוח של בן הזוג לאגור זיכרונות טובים שיגנו על הקשר ברגע של מעידה.
אף אדם לא מתנגד לקבל חיבה, אהבה ופרגון. זוהי המהות של תקשורת זוגית חיובית. אם תקפידו להביע הערכה גם על הדברים המובנים מאליהם שבשגרה, המוח של בן הזוג יפתח חסינות. כאשר תגיע ה"מעידה" הבאה ותאמרו משהו לא יפה, התשתית החיובית שבניתם תמנע מהקשר להתפרק.
מעבר לכך, התהליך הזה משפיע גם עליכם. ככל שתחפשו את הטוב בבן הזוג, תרגישו מאוהבים ומוערכים יותר בעצמכם. התמורה היא מידית: זוגיות בריאה יותר, ילדים מאושרים שגדלים במרחב בטוח וחיים רגועים הרבה יותר. למידע נוסף על היחס בין חיוביות לשליליות, ניתן לעיין בערך על פסיכולוגיה חיובית בוויקיפדיה.
חייכו יותר אל בני הזוג והחמיאו להם על בסיס יומי. הקשיבו להם באופן כנה, מתוך רצון להבין ולא מתוך דחף להביע את דעתכם. גלו אמפתיה אמיתית למצוקות שלהם, תמכו בהם ב"יום רע" וחבקו אותם כמה שיותר. למידע על שיפור מיומנויות הקשבה, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.
הנה כמה דוגמאות פשוטות להערכה ותשומת לב חיובית:
"אתה נראה נהדר היום".
"תודה רבה שגיהצת לי את החולצה, זה ממש עזר לי".
"אני מרגישה כל כך רגועה כשאני יודעת שהילדים איתך".
"אני מעריכה את זמן האיכות שאתה מקדיש לילדים".
"האוכל שהכנת טעים ממש".
"תודה על הפרגון המקסים שלך מול ההורים שלך".
"אני מודה לך מאוד שהתחשבת בבקשה שלי לגבי…".
תקשורת זוגית היא כמו מראה. כשאתם זורעים הערכה, אתם קוצרים הכרת תודה. כשאתם זורעים חיוביות, המרחב שביניכם הופך למגנט של אהבה. אל תחכו שבן הזוג יתחיל ראשון; קחו את המושכות לידיים והפכו ל"ספקי החיוביות" של הבית.
אם המריבות וההערות השליליות השתלטו על הבית, ואתם לא מצליחים למצוא את המילים הטובות בתוך הכעס – אתם לא לבד. לעיתים קרובות ה"זיהום" במרחב הזוגי כבד מדי ודורש ניקוי יסודי של מומחה.
אני מזמינה אתכם לייעוץ זוגי שבו נלמד בשיטת האימגו איך להחליף את הביקורת בהערכה ואיך לבנות מחדש את יחס ה-5 ל-1 המנצח. הצטרפו למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית שבהם נלמד לתקשר מהלב, להמיס את השליליות ולהחזיר את האהבה והחיוביות למרכז חייכם.
בואו למלא את מאגר האהבה שלכם מחדש. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שינקה לכם את התקשורת]

במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה

"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים

סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

שבת בפרק ב': בין הצורך בביחד לבין החופש של הילדים נושא השבתות בפרק ב', ובמיוחד