תקשורת בין בני זוג - פרשנות והשפעתה

אוהבים או אויבים? איך אות אחת ופרשנות אחת משנות את כל הזוגיות

תקשורת בין בני זוג

קחו את המילה "אויבים" ושנו בה רק אות אחת. מה קיבלתם? "אוהבים".
מדהים לראות מה אות אחת יכולה לעשות, איך היא משנה את כל המשמעות מקצה לקצה. עכשיו, תחשבו מה קורה בזוגיות שלנו כשאנחנו שומעים מילה או משפט, ומפרשים אותם בצורה לא נכונה.
אותה אות קטנה, אותו טון דיבור או פרשנות שגויה, יכולים להפוך רגע של "אוהבים" למלחמה בין "אויבים".

המלכודת של הפרשנות האישית

תקשורת בין בני זוג מסתיימת לעיתים קרובות בוויכוח רק בגלל מילה מיותרת או חוסר הבנה בסיסי. הבעיה היא שאנחנו לא שומעים רק את המילים – אנחנו מפרשים אותן דרך "משקפיים" של עולמנו הפנימי, הערך העצמי שלנו והניסיון שצברנו.

  • הוא אומר: "אגיע מאוחר יותר היום".

  • היא שומעת: "לא אכפת לו ממני, הוא שוב משאיר אותי לבד עם הילדים והכול נופל עליי".

    או דוגמה אחרת:

  • היא אומרת: "החולצה הזו נראית עליך טוב".

  • הוא (שנמצא בעיצומה של דיאטה ומרגיש חסר ביטחון) שומע: "סוף סוף אתה נראה נורמלי, עד עכשיו נראית נורא".


תקשורת יכולה להצמיח את היחסים או להחריב אותם. הכל תלוי באחריות שלנו אחד כלפי השנייה. בסוף, השפה שאתם בוחרים להשתמש בה היא זו שתקבע אם הבית שלכם ירגיש כמו שדה קרב או כמו המקום הכי בטוח בעולם עבורכם.

איך יוצאים מהלופ של הפרשנויות?

1. לחקור במקום להניח הנחות

בפעם הבאה שאתם מרגישים שדברי בני הזוג מעוררים בכם כעס או עלבון – עצרו. אל תפרשו לבד. תשאלו. במקום להניח שאתם יודעים למה הוא התכוון, נסו להשתמש בשאלות פשוטות:

  • "למה התכוונת כשאמרת ש…"?

  • "אני הבנתי מהדברים שלך שאתה לא רוצה לעזור, האם לזה התכוונת?"


אני רואה את זה המון בקליניקה: זוגות שחיים שנים יחד ומניחים שהם "קוראים" את המחשבות של הצד השני. "לא ביקשתי כי ידעתי שלא תסכים". אל תפרשו לבד – גם אחרי שנים, תמיד יש סיכוי שהפעם זה יהיה שונה.

2. להיות ברורים ומדויקים במסרים

תקשורת טובה צריכה להיות קלילה וברורה. אל תחסירו פרטים ואל תצפו שהצד השני ינחש את חשיבות הבקשה שלכם. כשבני הזוג מבינים את הלמה, הם נוטים לשתף פעולה הרבה יותר מהר.

סיפור קצר מהקליניקה:
אישה ביקשה מבעלה לקנות שוקולד מריר. הוא ראה תור ארוך והחליט לקנות למחרת. כשהגיע הביתה, גילה שהיא בעיצומה של אפיית עוגה לגן והשוקולד היה קריטי. אם היא הייתה אומרת: "אני צריכה שוקולד דחוף לעוגה שאני מכינה עכשיו לגן", הוא היה עומד בתור. אי-הבנה קטנה שהובילה למריבה מיותרת לגמרי.

3. להפסיק "לחכות בפינה"

אל תתנו חצאי משפטים רק כדי לבחון אם בן הזוג יצליח או ייכשל במשימה. כשאתם "מחכים לו בפינה", בסוף שניכם מפסידים. תנו את כל הפרטים, תנגישו את המידע ותקלו אחד על השנייה.

זכרו: תקשורת זה לא מה שנאמר אלא מה שהתקבל

מרגישים שכל מילה ביניכם הופכת למטען נפץ? שנמאס לכם לפרש ולנחש מה הצד השני באמת חושב? אני מזמינה אתכם ללמוד איך להחליף את הניחושים בשיח ישיר, ואת ה"אויבים" ב"אוהבים". בואו נדייק את התקשורת שלכם ונהפוך אותה לגשר במקום למכשול.

לחצו כאן לתיאום פגישת ייעוץ, ובואו נתחיל לכתוב סיפור זוגי חדש וברור יותר

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן