התאמה זוגית היא נושא חשוב, אבל במקום להתלונן על השוני, כדאי לדעת שזהו מצב שכיח מאוד גם בקרב זוגות בעלי זוגיות בריאה. כבני זוג, אתם רואים את אתגרי החיים מנקודות מבט שונות, ויש לכם גישות שונות להתמודדות עם עליות וירידות. המפתח לשמירה על הנישואים הוא לא לטעות ולחשוב שההבדלים הללו מעידים על חוסר התאמה – כי הם לא.
כשמבינים כיצד ההבדלים משלימים אתכם, מגלים שדווקא העובדה שאתם "הפכים" יכולה להיות המתכון המנצח לנישואים נהדרים. זה שיש לכם דפוסי אישיות שונים לא אומר שאין לכם ערכי ליבה משותפים. להיפך – הניגודים הם אלו שעוזרים לנישואים להיות ארוכי טווח ומלאי עניין.
בתחילת הקשר, אנחנו נמצאים ב"שלב הרומנטי". המוח מוצף בנוירוטרנסמיטורים כמו דופמין, האחראים לתחושת האופוריה והתרוממות הרוח. בשלב זה, אנחנו לא רואים את בן הזוג בבהירות. במקום זאת, אנחנו משליכים עליו את החלומות והצרכים שלנו ומתעלמים מהדברים שאנחנו פחות אוהבים.
בסופו של דבר, ה"שיכרון" הזה מתאדה. המשקפיים הוורודים מוסרים, ומה שנראה פעם כהרפתקה מסתורית הופך למטרד יומיומי. זהו שלב טבעי: ירח הדבש הסתיים, והנישואים האמיתיים מתחילים עכשיו.
ביחסים רומנטיים יש בדרך כלל חלוקה בין שני טיפוסים מרכזיים:
העושה (The Do-er): אלו האנשים שמרגישים אחראים לניהול החיים. הם דואגים שהכל יבוצע, מארגנים חופשות ומפגשים, ומרגישים אחראים על רמת החיבור והתקשורת בקשר.
הנמצא (The Be-er): אנשים שמשגשגים בחיים פחות מובנים. הם מרגישים מוגבלים בתוך לוחות זמנים צפופים ומעדיפים למצוא רגעים של שקט, רוגע ודממה. הם אלו שמזכירים לנו "לעצור ולהריח את הוורדים".
כולנו סוחבים את שני הדפוסים הללו, אך הבעיה נוצרת כאשר אחד מהם יוצא מאיזון. זה מה שיוצר כעס, התנגדות וטינה.
נקודה למחשבה: אם הייתם נישאים למישהו בדיוק כמוכם, הייתם משתעממים למוות. דמיון מוחלט מביא לקיפאון שהורג את התשוקה לחיים. הלמידה והצמיחה הטובה ביותר מתרחשת דווקא בתוך הקונפליקט מול השונה מאיתנו.
אם אתם רוצים לדעת איך להציל את הנישואים ולשפר את ההתאמה, נסו לאמץ את הכללים הבאים:
כשההבדלים מקשים עליכם – עצרו ונשמו. בדקו עם עצמכם, ללא שיפוטיות, מהו החלק שלכם בקושי. קחו הפסקה כדי להחזיר לעצמכם את קור הרוח, כך שתוכלו לענות מתוך מחשבה ולא מתוך סערת רגשות.
גם אם אתם נשואים שנים, תמיד יש מה לגלות. המוח שלנו אוהב חידושים. העמיקו את הקשר על ידי גילוי רבדים חדשים באישיות של בן הזוג.
נסו להתבונן בבן הזוג כאילו הוא "זר מסתורי" שאתם פוגשים לראשונה. החזירו את ההתפעלות והסקרנות שאפיינו את תחילת הקשר. זה מה ששומר על מערכת היחסים רעננה ומחודשת.
במקום להתלונן על מה שבן הזוג לא עושה, עשו מעשה: אם אתם "עושים" (Do-ers) – תרגלו יותר "נוכחות" (Being). אם אתם "נמצאים" (Be-ers) – תרגלו יותר "עשייה" (Doing). מתיחת השרירים הללו מאפשרת לכם להתפתח באופן אישי, ובאופן פרדוקסלי, מפחיתה את ההתנגדות של הצד השני.
הזכירו לעצמכם בכל יום שאתם ובני זוגכם הם לא אותו אדם – וטוב שכך. כל מערכת יחסים היא הזדמנות לצמיחה, ובן הזוג הוא המורה המשמעותי ביותר שלכם. מה שבן הזוג שלכם צריך מכם הוא לעיתים קרובות המפתח לצמיחה האישית שלכם, וגם להיפך. כשאתם מקבלים את השוני, אתם מעניקים זה לזו את המתנה לחיים מלאים ושלמים יותר.
מרגישים שההבדלים ביניכם הפכו למכשול בלתי עביר? רוצים ללמוד איך להפוך את הניגודים לכוח מאחד? אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות – יומיים מרוכזים בשיטת האימאגו, בהם נלמד איך לגשר על פערים אישיותיים ולבנות זוגיות שבה השונה הוא המשלים.
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים