במקרים שבהם אנו מבקשים עזרה ובקשתנו נדחית, עולות תחושות קשות של חוסר צדק, חוסר אכפתיות ואפילו בגידה באמון. חשוב להבין כי התחשבנות בזוגיות אינה מתמקדת תמיד באותו נושא בדיוק. לדוגמה, בת זוג האחראית על ניקיון הבית לא תכעס בהכרח כי בן זוגה לא מנקה, אלא כי הוא מזניח את תחומי האחריות שלו ומטיל אותם עליה, בזמן שהיא כבר עמוסה מעל הראש. התגובה האוטומטית במקרים אלו היא האשמה הדדית וניהול פנקסים על "מה אני עושה לעומת מה שאתה לא עושה".
כדי למנוע את הדינמיקה הזו, כדאי לאמץ הרגל של שותפות פעילה. שבו יחד עם בני הזוג וערכו רשימה של המטלות המכבידות עליכם. הגדירו בבירור מה הייתם רוצים שבני הזוג יקחו תחת אחריותם כדי להקל עליכם. כאשר אנו רואים את בני הזוג פועלים למעננו ומקלים על העומס, עולה תחושת הוקרה וחיבה גדולה יותר, והצורך בניהול התחשבנות בזוגיות פוחת משמעותית.
סיבה נוספת לתופעה של התחשבנות בזוגיות היא מחסור בהערכה. רובנו מוכנים לקחת על עצמנו יותר מטלות, כל עוד הצד השני מעריך את המאמץ שלנו. ברגע שהפעולות שלנו הופכות למובנות מאליהן, אנחנו מתחילים "להילחם" על כל טיפת תשומת לב.
למשל, אם בת זוג לוקחת על עצמה את התארגנות הבוקר עם הילדים כדי לאפשר לבן הזוג לצאת מוקדם לעבודה, והוא אינו מודה לה או מחליף אותה מדי פעם, היא תרגיש שאין הוגנות בקשר. התחושה שאין הערכה למאמץ המשפחתי מולידה מיד את השאלות "למה רק אני?" ו"מה אני עושה לעומתך?". אך ניתן לעצור את המעגל הזה.
"זֶה לֹא הַיָּם אֲשֶׁר בֵּינֵינוּ / זֶה לֹא הַתְּהוֹם אֲשֶׁר בֵּינֵינוּ / זֶה לֹא הַזְּמָן אֲשֶׁר בֵּינֵינוּ / זֶה – אָנוּ שְׁנֵינוּ אֲשֶׁר בֵּינֵינוּ" (לאה גולדברג)
כדי להמיס את הקרח שיצרה התחשבנות בזוגיות, הקפידו להעניק בכל יום מילת הערכה לבני הזוג על פעולותיהם. הראו להם שאתם ערים למאמץ שלהם, גם אם מדובר במעשים הקטנים של היומיום.
הטיפ שלי: אל תהססו להשתמש ב"עזרי זיכרון". תלו פתקית על המקרר או כוונו תזכורת בנייד לאמצע היום שתזכיר לכם לשלוח הודעת הערכה. זה אולי נשמע טכני, אך זה אינו מוריד מהאותנטיות של המעשה. הודעה מחזקת באמצע היום עוזרת להטמיע את הפרגון בשגרת החיים עד שיהפוך לטבע שני, וימנע את הצורך המיותר בניהול התחשבנות בזוגיות.
לפעמים תחושות חוסר ההוגנות עמוקות כל כך, שקשה לשנות אותן ללא הכוונה מקצועית. אם אתם רוצים להבין את שורשי הקונפליקטים שלכם וללמוד איך לייצר שותפות אמיתית ומוערכת ביומיים בלבד – אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.
ביומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית, נלמד איך להפסיק להתחשבן ולהתחיל להעריך, וניצור יחד שפה תקשורתית שתחזיר את הביטחון והקרבה הביתה.
בואו לסגור את הפנקסים ולפתוח את הלב. [לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי שיעניק לכם כלים לשינוי אמיתי]
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים