
10 דרכים לזוגיות מצוינת בקורונה (חלק ב')
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
קחו את המילה "אויבים" ושנו בה רק אות אחת. מה קיבלתם? "אוהבים".
מדהים לראות מה אות אחת יכולה לעשות, איך היא משנה את כל המשמעות מקצה לקצה. עכשיו, תחשבו מה קורה בזוגיות שלנו כשאנחנו שומעים מילה או משפט, ומפרשים אותם בצורה לא נכונה.
אותה אות קטנה, אותו טון דיבור או פרשנות שגויה, יכולים להפוך רגע של "אוהבים" למלחמה בין "אויבים".
תקשורת בין בני זוג מסתיימת לעיתים קרובות בוויכוח רק בגלל מילה מיותרת או חוסר הבנה בסיסי. הבעיה היא שאנחנו לא שומעים רק את המילים – אנחנו מפרשים אותן דרך "משקפיים" של עולמנו הפנימי, הערך העצמי שלנו והניסיון שצברנו.
הוא אומר: "אגיע מאוחר יותר היום".
היא שומעת: "לא אכפת לו ממני, הוא שוב משאיר אותי לבד עם הילדים והכול נופל עליי".
או דוגמה אחרת:
היא אומרת: "החולצה הזו נראית עליך טוב".
הוא (שנמצא בעיצומה של דיאטה ומרגיש חסר ביטחון) שומע: "סוף סוף אתה נראה נורמלי, עד עכשיו נראית נורא".
תקשורת יכולה להצמיח את היחסים או להחריב אותם. הכל תלוי באחריות שלנו אחד כלפי השנייה. בסוף, השפה שאתם בוחרים להשתמש בה היא זו שתקבע אם הבית שלכם ירגיש כמו שדה קרב או כמו המקום הכי בטוח בעולם עבורכם.
בפעם הבאה שאתם מרגישים שדברי בני הזוג מעוררים בכם כעס או עלבון – עצרו. אל תפרשו לבד. תשאלו. במקום להניח שאתם יודעים למה הוא התכוון, נסו להשתמש בשאלות פשוטות:
"למה התכוונת כשאמרת ש…"?
"אני הבנתי מהדברים שלך שאתה לא רוצה לעזור, האם לזה התכוונת?"
אני רואה את זה המון בקליניקה: זוגות שחיים שנים יחד ומניחים שהם "קוראים" את המחשבות של הצד השני. "לא ביקשתי כי ידעתי שלא תסכים". אל תפרשו לבד – גם אחרי שנים, תמיד יש סיכוי שהפעם זה יהיה שונה.
תקשורת טובה צריכה להיות קלילה וברורה. אל תחסירו פרטים ואל תצפו שהצד השני ינחש את חשיבות הבקשה שלכם. כשבני הזוג מבינים את הלמה, הם נוטים לשתף פעולה הרבה יותר מהר.
סיפור קצר מהקליניקה:
אישה ביקשה מבעלה לקנות שוקולד מריר. הוא ראה תור ארוך והחליט לקנות למחרת. כשהגיע הביתה, גילה שהיא בעיצומה של אפיית עוגה לגן והשוקולד היה קריטי. אם היא הייתה אומרת: "אני צריכה שוקולד דחוף לעוגה שאני מכינה עכשיו לגן", הוא היה עומד בתור. אי-הבנה קטנה שהובילה למריבה מיותרת לגמרי.
אל תתנו חצאי משפטים רק כדי לבחון אם בן הזוג יצליח או ייכשל במשימה. כשאתם "מחכים לו בפינה", בסוף שניכם מפסידים. תנו את כל הפרטים, תנגישו את המידע ותקלו אחד על השנייה.
מרגישים שכל מילה ביניכם הופכת למטען נפץ? שנמאס לכם לפרש ולנחש מה הצד השני באמת חושב? אני מזמינה אתכם ללמוד איך להחליף את הניחושים בשיח ישיר, ואת ה"אויבים" ב"אוהבים". בואו נדייק את התקשורת שלכם ונהפוך אותה לגשר במקום למכשול.
לחצו כאן לתיאום פגישת ייעוץ, ובואו נתחיל לכתוב סיפור זוגי חדש וברור יותר

המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות

דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא

במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה

"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים

סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים