אחד האתגרים הגדולים ביותר לאחר פרידה הוא הניסיון לבצע הפרדה בין הורות לזוגיות. גם אם אתם נמצאים בסערת רגשות, כעס, תסכול או רצון בנקמה, חשוב לזכור: אתם הבוגר האחראי בסיפור הזה.המטרה שלנו, כהורים, היא לא לפגוע בילדים מעבר לטלטלה הרגשית שהם כבר חווים.
ההורה האחראי משכיל לשים את תחושותיו בצד ולהבין שמעתה והלאה, הורות משותפת דורשת שותפות הורית מתפקדת, שבה יחסים עכורים מנוטרלים למען המטרה העליונה: טובת הילד.
ילדים, מטבעם, אוהבים את שני ההורים באותה מידה. כשאנחנו מכניסים את הכעס שלנו הביתה, אנחנו יוצרים אצלם קונפליקט נאמנות הרסני. אנחנו מכריחים אותם לבחור צד, וזו משימה בלתי אפשרית עבורם.
תחושת אשם: ילדים נוטים לחשוב שהם הסיבה לריבים או שהם אלה שהביאו לפרידה.
פגיעה בביטחון העצמי: המלחמות הופכות את הבית, שהיה הבסיס האיתן עליו גדלו, לשדה קרב.
הצורך ב"שותפות הורית": הילד זקוק לידיעה שגם אם ההורים כבר לא זוג, הם עדיין יחידה אחידה שמגבה ודואגת לו.
כדי להבטיח התפתחות בריאה וסביבה תומכת, עלינו להתעלות מעל הכאב האישי ולקבוע החלטות שהן אך ורק לטובת הילד
לקיחת אחריות כרוכה לעיתים בלשחק תפקיד. גם אם קשה לכם לשבת יחד, באירועים של הילד (בגן, בבית הספר או בחוג), עשו זאת. הילד זקוק להרגיש שהוא יכול ליהנות מנוכחות שניכם מבלי לחפש בעיניים "מי כועס על מי".
שחקו אותה כאילו הכל בסדר. המטרה היא שהוא ייהנה, זו הוכחה ויזואלית לילד שהקשר עם הגרוש/ה הוא פונקציונלי.
אם ההורה השני לא יכול להגיע ביום הקבוע, אל תשתמשו בזה ככלי ניגוח. במקום לומר "לאבא/אמא לא אכפת", הסבירו בהיגיון שיש לו/לה התחייבות והוא/היא יגיע/תגיע ביום אחר. זכרו: אתם תרצו שההורה השני יגבה אתכם באותה צורה כשאתם תזדקקו לשינוי בלו"ז. הורות משותפת נשענת על כבוד וגיבוי, המבססים את השותפות הורית.
דמיינו שאתם הילדים שלכם ברגע זה. מה הייתם רוצים לשמוע מההורים הפרודים שלכם? מה הייתם רוצים להרגיש כששניהם באותו חדר? מה שהייתם רוצים לעצמכם, תעניקו לילדיכם. תרגיל זה מסייע לנו להחזיר את המיקוד לטובת הילד מעל הכעס שלנו.
גירושים אינם סוף הדרך, אלא תחילת מסע חדש של הורות משותפת. הצלחת המסע תלויה ביכולת שלכם לבצע את ההפרדה בין הורות לזוגיות ולהפוך להורים אחראיים שמגנים על ילדיהם מפני קונפליקט נאמנות.
אם אתם מרגישים שקשה לכם להפריד בין הכעס לבין ההורות, או שאתם מתקשים לנהל קשר עם הגרושים באופן מכבד, חשוב לזכור שניהול יחסים לאחר פרידה היא מיומנות נרכשת.
בייעוץ זוגי או אישי בשיטת האימגו, נוכל לעבוד יחד על בניית שותפות הורית בריאה, כזו שתעניק לילדים שלכם את השקט והביטחון שהם זקוקים לו להתפתחות בריאה.
אל תשארו עם הקושי לבד. בואו נבנה יחד את הדרך הטובה ביותר עבורכם ועבור הילדים.
הלית אסא – מטפלת אישית וזוגית | כי הורות מנצחת היא עניין של בחירה.
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים