מקרה שחוזר על עצמו רבות בקליניקה שלי הוא מעגל של התגרות. בן זוג אחד מתגרה בשני, והשני מגיב בכעס ובעצבים. מיד מתפתחת מריבה עוצמתית וכואבת שמותירה את שניהם פגועים. חשוב להבין: לכל פעולה כזו יש משמעות עמוקה. לא בחרנו בני זוג כדי להתעלל בהם בכוונה. התגרות בזוגיות היא לעיתים קרובות תוצאה של דפוסים עמוקים המסתתרים מתחת לפני השטח.
להלן הסיבות המרכזיות להתנהגות זו:
מסתבר שאנשים המתגרים בבני זוגם לא קיבלו מספיק תשומת לב בילדותם. לעיתים ההתגרות נועדה פשוט "להכריח" את בן הזוג להסתכל עליהם. כאשר בני הזוג אינם מחמיאים או מפרגנים מספיק, המתגרה חש שקוף. מתוך כך, עולה בו צורך עז לקבל תשומת לב. התוצאה היא התגרות מכוונת שנועדה לעורר תגובה רגשית כלשהי. עבור המוח שלנו, תשומת לב שלילית עדיפה על התעלמות מוחלטת.
בן הזוג המתגרה גדל לעיתים בבית שבו לעגו לו או התעלמו מרגשותיו. כתוצאה מכך, הוא אימץ דפוס של הסתגרות וחוסר שיתוף. כאשר בן הזוג השני מבקש קרבה או "ביחד", המתגרה נבהל. הוא מייצר התגרות בזוגיות כדי לעורר מריבה ונתק. המריבה מאפשרת לו לברוח לחדר אחר או לשתוק במשך ימים. כך הוא נמנע מהצורך להתחבר, פשוט כי הוא לא יודע איך עושים זאת.
לעיתים המתגרה גדל בבית עם הורה כועס, וזהו המודל היחיד להבעת רגש שהוא מכיר. הוא בחר בן זוג רגוע ושלו, אך השלווה הזו זרה לו. הוא מתגרה בבן הזוג כדי להעלות את סף הכעס שלו באופן לא מודע. הוא מנסה לשחזר את היחסים המוכרים מבית ילדותו. עבורו, סערת רגשות וכעס הם הדרך היחידה להרגיש "בבית" ולהרגיש אהבה.
הבנת המקור להתגרות היא הצעד הראשון לשינוי. ברגע שנלמד לבטא את הצורך שלנו בתשומת לב או את הפחד שלנו מאינטימיות במילים ישירות, הצורך בציניות ייעלם. בשיטת האימגו, אנו הופכים את ה"מתקפה" לדיאלוג מקרב שבו שני הצדדים מרגישים בטוחים.
התגרות וציניות הן רק סימפטום לצורך עמוק שלא קיבל מענה. אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים שבהם נלמד איך לגשר על הפערים. במרתון נזהה את דפוסי הילדות המנהלים אתכם ונרכוש כלים לתקשורת בונה, חומלת ומחברת באמת.
בואו להפסיק להתגרות ולהתחיל לדבר. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שישנה לכם את התקשורת הזוגית]
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים