בני זוג שנמצאים שנים יחד מתרגלים לכל מחווה טובה. אנחנו מתרגלים לאוכל הטוב שמחכה לנו, מתרגלים לכך שבן הזוג לוקח את הילדים למסגרות, מתרגלים לקפה של הבוקר או לעיסוי המפנק כשהשכמות נתפסות. בתוך כל ה"רגיל" הזה, אנחנו מפסיקים לראות את המאמץ. אנחנו רגילים שהבגדים מגוהצים בארון ולא חושבים להודות על כך; רגילים שהרכב מטופל ולא עוצרים להעריך את הטרחה שנחסכה מאיתנו.
בתחילת הקשר זה לא היה כך. בתחילת הדרך הערצנו והערכנו כל מחווה, פשוט כי היא הייתה חדשה ולא מובנת מאליה. התפעלנו מהארוחה שהכינו לנו, נדהמנו מהידע הרב של בני הזוג, מהיכולת שלהם לעבוד קשה, לבנות ארון או אפילו לשמור על עציץ בחיים…
היום? היום אנחנו בעיקר מחפשים מה לא נבנה טוב בארון, או כועסים שלצמח יש כמה עלים חומים. בני הזוג ממשיכים לעשות את אותם הדברים, אבל ההערכה שהייתה שם פעם נעלמה. הדברים הפכו לשגרה, והמבט שלנו עליהם השתנה. אנחנו כבר לא מתרגשים, אבל עמוק בפנים – אנחנו ממש לא רוצים להיות מובנים מאליהם עבורם.
כדי לא להיות מובנים מאליהם בזוגיות, או לפחות להפסיק להרגיש ככה, אני מזמינה את שניכם לתרגיל קצר אך עוצמתי:
קחו דף ועט: כתבו את כל הדברים הטובים שבני הזוג עשו למענכם ולמען המשפחה מרגע ההיכרות ועד היום.
צללו לפרטים: מה טוב בהם? אילו תכונות אתם מעריכים? האם הם אנשים טובים? חרוצים? איך הם כילדים להוריהם או כחברים? מה אחרים היו מספרים עליהם?
אל תדלגו על הדרך: הכתיבה עשויה לקחת זמן כי אנחנו נוטים לשכוח את הטוב כשמתרגלים אליו. כתבו הכל – מהחברות המוקדמת ועד למחוות הקטנות של השבוע האחרון.
כתבתם? יופי. עכשיו, עם יד על הלב – הם עשו המון, נכון? לפעמים הרשימה הזו מפתיעה אותנו וגורמת לנו להבין שאולי היינו נוקשים מדי, או שפשוט הפסקנו להסתכל.
אל תיבהלו מהגילוי. זו דרכו של עולם – המוח שלנו נוטה להפוך את הטוב למובן מאליו. אבל אם נשנן ונזכור בכל יום כמה מעשים טובים של בני זוגנו, המחשבות החיוביות יחליפו אט-אט את התגובה האוטומטית והשלילית. פתאום, הוויכוח הבא כבר לא יהיה עוצמתי ופוגעני כל כך.
אחת הבעיות הגדולות היא שגם כשאנחנו חושבים מחשבות טובות או מחמיאים להם "בלב" – הם לא יודעים מזה! כמו שאתם הייתם רוצים לקבל פרגון ומילות חיבה, גם הם זקוקים לזה.
במילים: פשוט תגידו "תודה שדאגת לזה", "אני מעריכה את המאמץ שלך".
במעשים: חיבוק, נשיקה, הפתעה קטנה או ארוחת ערב רומנטית.
בזמן איכות: החליטו שפעם בשבוע יוצאים לבילוי זוגי, רק שניכם, בלי הסחות דעת.
כפי שאומר הרב שלום ארוש:
"עיקר השמחה לאשתו כשרואה אותה בעין חיובית. תמיד רואה את הנקודות הטובות שלה ומשבח אותה ומחמיא לה".
זכרו: כשאתם מפסיקים לקחת את בני הזוג כמובנים מאליהם, אתם מזמינים אותם לעשות את אותו הדבר עבורכם.
אם אתם חשים שהתרחקתם ושקשה לכם למצוא את המילים הטובות בתוך ערימת המטלות, אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.
ביומיים מרוכזים של עבודה משותפת בשיטת האימאגו, נלמד איך להחזיר את ההערכה, להמיס את חומות ההרגל ולראות שוב זה את זו בעיניים נוצצות.
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים