אני זוכרת היטב את החודשים הראשונים של הגירושים. הסכם עוד לא היה, משחקי האגו היו בשיאם, והאוויר היה רווי בכעס, תסכול וזעם. באותה תקופה, חברים ניסו להציע לי דייטים, הכירויות, אפילו סטוצים כדי "להשתחרר".
ואני? לא יכולתי אפילו לחשוב על זה. למרות שרציתי את הפרידה, הייתי עסוקה מדי באבל על הזוגיות שהסתיימה. הייתי מוצפת בפגיעות וייאוש, וכל זה מנע ממני את הדבר הבסיסי ביותר שקשר דורש: פניות.
קשר חדש בפרק ב' הוא לא רק "יציאה לדייט". הוא דורש מאיתנו משאבים שלמים של אנרגיה:
יכולת לשיח רגוע ושליו.
סקרנות אמיתית כלפי אדם אחר.
רעננות והתחדשות.
כשאת מסתובבת בבית הלוך ושוב כדי לפרוק זעם על הגרוש, את לא יכולה להביא רעננות לשום קשר. אי אפשר לבנות קומה חדשה כשההריסות של הקומה הקודמת עוד חוסמות את הגישה. לפי מודל חמשת שלבי האבל של קובלר-רוס, אי אפשר להגיע לקבלה וצמיחה בלי לעבור דרך הכעס והמיקוח.
כמטפלת, אני פוגשת המון אנשים שרוצים זוגיות בפרק ב' אבל לא מצליחים להשיג אותה. כשאנחנו חוקרים לעומק, אנחנו מגלים שאין שם "פניות". אם אתם עדיין עסוקים ב"עסק לא פתור" עם הגרוש, אם אתם עדיין מוצפים ברגשות שליליים או משליכים את הכאב מקשרים קודמים על כל דייט חדש – אתם פשוט לא פנויים.
כפי שכתבתי במאמר על התחלה חדשה בפרק ב', הפחד להיפגע שוב גורם לנו להישאר קשורים רגשית לעבר, גם אם זה דרך כעס. הכעס הוא סוג של קשר, וכל עוד הוא שם, אין מקום לאדם חדש להיכנס.
רק כשהעניינים מתחילים להירגע, כשהמציאות מתייצבת ואתם מצליחים לנשום בלי שהאקס יתפוס לכם את כל מרחב המחשבה, רק אז נפתחת הדלת. כשאתם כמהים באמת למשהו מרתק וחדש, מבלי שהעבר ינהל את השיחה.
אם אתם מוצאים את עצמכם רוצים זוגיות אבל מרגישים שהלב עדיין "תפוס" על ידי משקעי הגירושין, הכעסים או הפגיעות – אתם לא חייבים לעבור את זה לבד.
במפגשים פרטניים או זוגיים בקליניקה, נלמד יחד איך לסגור את הקצוות הפתוחים, איך להשתחרר מהצפת הרגשות ואיך לייצר פניות אמיתית לקשר הבא שלכם.
לפעמים הודעה אחת בווטסאפ היא הצעד הראשון לפינוי המקום בלב.
מחכה לכם בווטסאפ לתיאום פגישה (אישית או זוגית) – לחצו כאן >>
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים