
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
אך המציאות עבור רבים היא שונה בתכלית. חגים בזוגיות שחווה משבר, או עבור אנשים שנמצאים בפרק ב', מביאים איתם לעיתים קרובות ענן כבד של תחושות בדידות, עצב ואפילו תחושת כישלון צורבת. כשהחברה מסביב מדגישה את ה"ביחד" האידיאלי, בפרסומות, בקבוצות הוואטסאפ של הגן או באווירה הכללית ברחוב, התחושה הזו עלולה לפגוע במי שנמצא לבד בעקבות גירושים או בתוך קשר שחווה טלטלה.
אבל כאן אני רוצה לעצור אתכם ולהציע זווית אחרת: לא חייבים לקיים את החג לפי התבנית המקובלת. אפשר לפתור את המועקה שמלווה את תקופת החגים בזוגיות בדרכים אחרות, פחות קונבנציונליות, ששמות את השקט הנפשי שלכם במרכז.
קחו לדוגמה זוג שהתגרש לפני קצת יותר משנה. הגירושים שלהם עברו בצורה יחסית מכבדת, הם השתדלו לא לצאת למלחמה, למרות שהאגו פה ושם ניסה להרים ראש. הם מהר מאוד התעשתו והבינו שאם הם רוצים לבנות עתיד טוב ובעיקר לתת לילדים שלהם הרגשה של ביטחון, הם צריכים לשלב ידיים.
השנה, מכיוון שאין להם בני זוג חדשים כרגע והם ביחסים טובים, הם קיבלו החלטה אמיצה: לחגוג את סדר הפסח ביחד אצל המשפחה שלו. הילדים יזכו לחוות את שני ההורים סביב השולחן, וההורים עצמם יחזקו את הקשר החברי ביניהם. הם הבינו שהם לא חייבים להתנתק לחלוטין בחגים בזוגיות שהסתיימה, כל עוד זה משרת את טובת המשפחה. הם סיכמו שאם בעתיד זה יפריע לבני זוג חדשים בפרק ב', הם יחשבו מסלול מחדש, אבל כרגע? זה מה שמשמח את הלב של הילדים שלהם, וזה מה שחשוב.
סיפור אחר הוא על גבר שהתגרש לפני מספר שנים, אך משפחתו הגרעינית מעולם לא השלימה עם המהלך. הם לא קיבלו את העובדה שבנם "נכשל" בפרק א', והם ממשיכים להפנות אליו אצבע מאשימה, להביע חוסר אמפתיה ולהדגיש כמה הוא "לא היה בסדר". לידם, הוא תמיד מרגיש חסר ביטחון ולא אהוב.
במקום להיגרר לעוד ערב חג טעון ומשפיל, הוא החליט לעבור את החגים בזוגיות החדשה שלו (או כסינגל בפרק ב') בדרך שונה: הוא נוסע לחברים ליד הכינרת. שם הוא יחגוג, שם הוא יישן, ובבוקר למחרת הוא יצא עם חבר טוב לשוט במפרשיות שהם כל כך אוהבים. זו בחירה בבריאות נפשית על פני ריצוי משפחתי.
זוג נוסף שהגיע אליי לקליניקה חווה קשיים עצומים מול המשפחות המורחבות של שני הצדדים. המתח מול החמות או הגיסה הפך למוקד של מריבות שאיים לפרק את הקשר ביניהם. הקשיים האלו, שמתעצמים סביב חגים בזוגיות, הפכו לתירוץ לכל התסכולים שצברנו.
השנה הם החליטו החלטה מהפכנית עבורם: לעשות את החג לבד, רק הם ושני ילדיהם הקטנים. לא מחוסר ברירה, אלא מתוך מחשבה תחילה. הם נמצאים בתהליך שבו הם לומדים לראות שוב זה את זו, והיענות לאחת המשפחות רק הייתה גוררת כעס ומתח שהיו מחזירים אותם אחורה. הבעל מבשל עם אשתו, היא קנתה לו חולצה לבנה חדשה, והם חוגגים סביב שולחן קטן ושקט את הניסיון הכנה שלהם להתקרב מחדש.
בסופו של יום, המטרה של המאמר הזה היא להזכיר לכם: תהיו נאמנים לעצמכם. עשו את מה שטוב לכם, כל עוד אתם מסבירים לסביבה בעדינות את המניעים שלכם. לא כולם חייבים לחגוג לפי ה"פרוטוקול".
ניהול חגים בזוגיות במשבר או בפרק ב' דורש מאיתנו לעיתים לצאת מאזור הנוחות, להפסיק לחשוב "מה יגידו" ולהתמקד במה שיעניק לנו שלווה וצמיחה. כשתהיו במקום שטוב לכם בו, תוכלו להביא את הטוב הזה גם לתוך הקשר שלכם.
חג שמח ושקט לכולכם, ממקום של שלמות ובחירה חופשית.
אם הרגשתם שהמאמר הזה נוגע בנקודות הכואבות שלכם, ואתם מבינים ששינוי דפוסים הוא המפתח לזוגיות מאושרת – אני מזמינה אתכם לעשות צעד משמעותי קדימה.
בואו למרתון זוגיות אישי שנבנה במיוחד עבורכם. במפגש ממוקד ואינטנסיבי, נפרק יחד את המוקשים, ננקה משקעי עבר ונבנה כלים פרקטיים לתקשורת מקרבת וחזקה. זהו המרחב שלכם לעשות עבודה עמוקה שתשנה את פני הקשר.

במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה

"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים

סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

שבת בפרק ב': בין הצורך בביחד לבין החופש של הילדים נושא השבתות בפרק ב', ובמיוחד