"אבא התקשר" או "אבא שלך"? הסודות הקטנים של תקשורת בפרק ב'

תקשורת בפרק ב

בפרק ב', לפעמים המלחמות הכי גדולות מתרחשות בתוך מילה אחת קטנה. שמת פעם לב להבדל בין המשפט "אבא התקשר" לבין "אבא שלך התקשר"?

זה נראה כמו פרט שולי, אבל הניואנס הזה מספר את כל הסיפור של תקשורת בפרק ב': המקום שבו הרגשות שלנו כלפי האקס פוגשים את הנאמנות שלנו לבן הזוג הנוכחי.

כשהרוח הטובה שורה עלינו

כשהכל זורם, כשיש אווירה של חג או סתם יום רגוע מול הגרוש, זה קל. "אבא התקשר ומסר ש…", אני אומרת לבת שלי. בתוך ה"אבא" הזה יש משהו משפחתי, רך וטבעי. לילדה זה נעים לשמוע – זה מוריד ממנה את קונפליקט הנאמנות המפורסם ונותן לה להרגיש שהעולמות שלה מסונכרנים.

כש"לא בא לי טוב": המרחק המילולי

אבל מה קורה כשהמצב פחות נעים? כשאני עצבנית על הגרוש, או כשאני מרגישה פגיעה? פתאום ה"אבא" הופך ל"אבא שלך". הדגש על ה"שלך" הוא סוג של חומת הגנה. אני מרחיקה אותו ממני, מגדירה גבול ברור: הוא אבא שלך, הוא לא חלק מהעולם שלי יותר.

לפעמים זה קורה דווקא כשבעלי הנוכחי לידי. אני לא רוצה להישמע "קרובה מדי רגשית" לאקס, אז אני מוסיפה את ה"שלך" כדי להרגיע את השטח (או את עצמי). אני תוהה לעצמי האם בעלי שם לב בכלל להבדל? האם הילדה מרגישה את הריחוק?

רגשות אשם והאוטומט הרגשי

המאבק הזה מייצר לעיתים רגשות אשם משני הכיוונים:

  1. מול בעלי: האם קראתי לו "אבא" בצורה חמה מדי? האם זה פוגע במקום של בעלי בבית?

  2. מול הילדים: אני יודעת שעדיף לומר "אבא" בפשטות כדי לתת להם ביטחון, אבל לפעמים הכעס או הפגיעות חזקים ממני.

כפי שציינתי במאמר על שחרור מדפוסי עבר, התגובות האלו הן לעיתים אוטומט שנועד להגן על הלב שלנו, אבל הן עלולות לייצר מתח מיותר בתוך הבית החדש שבנינו.

הדרך לתקשורת זוגית בריאה בפרק ב'

ההבנה שהמילים שלנו הן מראה לרגשות שלנו היא הצעד הראשון. בפרק ב', אנחנו צריכים ללמוד איך לנהל את התקשורת מול האקס בלי שזה יטלטל את הספינה הזוגית הנוכחית שלנו.

מותר לנו להרגיש, מותר לנו לכעוס, אבל כדאי ללמוד איך להפריד בין המשקעים מהעבר לבין בניית העתיד המשותף.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן