אנחנו מוותרים לעצמנו ולאחרים, מבלי לשאול עד כמה הוויתור הזה מעצים אותנו או דווקא פוגע בנפשנו. כדי לבנות זוגיות טובה, עלינו להסתכל פנימה ביושר. כאשר נהיה כנים עם עצמנו, נרוויח לא רק שלווה פנימית, אלא גם בני זוגנו יזכו לפגוש את הגרסה ה"אמיתית" והשלמה שלנו.
המציאות סביבנו מתרחשת בכל רגע, אך הדרך שבה אנו מפרשים אותה היא האמונה אישית שלנו. התהליך הזה מתחיל כבר בילדות. כילדים, קיבלנו את דברי הורינו בהכנעה ועיצבנו מערכת אמונות לפי מה שנחשב למקובל. כשהתנהגנו לפי הכללים, זכינו לשבחים, וכשחרגנו מהם, נענשנו.
בצורה הדרגתית, חופש המחשבה שלנו נכלא בתוך הציוויים של החברה והסביבה. אמרו לנו מה אנחנו "כן" ומה אנחנו "לא", וכך עיצבנו את הדעות שלנו לפי המודלים שראינו בבית. מערכת האמונות הזו הפכה לעוצמתית כל כך, עד שקשה לנו היום לקום ולבטא קול אחר או שונה. למידע נוסף על עיצוב האמונות, ניתן לעיין בערך על פסיכולוגיה התפתחותית בוויקיפדיה.
נדרש אומץ רב כדי להביע אמונה אישית שמתנגשת עם מוסכמות החברה. אנו פוחדים מתגובת הסביבה, מאי-הבנה, מכעס או מקנאה. הפחד "לא להיות מספיק טובים" או לספוג דחייה גורם לנו לוותר על החלומות שלנו ולהישאב לדרישות של אחרים.
כשאנחנו נשארים באזור הנוחות המדומה אך לא נאמנים לעצמנו, אנו צוברים תסכול. אנו מתעללים בעצמנו דרך חיים לפי ציפיות של זרים, רק כדי לזכות ב"כל הכבוד" רגעי. חוסר הנאמנות העצמית משפיע על הנפש העדינה שלנו ומקרין ישירות על איכות הקשר הזוגי. למידע על התמודדות עם פחד משינוי, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.
כאשר אנחנו לא נאמנים לעצמנו, אנו משלמים מחיר רגשי כבד. עם הזמן, מתפתחת תחושה קשה של חוסר סליחה כלפי עצמנו או כלפי הדמות שחשבנו שנוכל להיות. זוהי "מחלה" של הנפש שנובעת מהפחד לקבל את עצמנו כלא מושלמים.
במקום לקבל את עצמנו כפי שאנו, אנו מסכימים עם החברה ומקבלים את עצמנו כפי שאנחנו "אמורים להיות". האמת הכואבת היא שאנחנו אלו שמתעללים בעצמנו יותר מכל. אנחנו נהנים מהאישור של האחרים ("כל הכבוד"), כי זה מה שאנחנו חושבים שאנחנו ראויים לו, אך בפנים אנו חווים דחייה אישית כואבת.
לפעמים עלינו לאזור אומץ ולצאת אל החופש האישי. זה אומר לנסות דברים חדשים, לצבור הצלחות וגם כישלונות, ובעיקר לדעת שניסינו. עלינו להבין מי אנחנו באמת ואיך אנחנו רוצים לחיות, תוך שמירה על כבוד הזולת וחוקי החברה.
כאשר נהיה מאושרים וכנים עם עצמנו, נוכל לקבל את המציאות בצורה שלווה יותר. הביטחון בדרך שלנו יאפשר לנו להוריד מסיכות, ומהשינוי הזה ייהנו בראש ובראשונה בני הזוג והילדים שלנו. זכרו: זוגיות, גם הטובה ביותר, איננה תחליף למציאת האושר האישי שלכם. למידע על בניית חוסן אישי בתוך קשר, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.
אם האמונה אישית שלכם נחנקה תחת עומס השגרה והציפיות, ואתם מרגישים רחוקים מעצמכם ומבני זוגכם – אתם לא חייבים להמשיך כך. בשיטת האימגו אנחנו לומדים איך לחזור להיות נאמנים לעצמנו מבלי לפרק את ה"ביחד".
אני מזמינה אתכם לייעוץ זוגי שבו נזהה את מערכת האמונות המגבילה שלכם ונמצא את הדרך לחופש אישי בתוך הקשר. בואו למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית שבהם נלמד להסיר את המסיכות, לחזק את הביטחון העצמי ולבנות זוגיות שמבוססת על כנות, נאמנות עצמית ואושר אמיתי.
בואו לגלות מי אתם באמת בתוך האהבה שלכם. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיחזיר לכם את האמונה בעצמכם]
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים