
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
מרביתנו נסכים כי בגידה בזוגיות היא משבר זוגי קשה מנשוא. גילוי הידיעה על הבגידה מעלה רגשות עוצמתיים: כעס, השפלה, חרדה ופגיעה אנושה בדימוי העצמי. תחושת הביטחון והאמון בבן הזוג, שנבנו בעמל של שנים, מתנפצים לרסיסים בהינף יד.
בין אם הנושא התגלה במקרה ובין אם בן הזוג התוודה – התחושה קשה מנשוא. חשוב לזכור שגם אם לא מדובר ברומן פיזי, קיימת גם בגידה רגשית או כלכלית, שהשפעתן על הקשר הרסנית לא פחות.
אומרים שבגידה לא תמיד קשורה ישירות לשלמות הנישואים, וזה נכון. יש שבוגדים בגלל פחדים פנימיים (כמו פחד מאובדן הגבריות או מהזדקנות) ויש שנסחפים בשל לחץ חברתי או ריקנות.
במקרים רבים, בגידה בזוגיות מגיעה כדי למלא חוסר מסוים:
הבגידה היא לעיתים קרובות הביטוי הקיצוני ביותר לחוסר תקשורת בין בני הזוג. במקום לדבר על הקונפליקטים, על השחיקה ועל הצרכים שלא נענים, בני הזוג שומרים את הקשיים בבטן עד הפיצוץ.
בגידה בזוגיות לא קורית ביום בהיר אחד; היא רוקמת עור וגידים דרך היסדקות הדרגתית של הקשר וחוסר טיפול בפער שנוצר.
הבוגד יוצר לעיתים ריחוק רגשי וחש שאשמת בן הזוג מוצדקת: "אם היית יותר רגיש אליי, לא הייתי צריכה לבגוד". הצדקות אלו הן מנגנוני הגנה שנועדו להקל על הלחץ והאשמה שחש הבוגד.
אפשר לטעון שהבוגד חסר אחריות, ומנגד ניתן לומר שהנבגד היה שותף ליצירת הוואקום בקשר. אבל המטרה היא לא לחפש אשמים אלא להבין את הכשלים. כל אחד מבני הזוג אחראי למעשיו ולחלקו בקשר.
כאשר צרכים רגשיים כמו חום, קרבה וביטחון אינם מקבלים ביטוי, אנו עלולים לחפש ריגושים במקומות זרים. עם זאת, חשוב להבין: למרות הכאב, משבר זוגי בעקבות בגידה אינו חייב להסתיים בגירושין.
טוענים שנשים בוגדות בעיקר בשל חוסר סיפוק בזוגיות וחיפוש אחר רומנטיקה ואהבה.
הן זקוקות לתשומת לב, התעניינות ושותפות בקשר.
לעומתן, הגברים יבגדו לכאורה, לשם סיפוק מיני למרות שמתחת לסיפוק המיני מסתתרים צרכים רגשיים לקשר.
במחקרים מניחים ההיפך:
הגברים יחששו שבנות זוגן בוגדת לשם סיפוק מיני והנשים יחששו מקשר רגשי של בני זוגם לאשה אחרת.
מתוך ניסיון אצלי בקליניקה אני יכולה להבחין שגם גברים שהנשים שלהן לא בגדו פיסית, אלא מצאו גבר שמקשיב להן ונפגש עמן לשם שיחות נפש, יצאו פגועים מאוד מהמעשה כאילו היתה זו בגידה פיסית.
אני מאמינה שאם התקשורת הייתה כנה מלכתחילה, ניתן היה למנוע את המשבר. אך גם לאחר שהבגידה התרחשה, אני רואה בקליניקה זוגות רבים שמצליחים, בצעדים אמיצים, לשקם את הקשר.
התהליך של טיפול זוגי בשרון מאפשר לבני הזוג:
לבדוק לעומק את הגורמים שהובילו לחוסר הנאמנות.
ללמוד איך לסלוח ולבנות אמון מחודש (תהליך מורכב שלוקח זמן).
לצמוח מהמשבר ולבנות זוגיות "משובחת" יותר מזו שהייתה קודם.
המטרה בייעוץ זוגי בשרון היא לא לחזור למה שהיה, אלא ליצור גרסה חדשה וחזקה של הקשר, המבוססת על כנות וחברות עמוקה.
כדי למנוע בגידה בזוגיות ואת הטלטלה הרגשית שהיא מביאה איתה, זכרו: גם על קונפליקטים קטנים צריך לעבוד. הם לא נעלמים מעצמם. שבו, דברו על הקשיים שלכם ויישרו קו לפני שהסדק יהפוך לשבר.
אם אתם מרגישים שאתם בעיצומו של משבר זוגי ומחפשים את הדרך חזרה אחד לשנייה, ליווי מקצועי של ייעוץ זוגי בשרון יכול להעניק לכם את המפות הנכונות לניווט בתוך הסערה, לעבר חוף מבטחים של ביטחון ואמון.

במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה

"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים

סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

שבת בפרק ב': בין הצורך בביחד לבין החופש של הילדים נושא השבתות בפרק ב', ובמיוחד