
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
כדי לקיים מערכת יחסים מאושרת ומספקת, על בני הזוג לקבל זה את זו תוך שמירה קפדנית על ה"עצמי". מרחב אישי בזוגיות הוא לא "איום" על הקשר, אלא הדלק שמאפשר לו להמשיך לבעור.
להלן מספר כיווני מחשבה ליצירת המרחב הזה:
עלינו לקבל את עצמנו קודם כל כשלמים, על כל הצדדים החיוביים והשליליים שבנו. בעולם לא מושלם, הניסיון להיות "בני זוג מושלמים" רק מייצר מתח מיותר. המרחב האישי שלנו מכיל קשת רחבה של רגשות: עצב, פחד וחרדה לצד אושר וגאווה.
כאשר אנו מאפשרים לעצמנו להרגיש באמת, להיעצב כשעצוב לנו או להיפגע כשפגעו בנו, אנו מפסיקים להתנהג לפי "מה שצריך" ומתחילים לחיות לפי "מה שמרגיש". הסוד הוא לבטא את הרגשות הללו בצורה נכונה: לדבר על הכעס במקום להטיח אותו, ולשתף בפגיעות במקום להסתגר. למידע נוסף על החשיבות של ביטוי רגשי, ניתן לעיין בערך על אינטליגנציה רגשית בוויקיפדיה.
במהלך השנים, זוגות רבים מבטלים את התשוקות והרצונות שלהם כדי "להתאים" לבני הזוג. האם שיניתם את המהות שלכם כדי למצוא חן? אם הדחקתם צרכים בסיסיים, התסכול יתחיל בשלב מסוים לנגוס בקשר.
כדי לקיים מרחב אישי בזוגיות, עלינו לבחון היכן ויתרנו לעצמנו יתר על המידה. האיזון הזוגי אינו דורש ביטול עצמי, אלא התאמה. שאלו את עצמכם: אילו תשוקות הזנחתי? ואיך אני יכול להחזיר אותן לחיי מבלי לפגוע ביציבות הקשר? למידע על בניית נפרדות בריאה, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.
קל לנו להאשים את בני הזוג בחוסר המימוש שלנו, אך לעיתים קרובות אלו הפחדים והדאגות שלנו שמנעו מאיתנו לפעול. בני הזוג אינם אשמים בכך שחסכנו מעצמנו צורך מסוים, במיוחד אם לא העלינו אותו מעולם בצורה ברורה.
במקום לדרוש מרחב (פעולה שגוררת התגוננות וסירוב), נסו לבקש אותו. הסבירו את המניעים והצרכים הבסיסיים שלכם. כאשר השיח מגיע ממקום של שיתוף ולא של הטחת אשמה, בני הזוג יטו הרבה יותר לאפשר לכם את המרחב לו אתם זקוקים.
שבו עם בני הזוג ובחנו יחד איך ניתן להגשים את הרצונות שלכם לצד המטלות המשותפות. האושר האישי משפיע בקו ישר על איכות הקשר: כשאתם מאושרים ומרגישים ממומשים, בני זוגכם ירוויחו פרטנר חיוני ואנרגטי יותר, וגם הילדים ירגישו בשינוי לטובה.
הזוגיות והמרחב האישי צריכים להיות שקולים ומאוזנים. לא האישי על חשבון הזוגי, ולא הזוגי על חשבון האישי. רק אתם תוכלו למצוא את הנוסחה המדויקת שעובדת עבורכם.
אם אתם חשים מחנק, תסכול או ריקנות, ומרגישים שהמרחב אישי בזוגיות שלכם נעלם – זה הזמן לעצור. זוגיות טובה אמורה להיות קרקע לצמיחה, לא כלוב.
אני מזמינה אתכם לייעוץ זוגי שבו נלמד בשיטת האימגו איך לבנות גבולות בריאים שמאפשרים לשניכם לנשום ולפרוח. אתם מוזמנים למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית שבהם נלמד איך להישאר נאמנים לעצמכם ובו בזמן להעמיק את הקשר והאינטימיות.
בואו למצוא את האיזון שיחזיר לכם את האושר האישי והזוגי כאחד. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעניק לכם מרחב לנשימה]

במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה

"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים

סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

שבת בפרק ב': בין הצורך בביחד לבין החופש של הילדים נושא השבתות בפרק ב', ובמיוחד