איך לפתור בעיות בזוגיות?

הרבה מאתנו רוצים לדעת איך לפתור בעיות בזוגיות. להגיע לפתרון כדי להנות ממערכת יחסים רגועה ונינוחה. אז מהי הדרך לפתירת בעיות בזוגיות?

הדרך הבטוחה לפתור בעיות בזוגיות

מה הבעיה בכלל

אתחיל בסיפור קצר:
אשה חוזרת הביתה אחרי יום עבודה מתיש, בו קיבלה פרוייקט בלתי אפשרי מהבוס, לא מעט טלפונים מהגן שהילדה לא מרגישה טוב ובדרך הביתה, על כל הצרות, גם נזיפה מקולגה לעבודה. תם, מישהי שאמורה היתה להיות חברה לעבודה.

האשה חוזרת הביתה עם כאב ראש גדול ובעלה שואל אותה האם היא בסדר, כי הוא רואה שהיא מתוחה ועצובה. היא מתחילה לספר לו מה שעבר עליה כל היום. בסיפור עצמו הוא קוטע אותה הרבה פעמים עם עצות כמו:
"מחר תגידי לבוס שלך שאת צריכה עזרה בפרוייקט" או "מה את בכלל מתחשבת במה שהיא אמרה לך, אין לה השפעה בעבודה" וגם: "אבל את רואה שבסוף נעמי נשארה בגן והכל עבר בסדר".

העצות שבעלה נתן לה, מתוך רצון להקל עליה לא עזרו כלל. אפילו להיפך.

היא הסתובבה אליו בעצבים ואמרה לו:
"אולי תשתוק רגע. עבר עלי יום מטורף, אני כולי בעצבים וכאב ראש, ובמקום לקבל ממך הבנה ואמפתיה אתה מתחיל עם הצדקות או עצות וזה ממש לא עוזר לי עכשיו".

בעולם אוטופי, הבעל היה צריך לבוא ולשאול "ומה כן יעזור לך עכשיו?" התשובה שהוא היה שומע: "שרק תקשיב לי".

ואוווווו. ובגלל זה אני כותבת את הפוסט הזה.

הרבה בעיות היו נפתרות אם רק היינו מקשיבים לבני הזוג ומנסים להבין אותם, במקום לנסות לפתור להם את הבעיות. זה לא תמיד קשור אם זה בעיות בזוגיות כי לפעמים זה בעיות שמשפיעות על הקשר הזוגי.

70% מהבעיות בזוגיות לא פתירות

הופה! כך נמצא ממחקרים!

אם רוב הבעיות לא פתירות מה עושים?! ואיך כן אפשר לפתור בעיות בזוגיות?

הרבה בעיות הן נזילות או מתמוססות או ששורדות התייחסות מיוחדת.

האם פתרון הוא באמת פתרון לכל בעיה?

הרבה מאתנו רוצים לפתור את הבעיות בקשר הזוגי או האת הבעיות של בני הזוג. להגיע לפתרון כדי להנות ממערכת יחסים רגועה ונינוחה. ואולי אפילו להיות מאושרים.

אבל איך לעזאזל, נוכל לפתור את הבעיות שלנו כשאנחנו לא יודעים מה הבעיה???? או לא מקשיבים לבעיה. והאם פתרון הוא באמת פתרון לכל בעיה?

כשבני הזוג שלנו באים עם תלונה אנחנו בעיקר צריכים להקשיב להם. לשמוע אותם. לשמוע שכואב להם, שהם מבולבלים, שעצוב להם או שהם מרוגזים. בפועל מה שקורה הוא שאנחנו מנסים להעלים את הקושי או הכאב או הבעיה ע"י מציאת פתרון וגם מביאים פתרון שלנו הוא נראה טוב והגיוני, אך לא תמיד ישים מבחינת עולמם השונה של בני זוגנו.

אנחנו עושים את זה ממקום של עזרה והקלה על בני הזוג, אך האם זה בגלל שלא נעים לנו להיות במקום של הכאב? והאם זה באמת עוזר לבני הזוג?

מקום בטוח

בני הזוג צריכים אותנו (כמו שאנחנו צריכים אותם) כמקור של תמיכה ועוגן. מקום בטוח אליו הם יכולים להגיע עם כל עולמם.

כשאנחנו מנסים לפתור את הבעיה, אנחנו לא באמת קשובים להם.
אנחנו רואים את הכאב אך לא תמיד יכולים לפתור אותו, בעיקר אם המצוקה באה מתוך הזוגיות. אם יש תלונה עלינו או קושי מולנו, הדבר הכי טוב שבני הזוג יכולים לקבל זה את ההקשבה וההבנה שלנו את הכאב שלהם. להבין שיש להם מצוקה שקשורה בנו.

לפעמים בני הזוג שומעים תלונה ואומרים: "טוב, ממחר אעשה אחרת" אבל זה לא ממש יורד בגרון של אלו שמולם.

הם, הכי היו רוצים לשמוע שהם הובנו ושהקושי או הכאב שלהם הגיוני. לפעמים, עצם ההקשבה והאמפתיה לאחר, מונעים מריבות שחוזרות על עצמן.

הקשבה והבנה הם הפתרון

בפעם הבאה כשבני הזוג פונים אליכם עם בעיה מסוימת, במקום לנסות לפתור את בעיות העולם – פשוט תקשיבו להם.

איך לפתור בעיותת בזוגיות זה פשוט! להקשיב לבעיות, להקשיב לבני הזוג ופשוט להיות אתם. תנסו להיות בעולם שלהם, להראות אמפתיה למצבם, ולבקש שיספרו לכם עוד. להגיד משהו כמו: "וואו זה באמת מעצבן" או "ואיך התמודדת עם זה" או "מה היית רוצה ממני עכשיו כשרע לך"

זה יותר חשוב להראות שאתם מבינים אותם ואת המצוקה שלהם מאשר להציע עזרה או עצה. זה גם עוזר לכם ללמוד עליהם יותר ועל הקושי בפניהם הם ניצבים. כשמקשיבים, מבינים ומראים אמפתיה, זה עוזר לאחר להרגיע את רגשותיו ולחשוב בצורה בהירה יותר על דרכי פעולה המתאימים לו.

תחשבו על זה.