לבני זוג יש לעתים ציפייה שאם הם התאחדו ובנו בית משותף, אז גם הצרכים, הרצונות או הדעות שלהם יהיו זהים. לדוגמה: ירצו את אותו עיצוב לבית, חינוך לילדים או יתנהלו באופן זהה מול המשפחה המורחבת. כשזה לא קורה הם נכנסים למאבקי כוח.
מאבק כוח זה הרצון להביא את השני להסכים איתנו ועם דרך חשיבתינו. להתרצות ולחשוב או להתנהג בסופו של דבר כמונו. כדי שהאחר יגיד "אה, נכון…" אנחנו לעתים משתמשים בהטחת האשמות, זלזול או פוגענות.
בתכל'ס, קשה לקבל שבני הזוג חושבים אחרת, אבל זה טבעי. כל אחד מאיתנו מפרש את המציאות לפי איך שהיא התעצבה אצלו מילדות. בטיפול זוגי בשיטת אימגו אנחנו לומדים שאין "נכון ולא נכון" – כל אחד צודק לפי ראות עולמו.
איך מגשרים על הפער?
רבים מרגישים בקליניקה שהם לא יכולים לבטא את עצמם בכנות מפחד מביקורת. התחושה ש"לא מצליחים לקבל אותי כפי שאני" עולה דרך תלונות נפוצות:
"הוא לא מכניס מספיק כסף כי הוא עצלן"
"היא לא מראה אהבה וחיבה כפי שאני זקוק"
"הוא לא עוזר לי בכלום בבית"
"היא אובססיבית על סדר וניקיון"
השאיפה היא לא למושלמות אלא לשלמות. כולנו אנשים נורמליים עם חוזקות וחולשות. במקום לבקר, מומלץ להיזכר בתכונות הטובות שבזכותן בחרתם בהם למסע החיים. כשבן הזוג "נכשל" בהתנהגות מסוימת, זה לרוב כי הוא לא ראה מודל כזה בבית הוריו. אם היינו רוצים שיעמדו מאחורינו בכל מצב, עלינו להבין שזה בדיוק מה שהם מצפים מאיתנו.
בתחילת הקשר היו "שיחות מטורפות". עם השנים נכנסה השגרה והתקשורת הפכה לטכנית או כזו של תלונות והתגוננות. כדי להבריא את התקשורת הזוגית, עלינו לעבור לשיח אחר:
קחו אחריות: בדקו מה האחריות שלכם בוויכוח במקום להאשים אוטומטית.
דברו "אני" ולא "אתה": בטאו כאב במילים עדינות – לא "אתה עשית", אלא "איך אני פירשתי את זה".
חקרו את ה"כפתורים": מה באמת הקפיץ אתכם? על איזה פצע מהעבר בני הזוג לחצו?
הקשיבו מהלב: הבינו את ההשפעה העצומה של המילים שלכם על בני הזוג.
אפשר לדעת "איך לריב נכון", אבל בלי טיפוח – הזוגיות תהיה משמימה. עלינו לשנס מותניים ולייצר רגעים מתוקים יחד. התנהגות מטפחת גורמת לבני הזוג להרגיש שרואים אותם.
דוגמאות למחוות קטנות שעושות הבדל גדול:
לקנות חטיף אהוב בקניות, להביא תה כשחולים, או להעניק פרחים "סתם כי בא".
לשלוח שיר יפה בהודעה או לכתוב מכתב אהבה קטן.
להודות על הדברים המובנים מאליהם: הטיפול בילדים, הפרנסה, החיוך בבוקר.
להכביר במגע, בחיבוקים ובנשיקות, וללכת לישון יחד בהנאה.
אפשר לעשות הכל לפי הספר, אך בלי התנהגויות מקרבות הקשר ירגיש סתמי. אני מקווה שהעקרונות הללו הזכירו לכם דברים ששכחתם או העניקו לכם כלים חדשים.
מרגישים שמאבקי הכוח משתלטים על הבית? אני מזמינה אתכם לקליניקה שלי בשרון או למפגש בזום, כדי ללמוד יחד איך ליישם את העקרונות הללו הלכה למעשה בתוך השגרה שלכם. בואו נהפוך את הפערים ביניכם לגשר של חיבור וקרבה.
לתיאום פגישה או שיחת התייעצות ראשונית: 054-9455660
כלים נוספים לזוגיות וצמיחה אישית: www.atemlolevad.co.il
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים