בעבר, בני זוג התחתנו למען מטרה משותפת וברורה. הם פעלו כצוות שתפקידו לבנות משפחה, לשרוד בעולם מאתגר ולעזור זה לזו בנטל היומי. הנישואים היו בריתות כלכליות או חברתיות, ואיש לא העלה על הפרק את האפשרות של פרידה. באותה תקופה, הדת והחברה הכתיבו את הכללים. הקהילה ראתה בגירושין בושה גדולה, מצב שהשאיר לעיתים קרובות את האישה חסרת כל. לכן, אהבה רומנטית לא תמיד עמדה במרכז הברית הזוגית.
כיום אנו נהנים מחיים נוחים ובטוחים יותר, מה שמאפשר לנו פנאי להתמקד בצרכים הרגשיים שלנו. עם זאת, פיתחנו אשליה מסוכנת: אנו מצפים שבן הזוג ימלא את כל החללים שנוצרו בתוכנו ויהפוך ל"תרופה" לכל מכאובי העבר.
הציפייה שבן הזוג יעניק לנו את כל האהבה שחסרנו בילדות, יוצרת עומס בלתי אפשרי על הקשר. עלינו להבין כי הנישואים של היום אינם אמורים לספק לנו את כל הצרכים הנפשיים באופן בלעדי. אנו גם לא צריכים להיות מקור האושר היחיד של הצד השני.
בעבר, זוגות חשו מחויבים "להסתדר". אצל חלקם המצב הוליד מריבות אינסופיות, אך אצל אחרים הדבר הוליד עבודה עמוקה על הקשר ומחויבות אמיתית. כיום, כאשר החברה מקבלת גירושין כאפשרות זמינה, רבים מניחים שקיומו של קונפליקט מעיד על חוסר התאמה.
האמת היא שקונפליקטים הם בלתי נמנעים בגלל השונות בינינו. במקום לראות בהם סימן לפירוק, כדאי שנבין שהתמודדות איתם מייצרת צמיחה. התגברות משותפת על משברים מחזקת את הקשר ומקרבת בין בני הזוג באמת.
כדי להצליח בתוך הנישואים של היום, עלינו לקחת אחריות על האושר האישי שלנו. על כל אחד מבני הזוג לגלות את עצמו ולהבין למה הוא זקוק, מבלי להטיל את כל כובד המשקל על כתפי הצד השני.
זוגיות בריאה דורשת מאיתנו לזהות את מנגנוני ההגנה שיוצרים ריחוק, ולגלות גמישות מול המציאות המשתנה. בחרנו את בני זוגנו בגלל תכונות שמשכו אותנו, והיכולת לבוא לקראתם היא המפתח ליציבות.
בסופו של דבר, שני בני הזוג נושאים באחריות על הקשר במידה שווה. הזוגיות מתקיימת במרחב המשותף שביניהם, ולאף אחד אין "פטור" מהשקעה.
מערכת יחסים חזקה נבנית כאשר שני הצדדים לוקחים 100% אחריות. הם מדברים את הכעסים שלהם במקום "להתנהג" אותם, ומבצעים מחוות של אהבה וביטחון. בזוגיות לא קורה דבר אם יושבים "על הגדר" ומחכים שהצד השני יתחיל לפעול. רוצים לקבל? תתחילו לתת. ביחד תמיד קל יותר מאשר לבד.
אם אתם מרגישים שפערי הציפיות והקונפליקטים מאיימים על הבית שלכם, ואתם רוצים ללמוד איך לייצר שפה זוגית חדשה שמתאימה לעידן המודרני – אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.
ביומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית, נפרק את המיתוסים, נבין את השורשים של המריבות ונצטייד בכלים מעשיים לתקשורת מקרבת ואחריות משותפת.
בואו לבנות זוגיות שחזקה יותר מהסטטיסטיקה. [לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי שיעשה לכם סדר בלב]
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים