
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
כדי להבין זאת טוב יותר, נסתכל על סיפור מקרה פשוט מהקליניקה:
היא ניגשת אליו בהתלהבות שיא: "אתה לא מאמין איזה כיף! הצלחתי להשיג כרטיסים להרצאה שכל כך רציתי". הוא, במקום להצטרף לשמחתה, משיב בקרירות: "אני באמת לא מבין מה את כל כך מתלהבת. זו בכלל לא הרצאה מעניינת, למה את צריכה את זה? זה סתם בזבוז כסף…".
תגובה כזו מוציאה לה מיד את כל ה"אוויר מהמפרשים". היא חושבת לעצמה: "למה אני בכלל מתאמצת לשתף אותו? הוא לעולם לא יבין אותי". התנהגות כזו יוצרת ריחוק עמוק, וגורמת לבני הזוג להרגיש שאין להם שותף אמיתי למסע.
מחקרים בתקשורת מראים כי רק 7% מהמסר עובר דרך המילים, בעוד ש-93% הנותרים עוברים דרך שפת גוף, הבעות פנים וטון דיבור. כאשר בני הזוג משתפים אותנו בחוויות, עלינו לשים לב לניואנסים הללו ולהגיב בהתאם:
אם הם מתלהבים – התלהבו יחד איתם.
אם הם חווים עצב – היו שם בשבילם בכאבם.
אם הם חשים בלבול – הציעו עזרה ותמיכה.
אם הם כועסים – הקשיבו והפגינו אמפתיה.
אינכם חייבים להרגיש בדיוק כמוהם בכל רגע, אך הצטרפות לתחושות שלהם היא תנאי הכרחי ליצירת זוגיות מאושרת. כך הם מרגישים שיש להם שותף אמיתי לחיים ולחוויות.
בתוך זוגיות מאושרת, חשוב להיות שם בשביל השני גם אם איננו מבינים עד הסוף את הפעולות שלו. האם המשפט של בן הזוג בדוגמה למעלה עזר למישהו? התשובה היא לא. הוא רק הוריד את מצב הרוח וכיבה את ההתלהבות ממשהו שחשוב לבת הזוג שלו.
אם בני הזוג מתלהבים ממשהו שאינו מהווה עבורכם עניין של "חיים או מוות" – פשוט היו שם איתם. אנחנו נמצאים בקשר כדי לחגוג את החיים יחד. אם הנושא באמת נראה לכם לא לעניין, היו איתם ברגע ההתלהבות, ורק מאוחר יותר שאלו בעדינות את השאלות שלכם.
לא כל סיטואציה מצריכה מאיתנו להביע דעה ביקורתית או "לחנך" את הצד השני. זוגיות מאושרת נבנית על היכולת לשחרר את הצורך להיות צודק לטובת הצורך להיות מחובר. כשאתם בוחרים בחיבור ובאמפתיה, אתם מעניקים לבני הזוג את המתנה הגדולה ביותר: התחושה שהם לא לבד בעולם.
אם אתם חווים קושי לייצר את האמפתיה הזו ומרגישים שכל שיתוף הופך לוויכוח – אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.
ביומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית בשיטת האימאגו, נלמד איך להקשיב באמת, איך להדהד את הרגשות של בן הזוג ואיך לבנות מחדש זוגיות מאושרת שבה כל אחד מרגיש מובן, רצוי ונתמך.
בואו ללמוד איך להיות השותפים שתמיד רציתם להיות. [לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי שיחזיר לכם את השותפות]

במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה

"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים

סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

שבת בפרק ב': בין הצורך בביחד לבין החופש של הילדים נושא השבתות בפרק ב', ובמיוחד