כאשר בן זוג אומר: "את אף פעם לא נחמדה אליי", אני נוהגת לעצור ולשאול: "האמנם? אף פעם? אתה לא זוכר אפילו מקרה אחד שבו היא הייתה נחמדה אליך?". בדרך כלל התשובה היא: "בטח שזוכר, אבל זה לא קורה מספיק". כאן טמון ההבדל בין מציאות לבין מילים קיצוניות בזוגיות.
השימוש במילים קיצוניות מהווה תקשורת מילולית שגויה שחורצת גורלות ללא בקרה. כאשר אנחנו מטיחים בבני הזוג משפטים מכלילים ושליליים, אנחנו מנווטים אותם באופן לא מודע להוכיח לנו שהם באמת כאלו.
לדוגמה, אם אישה אומרת לבעלה: "אתה אף פעם לא עוזר לי לנקות אחרי אורחים", למרות שהיו פעמים שכן עזר, הוא מרגיש שמאמציו אינם נראים. המחשבה שעוברת לו בראש היא: "אם היא גם ככה לא מעריכה את מה שאני כן עושה, למה לי להתאמץ בעתיד?". במקום לעודד עזרה, המילים הקיצוניות יוצרות ייאוש ונסיגה. למידע נוסף על השפעת המילים בקשר, ניתן לעיין בערך על תקשורת בין-אישית בוויקיפדיה.
מעבר לפגיעה בבן הזוג, השימוש בקיצוניות גורם לנו להאמין בתמונת עולם מעוותת. אנחנו משכנעים את עצמנו שבן הזוג הוא "רק רע" ולא מאפשרים לעצמנו לראות את הצדדים החיוביים והמשתדלים שבו. הדיבור הקיצוני נועל אותנו בתוך כעס ומונע מאיתנו לחוות רגעי חסד ותודה.
בשיטת האימגו, אנו לומדים ששינוי השפה מוביל לשינוי המציאות. הפיכת ה"תמיד" לתיאור של רגע ספציפי פותחת מרחב שבו בן הזוג יכול להקשיב מבלי להתגונן. למידע על שיפור התקשורת בשיטת האימגו, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.
כדי לשפר את איכות היחסים, עלינו להוריד את רמת הקיצוניות ולאזן את השפה המילולית:
עברו מ"אתה" ל"אנחנו": שימוש במילה "אנחנו" נותן תחושה ששניכם שותפים לאחריות על הקושי ולא רק צד אחד "אשם".
השתמשו במילות זמן גמישות: במקום "תמיד", אמרו "לעתים קרובות". במקום "כל הזמן", אמרו "בתקופה האחרונה" או "בזמן האחרון".
דברו רגשות, לא עובדות מוחלטות: במקום "אתה אף פעם לא רגיש אליי", נסו: "אני מרגישה שאתה פחות רגיש אליי בזמן האחרון".
תארו את החוויה שלכם: במקום "אי אפשר לדבר איתך, את תמיד צועקת", אמרו: "אני רוצה לנהל איתך שיחה, אך הטונים בינינו עולים כרגע וזה גורם לי להתרחק".
זכרו כי מילים קיצוניות בזוגיות אף פעם לא מועילות. עלינו להיזהר בדברינו, שכן הימנעות מלהזיק חשובה הרבה יותר מהמוכנות לתקן את מה שכבר נשבר.
"האדם חייב להיזהר בדבריו. הימנעות מלהזיק חשובה יותר מהמוכנות לתקן."
אם המילים "תמיד" ו"אף פעם" הפכו לדיירות קבע בביתכם, ואתם מרגישים שאיבדתם את היכולת לראות את הטוב זה בזו, אני כאן כדי לכוון אתכם.
בקליניקה שלי נלמד איך לפרק את הקיצוניות ולהחזיר את הרגישות והעדנה לשיחה שלכם. אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית בשיטת האימגו. יחד נבנה שפה חדשה, נלמד איך לבטא צרכים מבלי להאשים ונחזיר לכם את היכולת להעריך את המאמצים הקטנים של היום-יום.
בואו ללמוד לדבר שוב שפה של צמיחה וחיבור. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שימתן את התקשורת ביניכם]
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים