ברוב המוחלט של המקרים, לשני בני הזוג יש יד בפרידה. זוגיות היא מערכת שבה כל פעולה של צד אחד גוררת תגובה של הצד השני. האחריות להצלחת הקשר היא 100% של כל אחד מכם.
זה לא "הם" שאחראים לזה שהיה לכם רע; אלו הדפוסים והתגובות שלכם שהכתיבו את הקצב. כדי לצמוח, עלינו להפסיק להיות קורבנות של הנסיבות ולהתחיל להיות הבעלים של המעשים שלנו.
כדי להבין מה באמת קרה שם, נסו לענות בכנות על השאלות הבאות:
האם הייתם נוקשים מדי? האם הכל היה חייב להיעשות בדרך שלכם מבלי לתת חופש פעולה לצד השני?
האם באמת הקשבתם? האם הייתם פנויים לקשיים של בן הזוג, או שהייתם עסוקים מדי בעצמכם?
האם הבעתם הערכה? האם הפרגון היה חלק מהשפה שלכם, או ששקעתם בקיטורים וביקורת?
אמפתיה וצמיחה: האם עזרתם לבני הזוג לצמוח, או שהייתם חסרי סבלנות לתכונות השליליות שלהם (בזמן שציפיתם לסבלנות אינסופית כלפי התכונות שלכם)?
סדקים בזוגיות הם כמו כדור שלג. פגיעה קטנה שלא דוברה גוררת כעס, שגורר שתיקה, שגוררת אגו מנופח. כשלא מקדישים תשומת לב לפרטים הקטנים ולא מדברים על מה שמפריע בזמן, נשאבים למערבולת רגשית שקשה מאוד לצאת ממנה.
זיהוי הדפוס השולט הוא המפתח לשינוי. קחו לדוגמה אישה בעלת נטייה לריצוי: היא מצפה למחמאות ופרגון מבלי לבקש אותם במפורש. כשהציפיות הלא מדוברות לא נענות, היא מתמלאת בכעס. בפרק ב', היא יכולה ללמוד לבקש את מה שהיא צריכה במקום לרצות ולצפות – ובכך לשנות את כל הדינמיקה.
הפקת לקחים אמיצה: רשמו לעצמכם מהן 3 הטעויות הגדולות ביותר שלכם בקשר הקודם. לא של בן הזוג – שלכם. איך תפעלו אחרת בפעם הבאה?
היעזרו ב"מראה" (הגרושים): אם מערכת היחסים מאפשרת זאת, שאלו את הגרושים שלכם: "מה הכי הפריע לך בהתנהלות שלי?". התשובה שלהם עשויה להיות כואבת, אבל היא המתנה הכי גדולה שתוכלו לקבל לצמיחה האישית שלכם.
הבנת התהליך: רק כשנהיה אמיצים מספיק לגלות את הצדדים הפחות יפים בנו, נוכל להפוך לאנשים שלמים, רגועים ומאושרים יותר.
אדם בוגר באמת הוא מי שבחר במודע במה להתבגר ובמה להישאר ילד.
אל תסחבו את המשקעים של פרק א' אל תוך הקשר החדש. במרתון להעצמת הזוגיות, נעבוד יחד על זיהוי הדפוסים המעכבים שלכם, נלמד איך לפרק את ה"מוקשים" מהעבר ונבנה תשתית לתקשורת בריאה, מודעת ומנצחת.
[מוכנים לבדק בית אמיתי? לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי]
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים