
התחלה חדשה לפרק ב
אנחנו כל-כך פוחדים שהזוגיות הבאה תהיה דומה לראשונה שאנחנו בעצמנו גורמים לה להיות כך או נמנעים מלהיכנס אליה. זו לא תגובה נכונה. פרק ב הוא התחלה חדש.
הידעתם ש-70% מהוויכוחים בין בני זוג כלל לא ניתנים לפתרון? כן, קראתם נכון. לרוב הוויכוחים אין סוף "רציונלי", והם מסתיימים רק כשאחד מבני הזוג לוקח אחריות, מוותר, מתפשר, או פשוט כשהרוחות נרגעות וממשיכים הלאה. אז אם אי אפשר לפתור הכל, איך בכל זאת ניתן למנוע מריבה הרסנית וללמוד איך לריב נכון?
קונפליקט הוא חלק טבעי ונורמלי מהחיים, אך הוא נוטה להציף רגשות שליליים: כעס, תסכול, פחד ועלבון שמרחיקים בין בני הזוג. כשיש ילדים בתמונה, הקושי מתעצם ומערער גם את תחושת הביטחון שלהם.
רוב האנשים מודעים לכך בתיאוריה, אך בפועל עדיין קשה להם לקבל את העובדה שבני הזוג שלהם חושבים אחרת מהם. חילוקי הדעות באים לידי ביטוי בחיי היומיום, אם בענייני הבית, חינוך הילדים או בהתנהלות מול המשפחה המורחבת.
בשעת ויכוח, כל אחד מתמקד בצד שלו, במה שהוא חושב ל"נכון" ולא מאפשר לעצמו להקשיב ולהבין את הצד השני. בני הזוג מרגישים מאוימים, מתקיפים חזרה וכל אחד רוצה לצאת צודק. התוצאה היא האשמות הדדיות, פגיעות הדדית והתהום בין בני הזוג הולכת וגדלה. כצעד ראשון, יש להבין שאין צודק או לא צודק, כי הפרשנות של בני הזוג את המצבים היומיים נובעת מניסיון החיים שלהם, המקום בו גדלו, ראייתם את המציאות והחוויות שחוו לאורך השנים.
"נישואים גדולים הם לא בין הזוג המושלם – הם בין זוג לא מושלם הלומד ליהנות מההבדלים ביניהם" (דייב מורר).
ויכוח סוער לא מביא למקום טוב או לפתרון הגיוני שמקובל על שני בני הזוג. מריבה היא מעין סערת רגשות שמוציאה מאיתנו רגשות שליליים, האשמות לא מוצדקות או חוסר לקיחת אחריות.
הרגש וההיגיון לא עובדים יחד; כשהרגש בא לידי ביטוי, ההיגיון פשוט יוצא מהתמונה. לרוב יש צד אחד שרוצה לדבר על הדברים "עכשיו", והצד האחר שלא מסוגל לחשוב רציונלית, ולכן אין טעם להמשיך בוויכוח. 'איך לריב נכון' אומר להפסיק בשעת כעס ולחזור לאחר מכן. לכן, יש לקחת אחריות ולבקש (או להעניק) פסק זמן להפסקת הוויכוח, במיוחד אם הוא בשיאו. פסק הזמן יאפשר לבני הזוג להחזיר את הנשימה, להרגיע את המתח והלחץ הפנימיים ולעשות סדר במחשבות המבולבלות שתקפו בשעת הסערה.
"זה לא מספיק שאנחנו עושים כמיטב יכולתנו – לפעמים עלינו לעשות את מה שנדרש" (וינסטון צ'רצ'יל).
על בני הזוג לקבוע זמן בו ייפגשו בשנית לאחר שנרגעו וחשבו על האירוע. בוויכוח יש תמיד שני צדדים; אולי אחד נושא באחריות גדולה יותר, אך שני הצדדים השפיעו על התלהטות הרגש.
יש להגיע פנויים לשיח הדדי מבלי להיות לחוצים לראות תוכנית אהובה, לקפל כביסה או להוריד מרק מהאש. את הניידים יש להניח בצד ולהתפנות לשיח רגוע. עד למפגש, על בני הזוג לחשוב על האחריות שלהם בוויכוח, על הגורם שהכעיס אותם ועל הצורך שלא סופק. חשבו מה אתם רוצים להגיד לבני הזוג בשפה שהיא פחות מאשימה ויותר ממקום של בקשה לעתיד: "מה שהביא אותי להתרגז היה… וזה הפריע לי כי… מה שאני זקוק לו במקרים כאלו זה…"
"דברי חכמים בנחת נשמעים" (קהלת ט').
גם אם בני הזוג קבעו לשוחח בזמן מסוים, הם יכולים לחשוש שהמריבה פשוט עברה למועד חדש והיא תימשך זמן רב או תתיש אותם. 'איך לריב נכון' נועד למנוע בדיוק את החשש הזה.
יש לתזמן את השיח המחודש בזמן מוגדר (חצי שעה או שעה) כדי להיות בטוחים ורגועים שהוויכוח לא יימרח לתוך הלילה. ממש להחליט: "נדבר על הנושא בשעה תשע למשך חצי שעה". עד אז, שכל אחד מבני הזוג יחשוב על האחריות שלו בוויכוח, גם אם הייתה קטנה, כדי לשבת ולסכם את הנושא בדרך מכבדת. זוג שנמצא בצמיחה והתפתחות יתקשה למצוא זמן למריבה מתישה.
בשיח המחודש, על בני הזוג קודם כל להבין את עצמם היטב על מנת להסביר זאת לבני זוגם: ממה הם נפגעו, על מה הם כועסים ומה הסיבה האמיתית לכעס.
יש לעשות זאת תוך תקשורת מקרבת, מבלי להעלות טונים או לזלזל בעולם של מי שעומד מולכם. ככל שהאדם ידבר על עצמו ("אני מרגיש"), כך ההקשבה של השני תהיה מכוונת אליו. אם הוא יאשים ויזלזל, האחר יהיה עסוק בהתגוננות במקום בהקשבה. דברו ממקום רך ומסביר במקום מכעס ורוגז; דברו בכבוד במקום להשפיל במבטים נוקבים. כי אולי אחד יודע ש-4 זה 3+1, אבל השני רואה את זה אחרת: 4 זה 2+2, ועליו להסביר זאת מנקודת הראות שלו.
"יופי הדיבור הוא הכוח לתרגם את האמת לשפה המובנת לאדם עמו אתה מדבר" (ראלף וולדו אמרסון).
בדרך כלל כשמתחיל ויכוח, בני הזוג נכנסים לסחרור של האשמות מבלי להקשיב באמת למצוקה או לכאב של השני. לכן, כשאחד מבני הזוג מגיע עם תלונה, על השני להקשיב למילים – ולמה שמסתתר ביניהן.
עליכם לשאול ולחקור את הקושי מבלי להביע דעה או להתפרץ. הקשיבו באמפתיה ומתוך סקרנות, וזכרו שאתם לא במלחמה ואין כאן "מנצח". סביר להניח שכל אחד רואה את הדברים מהעיניים שלו, וכדאי להכיר לעומק זה את זו על ידי סבלנות ואמפתיה. 'איך לריב נכון' הוא המפתח לשיח מכבד במקום ויכוח קולני.
"כל אחד יכול להתרגז – אין קל מזה. אך להתרגז על האדם הנכון, במידה הנכונה, בעיתוי הנכון, למטרה נכונה ובדרך נכונה – אין זה דבר קל כלל ועיקר" (אריסטו).
אם אתם מוצאים את עצמכם בלופ אינסופי של מריבות ולא מצליחים למצוא את הדרך חזרה לקרבה – אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.
ביומיים מרוכזים של מרתון זוגי פרטני (ללא זוגות נוספים), נגיע יחד להבנת שורשי הקונפליקטים ונלמד כלים פרקטיים לשינוי תקשורתי. המרתון יאפשר לכם לשפר את הקשר והקרבה במהירות וביעילות, ויעניק לכם את היכולת להתגבר על מריבות עתידיות בדרך מכבדת.
סקרנים להציץ בפרטים? [לחצו כאן למידע נוסף על המרתון הזוגי שיחזיר לכם את השקט הביתה]

אנחנו כל-כך פוחדים שהזוגיות הבאה תהיה דומה לראשונה שאנחנו בעצמנו גורמים לה להיות כך או נמנעים מלהיכנס אליה. זו לא תגובה נכונה. פרק ב הוא התחלה חדש.

במעבר למגורים משותפים בפרק ב', רוב הסיכויים שלא לכל ילד יהיה חדר משלו. יש דווקא יתרון גדול בכך שהילדים יהיו בחדרים משותפים. פוסט אישי על נושא מורכב.

דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה: איך לייצר חיבור עמוק ב-30 דקות? מתי לאחרונה ישבתם יחד,

המלחמה בחוץ מייצרת לחץ בפנים? גלו 10 כלים פרקטיים לשמירה על זוגיות במלחמה, מהבעת הערכה ועד ניהול כעסים בשיטת האימגו.

4 עקרונות לזוגיות מוצלחת: המדריך המעשי לשינוי התקשורת והחזרת הקרבה ללמוד איך לריב נכון זה