כאשר יש ילדים בתמונה, אנחנו כהורים לא תמיד פנויים לבטא את הרגשות שלנו כפי שהיינו רוצים, כי האחריות המוטלת עלינו היא להתחשב בהם ולעזור להם להתגבר על המועקה האישית שהם חווים. במאמר זה נבין איך לגשת לשיח על ילדים וגירושין בשני שלבים: בזמן הפרידה ובחיי פרק ב'.
בראש ובראשונה, עלינו לזכור שילדים – בכל גיל – חווים את המשבר ומבינים שמשהו קורה. כפי שמציינים מומחים באתר Psychology Today, גם תינוק "שלא מבין" מבחין בשינוי במצב הרוח של ההורה ובחוסר היציבות של "פעם פה ופעם שם".
תופתעו לדעת שאחוז גדול מהילדים בטוחים שהם הגורם לפרידה. אם הם היו עדים למריבות על חינוך, חוגים או מטלות הבית, הם מפרשים את הסיטואציה בצורה מוטעית וחושבים שהם הסיבה לגירושים. לכן, שיח פתוח על ילדים וגירושין חייב לכלול הבהרה חד-משמעית: "זה לא בגללכם". לעיתים, המריבות הללו יושבות על דפוסים עמוקים יותר, כפי שפירטתי במאמר על כסף ופצעי ילדות.
עשו את הצעד הראשון: הילדים לרוב לא יפתחו את לבם מעצמם. שבו איתם, התעניינו מה הם מרגישים ואיך הם רואים את המשך ההתנהלות. תתפלאו לגלות שלפעמים לילדים יש פתרונות פשוטים למצבים שנראים לנו בלתי אפשריים.
הסבר על סיבת הפרידה: אין צורך לחשוף אמיתות פוגעניות (כמו בגידות), אך חשוב לומר בכנות שלא הסתדרתם והיו חילוקי דעות רבים. כשהם יודעים את הסיבה מכם, המתח והאשמה העצמית שלהם פוחתים. הדגישו: "הורים מתגרשים זה מזו, אך לעולם לא מהילדים".
שיחה משותפת: מומלץ לספר על ההחלטה יחד, גם אם היחסים ביניכם מתוחים, כדי שהילדים יבינו שמדובר בהחלטה משותפת והביטחון שלהם בשניכם יישמר.
שמירה על שגרה: סדר וגבולות הם העוגן של הילדים בתוך הטלטלה. שמירה על השגרה ממזערת את תחושת חוסר האונים שלהם.
גם אם עברתם את שלב האבל ואתם כבר מוכנים לזוגיות חדשה, הילדים לא תמיד נמצאים באותו מקום. ייתכן שהם עדיין כועסים או לא מוכנים לקבל אדם חדש לחייהם. במקרים אלו, הכאב שלהם עלול להתבטא במעשים, בהסתגרות או אפילו באלימות. חשוב להבין שגם תקופות רגישות בשנה, כמו חגים בזוגיות בפרק ב', עלולות להציף את הרגשות הללו מחדש.
לקחת אחריות והקשבה נקייה: התפקיד שלכם הוא לשבת איתם ולשאול שאלות מתוך סקרנות אמיתית. אל תקטעו אותם ואל תנסו "לתקן" את המצב מיד. פשוט תנו להם מקום לכאב.
טכניקת האישוש: הביטו להם בעיניים ואשרו את הרגשות שלהם. זהו כלי מרכזי בשיטת האימגו, שגורם לילד להרגיש שרואים אותו באמת. להגיד "אני מבין למה את/ה מרגיש/ה ככה וזה בסדר" הוא צעד קריטי.
השלמה עם חוסר פתרון: לא לכל מצב יש פתרון קסם. לפעמים עצם הפורקן של הרגשות והידיעה שאתם שם בשבילם, בלב רך וקשוב, הם הפתרון הכי גדול שיכול להיות.
ההתמודדות עם ילדים וגירושין דורשת מכם כוחות נפש, אבל קשה לתת לילדים את המענה הנכון כשאנחנו בעצמנו פצועים או מבולבלים. אם אתם מרגישים שדפוסי העבר מעכבים אתכם מלבנות זוגיות בריאה בפרק ב' או לתקשר נכון עם הילדים והאקס/ית, אני מזמינה אתכם לעשות צעד משמעותי.
בואו למרתון זוגיות אישי שנבנה במיוחד עבור הצרכים שלכם. במפגש ממוקד ואינטימי, נפרק את המוקשים, ננקה משקעי עבר ונבנה כלים פרקטיים לתקשורת מקרבת וחזקה שתשפיע לטובה עליכם ועל הילדים שלכם.
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים