
התחלה חדשה לפרק ב
אנחנו כל-כך פוחדים שהזוגיות הבאה תהיה דומה לראשונה שאנחנו בעצמנו גורמים לה להיות כך או נמנעים מלהיכנס אליה. זו לא תגובה נכונה. פרק ב הוא התחלה חדש.
אז איך עוצרים את כדור השלג הזה ושומרים על זוגיות מאושרת? אני מזמינה אתכם לתרגיל קצר של התבוננות מחדש.
קחו שני דפי A4 ועט. אני מזמינה אתכם לכתוב את כל הדברים הטובים שבן הזוג עשה למענכם מרגע ההיכרות ועד היום. אל תחסכו בפרטים:
איזה הורים הם?
אילו חברים הם לסובבים אותם?
איך הם דואגים למשפחה המורחבת?
אילו תכונות אתם מעריכים בהם (חריצות, טוב לב, יושרה)?
מה החברים שלהם היו מספרים עליהם?
זה עשוי לקחת זמן, כי המוח שלנו נוטה "למחוק" את החיובי לטובת השגרה, אבל אל תוותרו.
סיימתם לכתוב? קראו את הדפים ברצף. מה אתם מרגישים עכשיו?
לפעמים עולה כעס ("אם הם כאלו טובים, למה אני לא מרגיש את זה?"), ולפעמים עולה פליאה ("וואו, שכחתי איזה אדם מופלא יש לצידי").
עם יד על הלב – הם עשו המון, נכון? פתאום אתם עשויים לגלות שהייתם נוקשים איתם יתר על המידה פשוט כי הפסקתם לראות את המכלול.
זה טבעי שהמוח שומר את השלילי – זהו מנגנון הישרדותי עתיק. אבל בזוגיות, המנגנון הזה יכול להיות הרסני. אם נתאמן בלחשוב על המעשים הטובים, לאט לאט המחשבות החיוביות יחליפו את התגובה האוטומטית השלילית. הוויכוח הבא כבר לא יהיה עוצמתי כל כך, כי תזכרו שגם אם הם טעו עכשיו – הם אנשים מופלאים ששוגים לעיתים. בדיוק כמונו.
אל תסתפקו רק במחשבה – תראו להם במעשים שאתם אוהבים!
חיבוק ונשיקה ללא סיבה מיוחדת.
הפתעה קטנה או מילת הערכה מרגשת ("תודה שדאגת לזה, זה לא מובן מאליו עבורי").
דייט קבוע: החליטו על בילוי זוגי פעם בשבוע.
"עיקר השמחה לאשתו כשרואה אותה בעין חיובית. תמיד רואה את הנקודות הטובות שלה ומשבח אותה ומחמיא לה" (הרב שלום ארוש).
לפעמים, למרות כל הרצון הטוב, קשה לעשות את השינוי הזה לבד. משקעי העבר והרגלים של שנים יוצרים חומות שקשה לעבור.
אם אתם רוצים להבין את שורש הקונפליקטים ביניכם ולהחזיר את הקרבה במהירות – אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות. ביומיים מרוכזים של עבודה פרטנית (רק אתם ואני), נפרק את המטענים ונלמד כלים תקשורתיים שישנו את הדינמיקה בבית מהיסוד.
אל תחכו למשבר הבא – בואו להחזיר את האור לזוגיות שלכם.
[לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי שיעשה פלאים לקשר שלכם]

אנחנו כל-כך פוחדים שהזוגיות הבאה תהיה דומה לראשונה שאנחנו בעצמנו גורמים לה להיות כך או נמנעים מלהיכנס אליה. זו לא תגובה נכונה. פרק ב הוא התחלה חדש.

במעבר למגורים משותפים בפרק ב', רוב הסיכויים שלא לכל ילד יהיה חדר משלו. יש דווקא יתרון גדול בכך שהילדים יהיו בחדרים משותפים. פוסט אישי על נושא מורכב.

דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה: איך לייצר חיבור עמוק ב-30 דקות? מתי לאחרונה ישבתם יחד,

המלחמה בחוץ מייצרת לחץ בפנים? גלו 10 כלים פרקטיים לשמירה על זוגיות במלחמה, מהבעת הערכה ועד ניהול כעסים בשיטת האימגו.

4 עקרונות לזוגיות מוצלחת: המדריך המעשי לשינוי התקשורת והחזרת הקרבה ללמוד איך לריב נכון זה