דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג
בעיות בין בני הזוג שהודחקו בהצלחה בימים של שגרה צפות בחגים מעל פני השטח וגורמות לנו להיות רגישים יותר ולהתמודד אתם בצורה פחות טובה.
השגרה והנורמטיביות שמופרעת בתקופה זו לא מיטיבה עם בני הזוג. מפגש עם בני הזוג למס' שעות בימי חול וצליחת הריבים שונה לגמרי מהתמודדות אתם בימי החג המלאים והרבים. בשגרה ישנה חלוקת אחריות בטיפול בילדים ובחגים יש ציפייה שחלוקה זו תשתנה נוכח העובדה ששני בני הזוג נמצאים בבית.
יחסים מורכבים עם המשפחה המורחבת לא מורגשים כל-כך בימי חול. אך בחגים כאשר יש אילוץ להיפגש בערבי חג עם המשפחה המורחבת ואצל מי לקיים את החג (ז"א, המשפחה של מי חשובה יותר) אז צצות ועולות הבעיות שטואטאו מתחת לשטיח.
מחלוקות כלכליות עולות בין בני הזוג כיוון שתקופת החגים מאופיינת בהוצאות גבוהות יותר (ארוחות חג, קניות מרובות, מתנות, חופשות, שיפוצים וכו').
חיכוכים לגבי חינוך הילדים עולים כי אם יש מחלוקות זוגיות בעניין אז כאשר נמצאים בבית זמן רב עם הילדים חיכוכים אלו יכולים להתעצם.
היו מודעים שתקופה זו מביאה חיכוכים ונסו למנוע אותם עוד בתחילתם.
נסו להיות אמפתיים האחד לשניה, להתחשב האחד בצורכי השניה, חקרו את הקושי האחד של השניה ונסו לעזור כמה שאפשר.
נסו לשים עצמכם לרגע בעולמו של השני ולנהוג באופן שיפחית את הלחץ ובאופן בו אתם הייתם רוצים שינהגו אליכם.
דברו האחד עם השניה על התקופה שתבוא.
איך אתם רואים את המפגש עם המשפחה המורחבת, את חלוקת הזמן עם הילדים, מפגש עם החברים, מי אחראי על הקניות, ניקיונות, טיולים וכו', מה הציפיות שלכם מהחופש והחופשות…
קביעת תכנית לכל יום בימי החג תוך כדי הסכמה הדדית. חלקו משימות ושתפו פעולה.
תכנון זה ימנע ויכוחים מיותרים והפתעות לא נעימות.
שתפו גם את הילדים בעניין וערכו "טבלת פעילות" ולו"ז יומי. התחשבו בצרכים שלהם וברצונותיהם.
הם יהיו בעניינים ופחות ינדנדו שמשעמם להם…
קבעו מראש חלוקת תפקידים בבית, עם הילדים, בניקיון וכו'… בחגים שני בני הזוג בבית ומטלות שהיו על כתפיי האחד ביומיום יכולות להתחלק כאשר שני בני הזוג בבית.
פעולה זו תמנע ויכוחים והרגשת ניצול של אחד מבני הזוג לעומת אווירת התבטלות אצל השני.
יש להתכונן ולהחליט כבר עכשיו על הסדרים עם המשפחה המורחבת. אפשר לתכנן טבלה שנתית בה תדעו בדיוק היכן אתם מתארחים ותוכלו לפעול מראש בהגינות מול שתי המשפחות. כדאי ליידע את המשפחות בהחלטתכם כדי לא להפתיע אותם ברגע האחרון.
לכל ערב חג יש בדר"כ גם ארוחת חג למחרת. יש לקחת את הנושא באופן פרופורציונלי ולהבין שניתן לראות את שתי המשפחות.
לעתים בן זוג אחד טומן ראשו בחול ולא מתערב בסכסוך בין הוריו לבני הזוג. יש להבין שהנושא גם באחריותו ועל כן סכמו קודם את הנושאים יחדיו והיו מאוחדים בהחלטתכם.
יש לאפשר זמן איכות לבני הזוג לעיסוק בתחביבים אישיים, פגישות עם חברים, צפייה במשחק, סרט וכו' באופן הדדי.
ישנם ימי חג רבים כך שקצת חופש יעניק את הרוגע והמרחב האישי שאנו זקוקים לו.
החג הנו מסחטת כסף שנובעת משהייה מרובה בבית ורצון למצוא פעילויות מחוצה לו, מתנות למשפחה, קניות לבית וכו' דבר אשר מצריך התארגנות מראש.
יש לשבת יחדיו ולבחון את הרצונות והצרכים האישיים של כל אחד מבני הזוג ולמצוא יחדיו דרכים להתמודדות.
אין שחור ולבן. יש להתפשר, לוותר לעתים האחד לשניה ולחשוב לדוגמא על קניית מתנות בשווי נמוך יחסית למשפחה על מנת שיישאר תקציב גם לבילוי משפחתי רצוי.
ניתן להגדיר סכום כסף להוצאות השונות על מנת שתוכלו לעמוד בהן ולא תגיעו אחרי החגים מופתעים מחשבון הבנק.
יש לנצל את החופשה גם זמן זוגי גם אם אין אפשרות לצאת לבלות (רומנטיקה זה לא בהכרח קניית מתנות בכסף לבן הזוג…).
אם הילדים קטנים אז אפשר לנצל את הזמן הזה כשהם ישנים שנת צהריים ולהנות ביחד בהזמנת סרט טלוויזיה, ארוחת צהריים מפנקת או סתם שנת צהריים.
אם הילדים גדולים יותר אז האפשרויות רבות יותר וניתן להזמין בייביסיטר או סב/סבתא.
בכל מקרה אתם צריכים (מה צריכים, חייבים!!!) לנצל את הזמן גם לזוגיות שלכם ולהחזרת רומנטיקה לחייכם.
ההנאה והאושר האישי ידחקו את המתחים שהיו עלולים לצוץ ומי יודע, אולי תחושות ורגשות של חיבה והערכה לבני הזוג שעזרו לכם ונתנו לכם חופש מצד אחד וקרבה מצד שני יציפו אתכם עכשיו יותר…
יש להתאמץ ולהתחשב האחד בצורכי השני.
להביא בחשבון את הרגשות השונים האחד של השניה בכל המצבים הקשים להם ולבוא לקראתם.
אם ארוחה אצל משפחת הבעל מאתגרת עבור האשה, יש להישאר שם את הזמן הנכון ולא לכפות על האשה זמן רב במחיצתם.
ככלל, לנסות לתחקר את בני הזוג על מנת לקבלת את התשובות הנכונות לקשיים מהם:
"מה כל-כך מפריע לך ב…?"
"למה זה כל-כך מפריע לך?"
"איזה פתרון הגיוני את יכולה להעלות?"
"מה את צריכה ממני בנושא…?"
יש גם להקשיב לבני הזוג ולתשובתם
בלי להפריע להם. אם לא נקשיב לא נבין את התמונה כולה ולא נוכל להגיב בהתאם.
זו פעילות שנכונה לכל ימות השנה, אך בזמן זה היא חשובה על מנת להעביר לבני הזוג את המסר שהם לא מובנים מאליהם.
המתנות הקטנות ישמחו אותם ויזכירו להם שאתם חושבים עליהם ומתחשבים בהם.
תשומת לב לפרטים הקטנים, מילות תודה והערכה, פרחים, שוקולד או כל מחווה רומנטית אחרת האהובה עליהם.
לכתבה נוספת בנושא זוגיות בחגים לחצו כאן
אהבתם את העצות? יש עוד…
אני מזמינה אתכם להצטרף לקהילה האינטימית והמיוחדת שיצרתי בפייסבוק למען זוגיות מאושרת וטובה: "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב".
בקהילה אני מעניקה עצות חינמיות והמון כלים ודרכים לשיפור הקשר הזוגי.
כי כשהזוגיות טובה, אפשר להתמודד בצורה טובה עם שאר אתגרי החיים.
לקהילה ששווה זהב לחצו כאן
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת ללמוד איך לריב נכון זה הכרח בעולם בו יש פערים שונים
בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?
זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.
כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.