דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג
רציתם ילדים? חלמתם על ילדים?
דמיינתם איך תגדלו אותם, תשחקו איתם?
ועכשיו, אם אגיד לכם שילדים אלו
לא יהיו הילדים הביולוגיים שלכם אלא של מישהו אחר?
שרק עוד כמה זמן תוכלו לקבל ילדים משלכם? אם בכלל…
הרווק נכנס למערכת זוגית בה יש ילדים "מוכנים".
הם קטנים או גדולים אבל של מישהו אחר.
הפחד האם יקבלו אותו או איך ינהגו כלפיו הוא מובן מאליו.
הפחד הוא מתחרות אתם על תשומת הלב של הגרוש.
מה הוא אמור לעשות אתם? לחנך אותם?
להתעלם מהם? להתאהב בהם בעל כורחו?
איך הוא אמור להתנהג אתם?
האם הילדים יאשימו את הרווק בגירושי הוריהם?
איך הם יתייחסו אליו?
אם הקשר הוא עם אלמן, האם אני אמור להחליף את ההורה שנפטר?
רוב הקשרים בפרק ב שלא מצליחים נובעים מבעיות וקשיים של הזוגות מול הילדים שלהם.
הרווק לא חווה והתנסה בילדים משל עצמו.
זה מאוד קל להשקיף מהצד ולהגיד
"אני הייתי עושה אחרת",
"הילדים שלי לא יתנהגו כך".
כי בעצם אין לו את הניסיון.
חשיבה זו גורמת לקשיים של קבלת הילדים ע"י הרווק
ודחיית ההתנהגות של הרווק ע"י הגרוש/אלמן,
שבדרך כלל יגונן על ילדיו.
כמו שהזכרתי במאמר הקודם,
הילדים גם לוקחים את תשומת הלב של הגרוש/אלמן מהרווק,
את המשאבים לקיום קשר רומנטי
ו"מפריעים" להתנהלות המקובלת של אהבה רומנטית
המקובלת כאשר שני בני הזוג רווקים.
זה יכול להתקבל כהרפתקה נעימה מצד הרווק.
להתנסות בלהיות הורה,
לקחת את הילדים של הגרוש לפעילויות שונות ולהנות אתם.
אך עד כמה המחויבות קיימת כשהמצב יהיה מורכב יותר?
האם הרווק מוכן לקבל את הילדים
גם במצבים פחות נעימים בהם יזכירו את האקסים (הוריהם הביולוגיים)?
בהם ישוו בין הרווק לאקס
(אמא שלי אופה טעים יותר, אבא שלי יודע לתקן כל דבר).
אם יהיו קשיים או חיכוכים והילדים לא יקבלו את הרווק,
האם בני הזוג ידעו להתמודד עם הקושי?
לשוחח עליו בכנות ולהחליט על דרכים המקובלות על שניהם
על מנת להיטיב עם המצב?
פחדים וחששות יש גם לגרוש:
האם בני הזוג יאהבו את ילדיי, יקבלו אותם,
יהיו סבלנים כלפיהם, רכים מולם –
תכונת הגוננות פועלת היטב במקרים שכאלו…
על הרווק להבין שכשהוא נכנס למערכת זוגית עם גרוש +,
הוא יצטרך, אם אלו הציפיות שעלו ממנו בשיח הזוגי,
להיכנס ל"נעליים הוריות".
אם מדובר בתפקוד טכני ופיסי במהלך היום,
לעזור בארוחות, במקלחות בהקראת סיפור
או במבחנים או כל דבר שיעלה בשיחת הציפיות.
לדאוג לילדים ברמה סבירה, להיות סבלניים כלפיהם,
להתאים את עצמו להרגלים שלהם ולצרכים.
מומלץ לא לצפות שיקבלו את הרווק מיד או שיתאהבו בו.
לילדים יש אבא ואמא ביולוגיים משלהם.
הרווק לא אמור להחליף אותם גם אם הוא בקשר עם אלמן/נה.
צריך להיאזר בסבלנות רבה כי נפשם העדינה של הילדים
חצויה בין ההורים והם צריכים לבטוח ברווק
ולתת בו אמון עד אשר יתרגלו אליו וייפתחו רגשית.
יש להבין שהרווק לא צריך לאהוב את הילדים כילדיו שלו.
הוא לא צריך להתחבר אליהם ולהעריץ את האדמה
עליה הם דורכים.
אך בהחלט חשוב שהוא יכבד אותם.
יכבד את מקומם במשפחה, את הצרכים שלהם,
את דעתם, את קיומם, את עצם היותם שם לפניו…
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת ללמוד איך לריב נכון זה הכרח בעולם בו יש פערים שונים
בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?
זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.
כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.