דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג
לעתים אנחנו מצפים שבני זוגנו יבין אותנו, שתהיה מעין תקשורת בינאישית מילולית או לא אבל מובנת לאחר.
שיידע מה אנחנו צריכים בכל עת ויהיה קשוב לצרכינו גם מבלי לומר אותם באמת. בעיקר אם אתם נשואים שנים רבות.
ציפייה זו שגויה מיסודה. אנחנו בני אדם ולא קוסמים. איננו יודעים לקרוא מחשבות ואיננו יודעים מה בן הזוג רוצה או צריך מבלי שיגיד לנו.
יש אנשים רגישים יותר או פחות ויש כאלו שיודעים "לקרוא" תווי פנים והבעות פנים אך רובנו חסרים את היכולת "לקרוא" את הצרכים של האחר.
אנו צריכים ללמוד לבקש, ללמוד להגיד את אשר על לבנו.
במילים פשוטות ובנימה חיובית אנחנו יכולים לבקש כל אשר נרצה מבן זוגנו.
במקום להגיד: "אני עייפה והבית הפוך" ובעצם לחשוב שבן זוגנו "הבין" אותנו ומיד יקום ויעזור לנו לסדר את הבית…
ניתן לומר: "אני עייפה מאוד וצריך לסדר את הבית. בוא נעשה את זה יחד. זה יקל עלי"…
אף אחד לא אוהב שמדברים אליו בקול רם ומאיים וכך בני זוגנו. תקשורת בינאישית מילולית מכבדת מספרת סיפור מסוים לגבי היחס שלנו אליהם.
אם נאמר את מה שאנחנו רוצים בנועם, בנימה חיובית ובהתחשבות נקבל תוצאות הרבה יותר טובות והיענות מבני הזוג.
בטח שיותר מאשר אם נצעק, נאיים או נדבר בציניות.
במקום בשלילה נדבר בחיוב: במקום "אני לא מבקשת כי אתה אף פעם לא עוזר לי"
נאמר "אני ממש זקוקה לעזרתך. אתה יכול לעזור לי?"
יש תקשורת בינאישית מילולית ובלתי מילולית.
חלק מהתקשורת הבלתי מילולית היא שפת הגוף בה גם אם לא נדבר, היא תעשה את שלה…
אם נדבר בטון נעים ומתחשב אך נעוות את הפנים בזלזול או נראה סלידה הדברים לא יעברו בהקשר הרצוי.
לכן, גם להבעות הפנים צריך להתייחס ולשים לב לשימוש שלילי שלנו בהן.
לעתים הן יוצאות מבלי שהתכוונו, באופן ספונטני.
עיקום הפנים בזלזול משקף את מה שאנחנו מרגישים בפנים.
לכל אדם סוג הדיבור שלו ואופן הדיבור המאפיין אותו.
יש אנשים שמדברים לאט, יש המדברים מהר.
יש שתקנים ויש אנשים שמעמיסים בדיבור…
יש אנשים שמדברים בציניות ויש אנשים רגישים.
החכמה היא להבין מהי שפת בן הזוג ולהתאים עצמנו אליו.
בן זוג שמדבר בציניות יעליב את בן הזוג הרגשני.
עליו ללמוד להפחית בדיבור הציני ועל בן הזוג הרגיש ללמוד להבין שהציניות לא מכוונת ישירות אליו אלא זוהי צורת הדיבור.
הכוונה היא לבוא האחד לקראת השני ולהבין את שפתו.
המדברים מהר יאטו את קצב דיבורם בעבור האיטיים או בני זוג שקשה להם לעקוב אחר המהירות.
זוהי למידה שמצליחה בסופו של דבר לאחר תרגול. האטיים ישתדלו לדבר בצורה ספונטנית ומהירה יותר על מנת שלא יתישו את בני זוגם.
כאשר אני רוצה להתלונן בפני בן זוגי עלי להגיע בנימה חיובית ולא להטיח בו גנאי או האשמות.
בכל מקרה שני בני הזוג עשויים להיות אשמים או רוצים לצאת צודקים.
עלינו ללמוד לדבר בשפת "האני".
לא להגיד "אתה כל הזמן עסוק בענייניך ולא שם לב לעבודה הרבה בבית" אלא לדבר בשפת האני ולומר:
"אני מרגישה שבזמן האחרון עול הטיפול בבית נופל עלי ואני זקוקה להתערבותך ועזרתך".
התקשורת הבינאישית המילולית והשפה בה אנחנו מדברים קריטית לתרומתה בהקשר הזוגי.
האם אנחנו באמת רוצים להבין את בני זוגנו או לא ממש רוצים להתאמץ?
האם כשבני זוגנו מדברים אלינו אנחנו באמת קשובים לצורכיהם או מתעניינים בתועלת לעצמנו?
האם אנחנו באמת מבינים מה שמדברים אלינו? מנסים לקלוט בין השורות את הצורך של בן הזוג, את המצוקה שלו או הכאב?
רק אם תנסו להבין את בני הזוג תגלו עולם אחר.
תגלו שלשניכם אותה מטרה – רק הדרכים שונות. תגלו שאתם רוצים את אותם הדברים – רק באופן שונה.
אז תנו לבני הזוג להסביר את עצמם בכך שתקשיבו ולא תתפרצו לדבריהם.
נסו להבין אותם.
רק שם תוכלו לפגוש אותם באמת.
אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות
באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים.
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת ללמוד איך לריב נכון זה הכרח בעולם בו יש פערים שונים
בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?
זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.
כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.