חיים ביקום מקביל

חיים ביקום מקביל: למה ה"נורמליות" שלכם כואבת לחולי סרטן?

דמיינו בוקר של "יום טוב". הכאבים נמצאים שם, אבל הם נחלשו מעט. השמש זורחת ואני מצליח לקום מהמיטה אחרי ניתוח מורכב וטיפולים כימותרפיים קשוחים. בתוך השפיות הזמנית הזו, אשתי מחליטה להתקשר לחברים ולצאת לבית קפה.

החיים ביקום מקביל

חיים ביקום מקביל כחולה סרטן - כתבה אישית

אשתי רוצה "להתאוורר", להכניס קצת נורמליות לשיגעון שאנחנו נמצאים בו. אני משכנע את עצמי שזה יעשה לי טוב, אבל שם, בבית הקפה מול השולחן העמוס, אני מגלה שאני חי חיים ביקום מקביל.

בעוד החברים מזמינים אוכל בהנאה, צוחקים ומדברים ברצף, אני יושב שם כמו צל. אני נמצא פיזית, אבל מסתכל מהצד ולא מרגיש מעורב. כשחזרנו הביתה, אשתי שאלה למה לא הייתי שמח. התשובה פשוטה אך כואבת: אנחנו כבר לא חיים באותו עולם.

מה זה בכלל חיים ביקום מקביל?

ביקום הרגיל נמצאים האנשים ה"רגילים". הם ישנים בלילה, קמים בבוקר, נוסעים לעבודה, עונים למיילים ואוכלים צהריים עם מי שהם בוחרים. הם פשוט חיים. לעומתם, קיימים חיים ביקום מקביל של חולי סרטן בטיפולים. בעולם הזה, המציאות מורכבת מחדר השינה, מסדרונות בית החולים, תרופות, זריקות ותשישות עמוקה.

ביקום המקביל שלי, הריכוז נעלם והזיכרון בוגד. לפעמים קשה להוציא משפט תקין מהפה. אפילו בדרך לטיפול, כשאני מביט מהחלון על נהג ברכב שלידנו, אני מרגיש את המרחק. הוא נוסע לפגישה או לסידורים, ואני נוסע ליקום המקביל, למחלקה האונקולוגית. אנחנו באותו כביש, אבל בעולמות שונים לגמרי.

היקום המקביל שהופך ליקום "מגביל"

אשתי היקרה, כשלקחת אותי לבית הקפה כדי לעודד את רוחי, לא הבנתי איך האוכל עובר לכם חלק בגרון. לא הבנתי איך אתם מדברים כל כך מהר כשאני נאבק להוציא מילה. בעיניים שלי, העולם חרב, ואתם צוחקים על דברים שנראים לי חסרי חשיבות ומטופשים.

הניסיון לייצר נורמליות רק הדגיש את הפער בינינו. הוא הראה לי שאני לא שם איתכם. חיים ביקום מקביל הם לעיתים קרובות גם יקום "מגביל" – הם מגבילים את היכולת לשמוח, לתקשר ולהרגיש שייך למרוץ החיים הרגיל. ההבנה הזו היא קריטית עבור תמיכה זוגית במחלת הסרטן, כי היא מאפשרת לבני הזוג להפסיק לצפות מהחולה "ליהנות" ולתת לו פשוט להיות נוכח בקושי שלו.

איך מגשרים על הפער בין העולמות?

הפער הזה הוא טבעי, אך הוא לא חייב להפוך לחומה. הנה כמה תובנות מהמסע שלנו:

  • אל תלחצו ל"נורמליות": לפעמים ישיבה שקטה בבית עדיפה על בית קפה רועש שמדגיש את החוסר.

  • תקשורת על הפער: כפי שמציינים ב-אגודה למלחמה בסרטן, חשוב לדבר על התחושות האלו. אל תשאלו "למה אתה לא צוחק?", אלא "אני מבינה שקשה לך עכשיו, אני פה איתך".

  • חמלה לקצב אחר: קבלו את העובדה שהחולה נמצא בקצב איטי ושונה. זהו שלב זמני של החלמה ושיקום.

זכרו, בני הזוג נמצאים באותה סירה, אבל לפעמים אחד מהם מביט אל הים והשני נלחם בסערה מתחת לסיפון. היו סבלניים זה לזו.

מחזקים את הגשר בין היקומים: מרתון זוגיות אישי

התחושה שאתם חיים בעולמות מקבילים עלולה לייצר בדידות גדולה בתוך הזוגיות. אם אתם מרגישים שהמחלה יצרה פער שקשה לגשר עליו, או שאתם רוצים ללמוד איך להיות יחד גם כשכל אחד נמצא ביקום אחר, אני כאן בשבילכם.

אני מזמינה אתכם למרתון זוגיות אישי המותאם לזוגות בהתמודדות רפואית. יחד, נלמד איך ליצור שפה משותפת שתחבר בין היקומים, איך להפחית את רגשות האשם ואיך להפוך את הזוגיות שלכם למרחב שבו מותר להיות גם "זומבי" וגם לוחם, בדרך להחלמה משותפת.

[לחצו כאן לתיאום מרתון זוגיות אישי ופרטים על ליווי של רן והלית אסא]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הקשבה והבנה בין בני הזוג לזוגיות טובה יותר

הקשבה והבנה: המפתח לזוגיות טובה באמת

שינוי הגישה מתקשורת של התגוננות לתקשורת של הקשבה והבנה יכול לשנות את כל הדינמיקה הזוגית שלכם – כמעט ללא מאמץ.

תקשורת זוגית

מכירים את הרגע הזה בתוך ויכוח שבו אתם שומעים רק "בלה בלה בלה…"?
זה קורה כשאנחנו לא באמת מקשיבים למה שהצד השני אומר. האוטומט שלנו צועק שאנחנו צודקים, והמציאות נצבעת רק בנקודת המבט שלנו. תופתעו לגלות שמרבית האנשים בכלל לא מקשיבים; הם פשוט עסוקים בלהכין את "מתקפת הנגד" או את התשובה המוחצת הבאה שלהם.

6 שאלות לבחינה עצמית: האם אתם באמת מקשיבים?

כדי לדעת איפה אתם עומדים, נסו לענות בכנות על השאלות הבאות:

  1. האם יש לי רצון אמיתי להבין את בן הזוג, או שזה מרגיש לי כמו מאמץ מיותר?

  2. האם בשיחה אני מקשיב למילים, או נותן פרשנות אישית למה שאני שומע?

  3. האם אני סקרן להבין מה נאמר, או שאני מניח שאני כבר יודע הכל?

  4. האם אני מנסה לקלוט את המצוקה או הצורך שמתחבאים בין השורות?

  5. האם בזמן שהוא מדבר, אני כבר מכין את התשובה המוחצת שלי?

  6. האם יש בי רצון אמיתי לייצר קרבה דרך השיחה הזו?

 

כדי לדבר ב"שפה זוגית" נכונה, לא מספיק להבין את המילים. צריך לרצות להבין מה מסתתר מאחוריהן: איזה צורך מעלה התוקפנות שלו? מה הכעס שלה מנסה לבטא? מה נמצא שם מתחת לעלבון?

תקשורת בין בני זוג – איך עושים זאת נכון?

הנה כמה צעדים פשוטים ליישום של תקשורת אמפתית:

  • שימו את הדעות שלכם בצד: לרגע אחד, זה לא קשור אליכם. אל תגיבו, אל תשפטו. פשוט תהיו שם עבור העולם של בן הזוג.

  • הקשבה ללא תגובה: לפעמים כל מה שצריך זה רק לשמוע. הנהנו, גלו עניין, תנו לצד השני להרגיש שהוא לא לבד. לא שאלו את דעתכם? אל תתנו אותה.

  • דיוק אמפתי: נסו להיכנס לנעליים של השני. איך הוא מרגיש כרגע? איך הסיפור הזה השפיע עליו?

  • תמיכה רגשית: השתמשו במילים חמות ומרככות: "אני מבינה", "זה באמת נשמע מתסכל", "וואו, איזו גיבורה את".

  • הסתקרנות וחקירה (WH Questions): שאלו שאלות פתוחות. "מה הכי הפריע לך?", "איך אני יכולה לעזור?", "למה אתה זקוק ממני כרגע – חיבּוק או פתרון?".

לסיכום

הקשבה מנווטת את השיחה אל המטרה. כשיש הקשבה, בן הזוג מרגיש שיש לו אוזן קשבת, שמעריכים אותו ולא מבקרים אותו. זה מייצר תחושת ביטחון ורוגע שמאפשרת לשני הצדדים להיפתח באמת.

"המתעניין באחר שוכח את עצמו, כולו עסוק בהבנה של מי שנמצא מולו."

מרגישים שהתקשורת ביניכם תקועה ב"לופ"?

לפעמים, גם כשמנסים להקשיב, דפוסים ישנים מושכים אותנו חזרה למריבות המוכרות. אם אתם רוצים לשבור את המעגל הזה וללמוד לדבר בשפה זוגית חדשה ומקרבת בתוך יומיים בלבד – אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.

במרתון הזוגי הפרטני שלי, נבין לעומק את שורשי הקונפליקטים ונצטייד בכלים מעשיים לתקשורת שתבנה ביניכם גשר של הבנה ואמון.

בואו ללמוד להקשיב מהלב. [לחצו כאן לפרטים והרשמה למרתון הזוגי]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מה זה אימאגו?

שיטת האימאגו בטיפול זוגי: מפתח לצמיחה מתוך הקונפליקט

איך קונפליקט בקשר הזוגי יכול לעזור לצמיחה ולהתפתחות של הזוג ושל היחיד? במאמר זה נצלול אל שיטת האימאגו בטיפול זוגי שפותחה על ידי ד"ר הארוויל הנדריקס והלן לייקלי האנט, ונבין כיצד ניתן להפוך משברים להזדמנות לריפוי.

שיטת האימאגו

שיטת האימאגו בטיפול זוגי

מהי בעצם שיטת האימגו?

שיטת האימגו בטיפול זוגי פותחה על ידי הארוויל הנדריקס והלן לייקלי האנט. המוקד המרכזי שלה הוא הפיכת הקונפליקטים הבלתי נמנעים בקשר להזדמנות נדירה לריפוי וצמיחה.

המילה הלטינית "אימגו" מתייחסת לדימוי ("Image"), הדימוי הלא-מודע שיש לנו בראש לגבי אהבה. נמצא כי קיים קשר הדוק בין התסכולים שאנו חווים כבוגרים בזוגיות לבין חוויות הילדות שלנו.

לדוגמה: אם אדם חווה את הוריו כביקורתיים כלפיו בילדותו, הוא יטה לחוות גם את בן זוגו כביקורתי. רגשות עמוקים מהילדות, כמו נטישה, דיכוי או דחייה, מתעוררים מחדש בתוך הנישואין או בקשר עם מחויבות. כשזה קורה, כל הטוב שבזוגיות נראה כאילו הוא מתאדה, ובני הזוג נותרים עם השאלה הכואבת: "האם בחרתי את האדם הנכון?". שיטת האימגו מאפשרת לבני הזוג להבין את פצעי הילדות זה של זו בצורה אמפתית, ובכך לרפא את הקשר ולעבור לזוגיות מודעת, עמוקה ואוהבת יותר.

מקונפליקט לתקווה: מציאת השורש

ישנם זוגות המוצאים את עצמם נאבקים בכעס, אכזבה ועצב יומיומיים. הם לא מבינים איך הם עברו מהעוצמות המרהיבות של תחילת האהבה לתהומות של ויכוחים וחוסר תקווה. אחרים, הנשואים שנים רבות, חווים היחלשות הדרגתית של הקשר עד שנותר רק זיכרון עמום של אהבה.

גם אם הבית מתנהל "על מי מנוחות", זוגות רבים מודים שאין להם כבר דבר במשותף. הכאב והקונפליקט ביחסים לא נובעים מחוסר אהבה של הורינו, אלא מחוסר הבנה של מהי "אהבה" בקשר הזוגי. שיטת האימגו מאירה את הנקודות הללו עבור בני הזוג, ומאפשרת להם להבין את השורש למצבם כדי להתקדם לריפוי.

שיטת האימאגו

המסתורין של ההתאהבות: למה בחרנו דווקא בהם?

כדי להבין את הרעיון הלא-מודע של מערכות יחסים, עלינו להביט במורכבות התפתחות האדם. כולנו נולדים כתינוקות שלווים ורגועים. אם המטפלים העיקריים שלנו (אבא או אמא) מצליחים לספק את כל הצרכים והרצונות שלנו בחום ובביטחון, תחושת החיות והשלמות שלנו נשארת בעינה.

אבל... אף הורה לא יכול להיות שם 24/7

גם בנסיבות האופטימליות ביותר, ההורים שלנו אינם יכולים להעניק סטנדרטים מושלמים. הם לא יכולים להיות זמינים תמיד, להבין אותנו בדיוק מוחלט בכל רגע ולהיענות לכל דרישה. כשהם עייפים, כועסים, מדוכאים או חולים, תחושת הביטחון שלנו נסדקת.

לפי שיטת האימגו, כל צורך שלא סופק בילדות יוצר פחד או כאב פשוט וראשוני. מאחר שאיננו יודעים להתמודד איתו כילדים, אנו מאחסנים את תחושת השלמות "במחסן" ומאמצים התנהגויות הישרדותיות (כמו בכי או ריצוי). לאורך הילדות אנו מדכאים חלקים מעצמנו כדי לזכות באהבה ולהתאים לחוקי החברה, עד שאנו הופכים ל"צל" של עצמנו האמיתי.

שיטת האימאגו

כולנו נפצעים בילדות

לחלקנו היו הורים "בסדר גמור" ויצאנו עם פצעים קלים, ולחלקנו המזל פחות שיחק והחיים נכבלו בכאבים עמוקים. אך העובדה היא שכולנו נפצענו בילדות. אנו מתהלכים בעולם כמבוגרים עם עבודות ואחריות, אך בתת-מודע אנו מקווים להחזיר לעצמנו את תחושת השלמות והחיות שאיתה התחלנו.

כשאנחנו מתאהבים, נדמה לנו שמצאנו את החיות הזו! החיים נצבעים בוורוד, הגבולות נמסים, ואנחנו מרגישים במיטבנו – סקסיים, חכמים, נדיבים. סוף סוף אנחנו מרגישים בטוחים, והתחושה היא ש"הכל הולך להיות בסדר".

שיטת האימאגו

למה ההתאהבות מתקלקלת

השיבוש מתחיל בדרך כלל כשאנו עוברים לגור יחד או נישאים. האשליה דועכת ובני הזוג מתגלים כאנשים שונים ממה שחשבנו. פתאום יש להם תכונות שאנחנו לא סובלים (לעיתים אלו בדיוק התכונות שפעם הערצנו).

הכאב הישן צף כשאנחנו מבינים שבן הזוג לא יוכל לאהוב ולדאוג לנו כפי שהבטיח. האשליה שהתנפצה הופכת לכעס ופחד עצום. מאחר שבן הזוג לא מעניק לנו את מה שאנחנו צריכים, אנו משנים טקטיקה ועוברים למניפולציות: כעס, בכי, אשמה או ביקורת. אלו הם מאבקי הכוח, והם יכולים להימשך שנים.

שיטת האימאגו

אז מה קרה פה באמת? (המוח הישן בפעולה)

שיטת האימגו טוענת שמצאתם את ה"אימגו" שלכם – מישהו שכרגע לא יכול לתת לכם את האהבה שאתם רוצים. ויותר מכך – זה בדיוק מה שצריך לקרות!

המוח הישן והפרימיטיבי שלנו זוכר את תחושת השלמות מהילדות ויעשה הכל כדי לתקן את הנזקים שחווינו מהורינו. הוא מחפש בן זוג שיספק לנו את מה שהיה חסר. אך כאן מגיע צחוק הגורל: המוח הישן בונה את דימוי בן הזוג המושלם דווקא מתכונות וקווי אופי שדומים להורינו (כי זה מה שהוא מכיר). אנו מחפשים מישהו עם אותן תכונות או חוסר דאגה שהכאיבו לנו מלכתחילה, כדי שדווקא דרכו נוכל לעבור חוויה מתקנת.

ומה גילינו על המציאות הזוגית?

בתקופה הרומנטית, המוח הישן "משקר" לנו שמצאנו את האדם שיספק את כל צרכינו. כשהאמת מתגלית, אנחנו בהלם. אנו מגלים שבן הזוג הוא בשר ודם עם צרכים משלו, שגם הוא מחפש ריפוי. בדרך כלל נבחר מישהו שמשלים אותנו בתכונות שחסרות בנו: הביישן יחפש מוחצן, המבולגן ימצא את המאורגן. ואז נתחיל לבקר אותם על היותם "יותר מדי" מוחצנים או הגיוניים…

שיטת אימאגו

מדוע הקונפליקט הזה הוא בעצם "טוב"?

המודעות היא המפתח. כשאנו מבינים שבחרנו את בן הזוג כדי להבריא חוויות כואבות, זהו הצעד הראשון לאהבה אמיתית. קונפליקט הוא סימן להישרדות, לניסיון להפגיש צרכים ולהיות שלמים. גירושים לא פותרים את הבעיה; אנו אולי נפטרים מהפרטנר, אך לוקחים את הבעיות איתנו לקשר הבא. האהבה הרומנטית היא ה"דבק" שנועד לחבר אותנו כדי שנעבור את שלב הריפוי.

שיטת האימאגו

איך לגרום לקונפליקט לקרב ביניכם? (דיאלוג האימאגו)

רוב בעיות הזוגיות נעוצות באי-הבנות או הימנעות. כדי לתקן זאת, אנו משתמשים בדיאלוג האימגו. זוהי טכניקת תקשורת הכוללת: שיקוף, אישוש ואמפתיה. תקשורת נקייה היא החלון לעולמו של בן הזוג. אנו לומדים להקשיב לעולמו, להבין את רגשותיו ולשמור על עולמנו במקביל.

הדיאלוג עשוי להיראות מלאכותי בהתחלה, אך התרגול יוצר חיבור עמוק. בדיאלוג, בני הזוג עוברים "גשר" לעולמו של השני. המטרה היא לא רק להישמע, אלא לפגוש את הצורך של השני להיות מובן. הדיאלוג דורש האטת קצב והקשבה ללא שיפוטיות. הוא אומר: "אני מכבד את השונות שלך, רוצה ללמוד ממנה ולחלוק את עולמי איתך". הלמידה המשמעותית ביותר היא ההבחנה שקיימות שתי מציאויות שונות, ושתיהן לגיטימיות.

 

שיטת האימאגו

מציאת אהבה אמיתית: המעבר למעשים

הדיאלוג חייב להפוך למעשים. ביחסים מודעים אנו מסכימים להשתנות כדי להעניק לבני הזוג את מה שהם זקוקים לו. זהו רעיון מהפכני בניגוד לתפיסה ש"אנשים לא משתנים". שינוי הוא הזרז לריפוי. כשאנו מעניקים מה שקשה לנו לתת, אנו מוציאים את האני החבוי שלנו לאור ומבריאים גם את עצמנו.

תהליך זה נקרא "מתיחה" ("Stretching"). עלינו להתגבר על הפחד ולעשות את מה שהכי פחות טבעי לנו. זה נראה כאילו אנו מאבדים את עצמנו, אך למעשה זו הדרך היחידה לקבל את השלמות שלנו בחזרה. כשאנו מקבלים אהבה מהשותף ומחזירים לו אהבה דרך המתיחה הזו, הכאב נעלם. אנו לומדים לראות את בני הזוג כפי שהם, עם המשמעות האישית שלהם, ולא כשלוחה של הצרכים שלנו.

לבסוף, אפשר להירגע. הכל בסדר.

יחסים מודעים הם דרך רוחנית המובילה אותנו "הביתה", אל תחושת האחדות והחיות. דרך תרגול האימגו אנו לומדים לאהוב באמת, בדרכים קטנות וגדולות מדי יום. זהו מסע חיים, לא שינוי של רגע, והוא המסע המרגש ביותר שיש.

תרגמה מאנגלית: הלית אסא – מטפלת מתקדמת בשיטת האימאגו, מלווה זוגות בפרק א' ובפרק ב'.

מרגישים שמאבקי הכוח מנהלים אתכם?

אם אתם רוצים ללמוד את שפת הדיאלוג ולהפוך את הקונפליקטים שלכם למקור של עוצמה וקרבה – אני מזמינה אתכם לייעוץ זוגי או למרתון להעצמת הזוגיות.

במרתון, יומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית בשיטת האימגו, נזהה את פצעי העבר המנהלים אתכם ונלמד כלים מעשיים ליצירת אהבה מודעת, בטוחה ומבריאה.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן