איך להתגבר על אתגרים כלכליים בזוגיות פרק ב'
לא הכסף יעשה אתכם מאושרים – שיחה על ארנקים ופצעי ילדות
"כסף הוא כמו סקס: קשה לדבר עליו, אבל הוא יכול להרוס את מערכת היחסים אם לא עושים את זה נכון" (ד"ר הארוויל הנדריקס, מייסד שיטת אימגו) אם נדמה לכם שהריבים על הסלון, המדיח או החמות הם הריבים הקשים, חכו שתגיעו לשלב שבו אתם מדברים לעומק על כסף. הסיבה פשוטה: כסף הוא לא מספרים. כסף הוא רגש, זיכרון ושרידות.
איך הכל התחיל - כסף וזוגיות
ההתייחסות של כל אחד מאיתנו לכסף התגבשה כבר בשנות הילדות, דרך צפייה בלתי מודעת בהורים. אם אחד גדל בבית שבו "כסף לא גדל על העצים", הוא יהפוך למבוגר חסכן ששומר הכול בצד מתוך פחד. אם השני גדל על "אין כסף", הוא יכול להפוך למכור לעבודה (כדי להימנע מחוסר) או לחלופין לבזבז בלי סוף על קניות קטנות, רק כדי להרגיש 'שיש'.
ואם אחד מכם היה צריך לקחת שליטה על חייו בילדות, הוא ירצה לשלוט על ההוצאות הכלכליות מחשש שייפגע שוב.
בקיצור: כל אחד מכם מגיע לקשר עם "סיפור כסף" אחר לגמרי. והסיפורים האלה, שהגיעו מהעבר, יוצרים את כל הקונפליקטים בהווה וזה הקשר של שיטת האימגו לכסף.
כסף וזוגיות בפרק ב' – הליגה הקשה
בפרק א', הייתם יכולים להתחיל דף חלק. בפרק ב', המצב מורכב פי כמה.
לכאן מגיעים בני זוג שאם צברו דבר מה בחייהם, הגירושין גזלו מהם חלק דרך חלוקת רכוש או דמי מזונות חודשיים. שני פחדים הישרדותיים עולים כאן:
פחד מנתינה: אדם שצבר הון מסוים יפחד לחלוק אותו שוב עם האחר, מתוך פחד "להיגזל" שוב.
פחד מהישרדות: אדם שהפסיד את מה שהצליח לצבור, יגיע לקשר עם ראייה הישרדותית – "אני צריך לדאוג לעצמי ולביתי קודם", וזה מקשה על ראיית הצרכים של בן/בת הזוג.
הכלכלה בפרק ב' מרגישה מוגברת. זה לא רק ויכוח על מי משלם על החשבון המשותף. אלו דילמות על הוצאות על הילדים ("עד כמה זה נראה לבן/בת הזוג כבזבוז יתר?"), על חלוקת תשלומים (מי משלם על מה ומתי), ועל הרצון הטבעי להשקיע בזוגיות החדשה בבילויים ופינוקים, כשלפעמים אין לכך גב כלכלי כמו בעבר.
זכרו: הקונפליקטים האלה נוצרים מדפוסים שונים שהשתרשו בכם עוד בילדות, דרך דפוסי ההתגוננות שאימצתם. כסף, בזוגיות, הוא רק המראה של הפצעים הישנים שלכם.
אז איך מתגברים? 6 כללים לניהול כסף בוגר
1. הבינו שהשונות מבורכת
- לכל הזוגות יש דבר משותף אחד: השונות והפערים שביניהם. אל תנסו להפוך את הבזבזן לחסכן, או את החסכן לבזבזן.
ההפך הוא הנכון: השונות הזו היא המתנה שלכם לצמיחה. אולי הבזבזן ילמד לשמור קצת יותר על הכסף, והחסכן ילמד ליהנות ממנו.
2. תיאום ציפיות כספי – דברו על 'מה קדוש'
זו השיחה הכי פחות רומנטית שתנהלו, אבל הכי חשובה. שבו ועשו תיאום ציפיות מפורט לגבי ההתנהלות היומיומית והאירועים:
מה היחס שלכם להוצאות בימי הולדת / בר/בת מצווה, חגים ושאר אירועים?
-
- מה הציפיות לגבי הוצאות על אוכל, ביגוד ובילויים לילדים (כמה, ועד כמה)?
- מהי ההתייחסות להוצאות בבילויים זוגיים (יציאות יקרות מול איזון)?
- מה הציפיות לגבי חיסכון לכל ילד?
השיח והתקשורת אודות הציפיות של בני הזוג יכול למנוע וויכוחים רבים בעתיד ואפילו ביטחון אחד בשני.
3. התנהלות כלכלית ידועה מראש – בלי 'פנקסנות רטרואקטיבית'
זוגות רבים מתנהלים ללא סידור מקדים, ומי שהוציא ראשון את כרטיס האשראי – משלם. הדרך הבטוחה ביותר להגיע להתחשבנות ופנקסנות היא לא להכין תוכנית.
-
- המלצה: כתבו את כל ההוצאות המשותפות (משק בית, חשבונות, הוצאות על הילדים המשותפות) ובחנו אותן יחד. חלקו אותן באופן מאוזן ומחושב, לפי הנקודות הרגישות של כל אחד.
4. הכול יחסי בחיים – חלוקה פרופורציונלית
זו נקודה קריטית בפרק ב': יש להתחשב בכך שאחד משלם מזונות בסכום גבוה ונותר עם סכום צנוע ביד, לעומת האחר שמקבל מזונות. אם הוחלט על פתיחת חשבון משותף, אל תזרימו אליו כספים באופן שווה (50/50) אם ההכנסות שלכם שונות באופן מהותי.
הזרימו כספים באופן יחסי להכנסות שלכם. כך תישמר תחושת השוויון, וכל אחד יוכל להמשיך את ענייניו האישיים ללא תחושת ניצול.
5. חשבון משותף או נפרד? הבחירה המודעת
אני מוצאת שדרך מצוינת להקל על המתח היא ליצור חשבון משותף אחד אליו כל אחד מכם יזרימו סכום כסף חודשי שיוחלט מראש (בהתאם ליכולות שדיברנו עליהן בסעיף הקודם). כך תוכלו לכסות את ההוצאות המשותפות, אבל עדיין לשמור על חשבון אישי נפרד ללא צורך בשקיפות מלאה שתפגע בתחושת החופש של כל אחד.
6. הסכמים וכזה...
כיוון שבני זוג בפרק ב' יודעים שדבר זה יכול לחזור על עצמו, מומלץ לעגן את הביטחון הכלכלי בהסכמים שונים (הסכם חיים משותפים, הסכם ממון, צוואות). המטרה היא לא להראות את חוסר האמון, אלא ליצור סדר וביטחון עבור ההורה וילדיו.
בשורה התחתונה
מחקרי האושר גילו כי לא העושר קובע את האושר. תיהנו זה עם זו, תצחקו ותחייכו כמה שיותר. לא הכסף יעשה אתכם מאושרים (זו רק אשליה לטווח קצר). אתם רוצים זוגיות מאושרת לטווח הארוך, וזה מתחיל בשיח על הכסף.
הקליניקה שלי באזור השרון אך אני מגיעה אפילו לאילת ולחו"ל בזכות הזום
אני מזמינה אתכם למפגש היכרות כדי לזכות בזוגיות שלכם מחדש.
"להצליח בפרק ב"
באפשרותכם לקבל ניוזלטר שבועי שיגיע ישירות למייל שלכם – לפרטים לחצו כאן
פוסטים אחרונים
10 דרכים לזוגיות מצוינת בקורונה (חלק ב')
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
רעיונות לערב דייט זוגי
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
נו, אז מה היא מספרת?
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים
תגובות אחרונות