המשפחה המורחבת והשפעתה (ההרסנית לעתים) על הזוגיות

אפר 12, 2015

המשפחה המורחבת בזוגיות: "על כן יעזב איש את אביו ואת אמו"

כאשר בחרתם בבן הזוג שלכם, התאחדתם למטרה משותפת: הקמת בית חדש משלכם.

המשפחה המורחבת בזוגיות

בבית הזה שלכם אתם קובעים את הכללים, המוסכמות ודפוסי הפעולה. אך אחד האתגרים המורכבים ביותר לשמירה על שלמות הבית הוא הקושי להתנתק מהרגלי הילדות. המשפחה המורחבת בזוגיות יכולה להוות מקור לתמיכה, אך ללא גבולות ברורים, השפעתה עלולה להפוך להרסנית.

להלן חמש נקודות מפתח לניהול הקשר עם המשפחה המורחבת:

1. שיתוף המשפחה בבעיות הזוגיות

רבים מאיתנו פונים להורים בעת צרה ומקטרים על בן הזוג. הבעיה היא שאנחנו נוטים להשמיע רק את הצד השלילי ולשכוח לשתף בהיבטים החיוביים. במצב כזה, המשפחה המורחבת עלולה לגבש דעה שלילית על בן הזוג ולהטיל ספק בטיב היחסים שלכם. כדי למנוע זאת, הקפידו לדבר בשבחו של בן הזוג בפניהם. פרסום התכונות הטובות שלו יחזק את קבלתו בתוך המשפחה המורחבת וישמור על כבודו.

2. האיזון בין בית הילדות לבית החדש

לעיתים, אחד מבני הזוג מתקשה להתנתק פיזית או רגשית מבית ההורים. ביקורים תכופים מדי, כמו הגעה יומיומית לבית האב לפני החזרה הביתה, עלולים לשדר לבן הזוג שהוא אינו נמצא במקום הראשון. אם ההתנהגות הזו פוגעת בקשר, עליכם לנהל שיחה פתוחה ולהציב גבולות שיתאימו לשניכם. הגדרה של תדירות הביקורים בסופי שבוע או באמצע השבוע תסייע לבן הזוג להרגיש חשוב ומוערך.

3. קדושת הסוד והאמון הזוגי

שיתוף המשפחה בסודות של בן הזוג ללא ידיעתו פוגם אנושות באמון. פעולה כזו יוצרת סדק עמוק שעלול להתרחב לתחומים אחרים בקשר. אם אתם חשים צורך עז לפרוק סוד, פנו לחבר אמין ודיסקרטי, ואל תפיצו את המידע בתוך המשפחה המורחבת. השמירה על הפרטיות של בן הזוג היא אבן יסוד בבניית המרחב המוגן שלכם.

4. התייעצות וקבלת החלטות

בעת קבלת החלטות, זכרו שהשותף האמיתי שלכם ל"בית המשותף" הוא בן הזוג, ולא ההורים או האחים. המשפחה המורחבת כבר הקימה את הבית שלה, ואין לה את הזכות לקחת אחריות על ההחלטות שלכם. ניתן להיעזר ולהתייעץ, אך את המילה האחרונה עליכם לומר יחד בחיק המשפחה הגרעינית שלכם. למידע נוסף על הגדרת גבולות, ניתן לעיין בערך על גבולות אישיים בוויקיפדיה.

5. ניהול חיכוכים בין בן הזוג למשפחה

כשפורץ משבר בין בני הזוג למשפחה שלכם, יש לפעול בחוכמה ובנאמנות. אתם בחרתם את בן הזוג, ואתם אלו שעומדים כ"גשר" בינו לבין משפחתכם. היו שם לצדו והעניקו לו תחושת ביטחון. בקשו מהמשפחה המורחבת לכבד את הפרטיות שלכם ולהימנע מהבעת מורת רוח בפניו. ככל שבן הזוג ירגיש שאתם מגבים אותו, כך מידת השליליות שלו כלפי משפחתכם תפחת. למידע על בניית ברית זוגית בשיטת האימגו, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.

זכרו, הצבת גבולות אינה נועדה ליצור נתק, אלא לשמור על קדושת הקשר. פתחו את הנושא עם בן הזוג בצורה מושכלת ונעימה כדי להגיע לפתרון המקובל על שניכם.

מרגישים שהמשפחה המורחבת "יושבת" לכם בתוך הסלון?

אם אתם חווים מתח בלתי פוסק סביב ההורים או האחים, ומרגישים שהמשפחה המורחבת בזוגיות שלכם הפכה למקור למריבות, אל תתנו לסדק להתרחב. בשיטת האימגו נלמד איך לבנות "חומה" מגנה סביב הקשר שלכם, שמאפשרת לאהבה לצמוח בלי הפרעות חיצוניות.

אני מזמינה אתכם לייעוץ זוגי שבו נלמד להציב גבולות בריאים ולחזק את הברית ביניכם. אם אתם מחפשים שינוי יסודי, הצטרפו למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית שבהם נלמד איך להיות צוות אחד מול העולם, איך לשמור על סודות הקשר ואיך להפוך את המשפחה המורחבת למקור של כוח במקום למקור של משבר.

בואו להחזיר את הריבונות לבית המשותף שלכם. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיבנה לכם גבולות בריאים]