הרווק בפרק ב' – מאמר ראשון בסדרה
הרווק בפרק ב'
מערכת יחסים שונה לגמרי. כתבה 1 מתוך 3
האמת הקשה: למה אתם לא באותו שלב התפתחותי
מלכודת 'מספר 2'
בפרק א', הייתם מושא ההערצה הבלעדי. בפרק ב' אתם נכנסים לזוגיות שבה ילדיו של בן/בת הזוג תפסו את מקום מספר 1 כבר מזמן. זה קשה להודות, אבל זה נכון. הילדים הם בבת עינו/ה של ההורה, ואם יקרה משהו, הרי שאין שאלה מי יקבל עדיפות.
הציפייה של הרווק להיות מרכז היקום של האהוב/ה יוצרת מריבות, קנאה לילדיו של הגרוש ותחרות על משאבי זמן וכסף.
פניות הדדית – 'אנחנו לא מסונכרנים'
הרווק בפרק ב' פנוי מאוד בערבים, בדרך כלל. ההורה הגרוש עסוק עם שיעורי בית, סידורים, ארוחות והשכבות. ההורה לא יכול להתמסר לרווק 100% כי הוא מחוייב. פער הזמינות הזה גורם לרווק להרגיש מתוסכל, דחוי ולעתים חסר ביטחון באהבה שנרקמת.
העייפות הכלכלית
זוכרים את שלב החיזור בפרק א'? מתנות, סופ"שים, מסעדות? לגרוש/ה אין לעתים מספיק כסף להשקיע בבילויים ופינוקים בגלל ירידה ברמת החיים, מזונות, והתחייבויות קודמות. הרווק עדיין יכול להיות במקום של 'כסף פנוי' ומצפה לזה גם מהצד השני.
הלו"ז הקשיח
הספונטניות היא לא חברתם הטובה של הגרושים. דייט להצגה או מסעדה עלול להתבטל ברגע האחרון כי הילד חולה, או כי התוכניות המקוריות השתנו. זה יוצר תחושה אצל הרווק ש'הזמן הזוגי' אינו קדוש.
מטרות שונות
הרווק עשוי לחוש צורך במספר ילדים, בעוד בן/בת הזוג ההורה ירצה אולי רק עוד ילד אחד במקרה הטוב, או בכלל לא. הרווק ירצה מיסוד קשר (חתונה) כשההורה רוצה לבדוק את הקשר לאורך זמן (כי ניסיון העבר לימד אותו שיציבות חשובה יותר ממהירות).
הורות זרה
הרווק בפרק ב' לא חווה עד כה הורות, ובן/בת הזוג ההורה עלול להגיע לקשר עם ציפיות לא מדוברות להתנהגות הורית מצד הרווק.
הסביבה לא תומכת
לעתים קרובות, המשפחה הקרובה של הרווק הייתה רוצה לראות אותו מתחיל את חייו עם רווק/ה כמותו/ה, ולא עם אדם שכבר יש לו 'חבילה משפחתית'. ההרגשה שצריך להילחם גם מול החברים/משפחה על הלגיטימיות של הקשר היא מתישה.
הגרוש מרגיש גם כן בין הפטיש לסדן. הוא רוצה מאוד את הקשר החדש, אבל ידיו כבולות: הוא חסר משאבים (זמן, כסף, פניות) ומרגיש שכל תשומת הלב שלו נחלקת בין האהבה לילדיו לבין הרצון לרצות את בן/בת הזוג הרווק/ה
הדרך להקלת התסבוכת: המסע אל האהבה האחרת
אם אתם רוצים שזה יעבוד, יש דרך, והיא דורשת בגרות, מודעות והקרבה משני הצדדים.
להיות מוכן למספר 2 – בבגרות
הרווק צריך להיות מודע לכך שהוא נכנס למערכת בה הוא מספר 2, ואל לו לפחד מכך או לראות בזה תחרות. ככל שתפנימו שאין לכם חזקה בלעדית על בן/בת הזוג, כך התחושות שלכם בקשר יהיו בטוחות וחיוביות יותר. זו לא אהבה "על חשבון" הילדים, אלא אהבה אחרת.
בגרות, אחריות והקרבה
הרווק בפרק ב' יתפשר על תשומת הלב המלאה ויתחלק בה. ההורה הגרוש יבין שהוא ייאלץ לוותר על זמן פנוי ואישי כדי להיפגש עם הרווק בזמן זוגי, קבוע ויזום.
תיאום ציפיות כנה ואמיץ
שבו ושוחחו על הציפיות שלכם מהקשר: על כסף, על חתונה, על ילדים משותפים. עשו זאת לאחר היכרות מסוימת ובצורה כנה – האם באפשרותכם להעניק או לקבל את הצרכים של השני מלכתחילה?
הזדמנות נפלאה: המכונה המראה־הורות
זהו היתרון הבלעדי של הרווק בפרק ב'! בפרק א' חלמתם על מכונה שתראה לכם איזה הורה יהיה בן/בת הזוג שלכם?
קיבלתם את המכונה! אתם יכולים לראות "על אמת" את התפקוד ההורי של בני זוגכם מול ילדיהם, ולבדוק אם זה תואם את הציפיות והערכים ההוריים שלכם.
להיאחז ביתרונות
זוגיות טובה בימינו אינה מובנת מאליה. במקום לחפש מה לא עובד ומה חסר, מומלץ למקד את תשומת הלב למה שכן מוצא חן בעיניכם. להתמקד ביתרונות של האדם שבו בחרתם, ולהכיר בכך שקשיים יש בכל זוגיות.
בשורה התחתונה: זו לא תחרות, זו הזדמנות
המסע הזה דורש מכם הרבה יותר גמישות, אומץ ואהבה בוגרת מזו שחוויתם בפרק א'. זה לא קל, וזה בסדר להרגיש לפעמים תסכול וקינאה. אבל אם תצליחו להתמקד בטוב, ולהבין שאהבה לילדים היא לא אהבה "על חשבונכם" אלא אהבה "לצדכם", תגלו שיש לכם הזדמנות לבנות קשר עמוק, יציב וכנה.
האדם שבחרתם הוא אדם שכבר יודע מהי מחויבות. הוא אדם שבחר בכם מתוך רצון לבנות בית, למרות כל הקשיים. בחרו להסתכל על המורכבות כעל הוכחה לבגרות שלכם, ותנו לאהבה הזו, השונה כל כך, הזדמנות לשגשג.
אתם מוזמנים לשתף חברים בכתבה זאת. חברים שנמצאים בתהליך זה על מנת שיבינו שהם לא לבד ושיש דרכים להתגבר על הקשיים.
פוסטים אחרונים
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה: איך לייצר חיבור עמוק ב-30 דקות? מתי לאחרונה ישבתם יחד,
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת: המדריך המעשי לשינוי התקשורת והחזרת הקרבה ללמוד איך לריב נכון זה
כמה עובדות על בגידות
בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?
7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי
זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.
תומכת לחימה במחלת הסרטן
כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.
תגובות אחרונות