מדוע התגרשתם?

מדוע התגרשתם

יש סיבה עיקרית בגללה התגרשתם

גירושים

מדוע התגרשתם

נכון שהוא עצבן והיא נהייתה רגזנית.
נכון שהיא בגדה והוא לא הגיע הביתה לפני שמונה בערב בגלל העבודה.
נכון שהוא לא התייחס לילדים והיא הזניחה את עצמה בשנים האחרונות.

התקשורת שנסדקה

הסיבה האמיתית שבגללה פירקתם את הקשר זה
התקשורת הפתוחה והמכבדת בין בני הזוג שהלכה ונחלשה. 
כשבני הזוג לא יכולים להביע את עמדתם, מחשבתם,
רגשותיהם או קשייהם באופן מכבד וללא ביקורת ולעג
מתחילים קונפליקטים.
כשבני הזוג לא מדברים בצורה פתוחה וכנה זה עם זו
מתחילים מאבקי כוח ומלחמות וקונפליקטים לא פתורים.

אדישות תופסת את מקום החברות העמוקה שהיתה שם.
וזה הוביל להתנהגויות אותן ציינתי בהתחלה.

למה זה נחלש? מה קרה עם השנים?

מה שקרה זה שבהתחלה בני הזוג מסונוורים מהרומנטיקה והחיבור המוצלח ביניהם, 
תודות לתהליכים כימיים במוח שמערפלים את החושים.

פנטזיה שנמצאו בני הזוג המושלמים עולה,
וגורמת להרגיש מושלמים ויפים ומוצלחים ונהדרים. 
יש כמיהה ומחשבה שבני הזוג יספקו את כל הצרכים 
ויעזרו בכל מה שאתם לא טובים בו או מצליחים!

אבל גיליתם להפתעתכם שגם להם (כמו לכם)
יש תכונות חיוביות פחות
או צדדים לא מושלמים וחלקים לא נעימים
והם לא פה כדי לספק את הצרכים שלכם.

התגלית המרעישה הזו מעציבה ומכעיסה  
ובעיקר מפחידה אתכם.
אתם מבינים שאי אפשר לסמוך עליהם כדי להיות מאושרים ולא הם שיעזרו לכם בחיים ההישרדותיים.

הכעס עליהם מתחיל לבעבע מעל לפני השטח
אפילו בלי הידיעה מדוע.

ולפתע מה שפעם אהבתם אצלם, היום מרגיז.

אז למה התגרשתם מלכתחילה

כי אז לא הבנתם מהי זוגיות, והציפיות שלכם מהקשר הזוגי היו קצת לא פרופורציונליות.
בתקווה שלאחר חוויית זוגיות אחת שלא הצליחה,
החכמתם והבנתם שהזוגיות הזו תלויה בכם ולא רק "בהם".
שאתם אנשים שונים ושבני הזוג
לא אמורים לאהוב כל מה שאתם אוהבים או להנות מאותם דברים.

זה שהיה חסר לכם חום ואהבה בילדות
וציפיתם לקבל אותו מבני הזוג זוהי אשליה.
וזה שבני הזוג לא נותנים לכם "חופש" או "שקט"
זה כי אתם לא יודעים להעניק את זה לעצמכם
ואתם משליכים את זה על בני הזוג. 

התגרשתם כי לא ידעתם לקחת את החלקים בכם שזקוקים להדרכה ועזרה
והשלכתם את הפעולות והקשיים שלכם על בני הזוג. 

זו שהתלוננה על שבעלה לא עוזר לה והתגרשה ממנו כי סיפרה לעצמה שהוא לא "שם עליה"
הבינה שהיא חולת שליטה שלא נותנת לאף אחד להכתיב לה את חייה ומעשיה ולכן דחקה אותו לפינה. 

תיקון הטעות

לכן, אם תתנו כבוד,
תתקשרו בצורה נאותה ונכונה,
תהיו רגישים לקשיים של בני זוגכם
ותעניקו לאורך כל הדרך חיבה, חום, אהבה, פינוקים ותמיכה –
אז הזוגיות הזו תהיה אחרת.

כי איכשהו תצליחו להעניק זה לזו
את הצרכים מהילדות שלכם.
ע"י הקשבה, הבנה, אמפתיה, חיבה וכבוד.

מקווה שהבנתם שחוסר תקשורת
היא בסיס לאי הבנות או פרשנויות לא נכונות
ולכן התקשורת ביניכם צריכה להיות פתוחה וכנה.

שאם תתנו, בלי התחשבנות, אז גם תקבלו בחזרה.
אז – הזוגיות הזו תהיה נכונה וטובה עבורכם.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מילת גנאי ותקשורת מילולית שלילית בזוגיות

מילים שאי אפשר להחזיר: איך מילות גנאי הורסות את הקשר (ומה עושים במקום)?

מילת גנאי היא הרבה יותר מסתם מילה; היא כלי נשק שמטרתו לבזות את האדם שמולנו. בזמן ריב, כשהטמפרטורות עולות והרגשות סוערים, קל מאוד לשלוף מילים קשות שבימים של רגיעה לא היינו מעלים על דעתנו לומר. אבל למילים האלו יש מחיר כבד, ולפעמים בלתי הפיך.

תקשורת זוגית

השפעת מילות הגנאי

את הנאמר אין להשיב: המילים שנשארות באוויר

הבעיה הכי גדולה עם מילות גנאי היא שאי אפשר לחזור בנו. ברגע שמילה קשה נזרקה לחלל החדר, היא שם.
אתם אולי תצטערו על כך דקה אחרי שהוויכוח יסתיים, תרגישו אשמה ותקוו שזה יישכח, אבל הנזק כבר נעשה.
בוויכוח אנחנו נמצאים במצב רגיש וחשוף, ודווקא שם המילים האלו ננעצות הכי עמוק.

החומה שביניכם: למה הצד השני פשוט נאטם?

מילת גנאי לא רק פוגעת, היא חוסמת. ברגע שנאמרת מילה מבזה, הצד שנפגע נאטם מיד.
היכולת להמשיך בוויכוח ענייני, להיות סבלניים או לנסות להגיע לעמק השווה, פשוט נעלמת.
במקום לפתור את הבעיה המקורית, אתם מוצאים את עצמכם בתוך פגיעה חדשה וכואבת יותר. מילות הגנאי לא מקדמות אתכם למטרה, הן רק מרחיקות אתכם מהפתרון.

הצריבה במוח: למה התנצלות היא רק ההתחלה?

חשוב להבין: גם התנצלות כנה לא תמיד מוחקת את הכאב. מילת גנאי נצרבת במוח ומשפיעה על האופן שבו בני הזוג תופסים אחד את השני גם בעתיד. תחושות העלבון והכעס מקודדות בזיכרון, וכדי "לכפר" על מילה רעה אחת, המוח שלנו זקוק להרבה מאוד חוויות מתקנות.

הידעת? מחקרים מראים כי במערכת יחסים בריאה, אנחנו זקוקים ל-5 אינטראקציות חיוביות על כל הערה שלילית אחת, רק כדי לאזן את המאזן הרגשי. כשמדובר במילות גנאי, המאמץ הנדרש כדי לשקם את האמון הוא כפול ומכופל.

הסדקים שהופכים לתהום

מילות גנאי יוצרות סדקים עדינים בקשר. בהתחלה הם אולי נראים קטנים, אבל עם הזמן, כשהתקשורת השלילית הופכת להרגל, הסדקים האלו גדלים והופכים לפער של ממש.
גם אם אתם לא מרגישים את זה מיד, השפה המבזה גורמת להתרחקות רגשית הדרגתית. לא נעים לחיות לצד תקשורת שפוגעת בנו, ובסופו של דבר, זה עלול להוביל לפירוק החיבור העמוק ביניכם.

הימנעות מתקשורת שלילית

אז איך עוצרים את זה בזמן?

הימנעות מתקשורת שלילית היא לא רק עניין של נימוס – היא עניין של בחירה באחריות על הקשר שלכם.
הנה כמה דרכים שיעזרו לכם לעצור רגע לפני שהמילה הלא נכונה בורחת:

1. האחריות היא בידיים שלכם

זה נשמע פשוט, אבל זה דורש אימון: פשוט לעצור. ברגע שאתם מרגישים שהמילה השלילית כבר עומדת על קצה הלשון, קחו נשימה ועצרו אותה.
האחריות על מה שיוצא לכם מהפה היא שלכם בלבד, גם כשהצד השני "מפעיל" אתכם.

2. מבחן "האדם האהוב"

כשאתם בשיא הכעס, נסו רגע לדמיין שמולכם לא עומד בן הזוג שמעצבן אתכם כרגע, אלא סבתא האהובה שלכם או דודה יקרה ללבכם.
האם הייתם מעזים להשתמש במילות גנאי כלפיהן? האם הייתם מזלזלים בהן ככה? ברור שלא.
זכרו שבני הזוג שלכם הם האנשים שאתם צריכים לכבד ולהוקיר יותר מכל אדם אחר. אם אתם מסוגלים לשלוט בעצמכם מול אחרים, אתם בהחלט יכולים לעשות זאת גם מול האדם הכי קרוב אליכם.

3. לחזור לברית המשותפת

זכרו שמולכם עומד האדם שאיתו בחרתם לקשור את גורלכם, האדם שאיתו אתם בונים בית ומגדלים משפחה. תנהגו בו בכבוד בדיוק כפי שהייתם רוצים שהוא ינהג בכם.
התקשורת שלכם היא לא רק מילים, היא האקלים שבו הרגשות שלכם צומחים. כשקר בחוץ, קשה ללב להיפתח.

הכלל שמשנה הכל: להימנע מלהזיק

חשוב לזכור: הימנעות מלהזיק חשובה הרבה יותר מהיכולת לתקן.
הרבה יותר קל לא לשבור כלי מאשר לנסות להדביק אותו אחרי שהתנפץ. קחו אחריות על הזוגיות שלכם כבר עכשיו.
אל תחכו שהצד השני ישתנה, היו אתם אלו שעושים את הצעד הראשון לכיוון של שיח מכבד.

מרגישים שהכעס משתלט עליכם וקשה לכם למצוא את המילים הנכונות? זה לא חייב להיות ככה. בזוגיות, לפעמים צריך "מפת דרכים" חדשה כדי לדעת איך לנווט ברגעים הסוערים בלי להשאיר צלקות. אני כאן כדי לעזור לכם לבנות תקשורת שתקרב אתכם, במקום להרחיק.

לחצו כאן לתיאום פגישה אישית, ובואו נלמד יחד איך לשמור על הבית שלכם מקום אוהב ומכבד

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן