15 עצות לשמירה על הזוגיות בחופש הגדול

יונ 4, 2018

15 עצות לזוגיות ששורדת את אוגוסט

הוא שוב פה, כמו בכל שנה. למרות שנראה שהגיע מהר מדי, החופש הגדול הוא קרקע פורייה לאובדן שליטה על השגרה היומית ולריבוי ויכוחים זוגיים. הקטנים בקייטנה (אבל לא כל החופש), הגדולים משתעממים ומחפשים תעסוקה, לשכירים נגמרו ימי החופש והעצמאיים מנסים לעבוד עם חבורה שמסתובבת בין הרגליים. והעזרה? הסבתות בחופש, הבייביסיטר בחו"ל, וההוצאות רק מאמירות.

גם בימי שגרה אנחנו מתמודדים עם אתגרי הזוגיות, אך במצבי לחץ אנחנו רגישים יותר ועלולים להגיב בצורה חדה ואגרסיבית. כדי להימנע מהתשישות ומהעומס שישפיעו ישירות על הקשר שלכם, להלן מספר עצות חיוניות להורים בחופש הגדול:

1. מבצע משותף: למה אי אפשר לנהל את החופש לבד?

שניכם אחראים להפקה ולבימוי של החופש הזה. חשוב לזכור שאף פעם אין בדיוק "חצי חצי" בזוגיות. בני הזוג הסבילים – זה הזמן להפגין עניין וסקרנות בתכנונים, כדי שהצד הפעיל יחוש הוגנות ואמפתיה במקום להרגיש שהוא מובן מאליו. ואם אתם הצד הפעיל? בקשו עזרה מפורשת ושתפו בתוכניות; לא כולם יודעים מה לעשות באופן אוטומטי ולעיתים זקוקים להנחיות ברורות.

2. מניעת שריפות: תכנון מוקדם הוא חבל ההצלה שלכם

פנו זמן ושבו יחדיו לתכנון לוגיסטי של החופש. איפה נדרשת עזרה? מתי אין סידור לילדים? אילו משימות ניתן לחלוק? התכנון המוקדם עוזר להבין היכן לתת כתף והיכן פשוט להרגיע ולתמוך.

3. תיאום ציפיות: לפני שהאכזבה הופכת למריבה

שתפו את בני זוגכם בפחדים ובדאגות. לכל אחד מכם מחשבות שונות לגבי הנטל והפעולות הנדרשות. כשתדברו, תרוויחו אוזן קשבת ושותף לנשיאת הנטל הנפשי, מה שיפחית תסכול ודאגה. זוגיות בחופש הגדול מתערערת לרוב בגלל ציפיות שלא נאמרו בקול – אם לא תדברו, איך הם ידעו?

4. שומרים על הבית: למה כבוד הדדי חשוב דווקא כשהילדים צועקים?

הימנעו משליפת כעסים, מילים פוגעניות או זלזול. אם משהו הכעיס אתכם, עצרו רגע וחשבו מהו הרגש שהשתלט עליכם. בני הזוג יקשיבו לכם טוב יותר אם התקשורת תתבסס על כבוד, הערכה ושיתוף ולא על התקפה.

5. במקום להאשים – תבקשו: השפה שתגרום לבן הזוג לרצות לעזור

הכי קל להתלונן, אבל מה אתם באמת צריכים? הביעו את הקושי באופן מאופק כדי שבני הזוג יבואו לקראתכם. במקום לומר: "שוב אין על מי לסמוך, אתה תמיד חוזר מאוחר", נסו לומר: "קשה לי להתנהל לבד כל היום, אני צריכה אותך איתי או זמין עבורי".
במקום לדבר עם סימן קריאה (אתה לא עוזר!!!), דברו עם סימן שאלה (אתה יכול לעזור לי?).

6. מפסיקים לנחש: איך להימנע מהפרשנות המוטעית שהורסת כל חלקה טובה?

אל תפרשו אוטומטית את דברי האחר ואל תניחו שאתם יודעים מה הוא חושב. קריאת מחשבות היא לרוב מוטעית. אם יש בקשה שאינכם מבינים – תשאלו. חקרו בסקרנות: "למה את מתכוונת?", "איך אני יכולה לעזור?", או "מה אתה צריך ממני כרגע?".

7. הדרך השלישית: היצירתיות שתציל אתכם ממבוי סתום

החוק הוא שאין רק שני פתרונות לבעיה. תמיד ניתן למצוא אפשרויות נוספות כשחושבים יחד ביצירתיות. העלו רעיונות רבים ככל האפשר ומצאו את הדרך המקובלת על שניכם. ניתן להיעזר גם בחברים או משפחה כדי למצוא דרכים שיקלו על העומס.

8. בלי הפתעות: עדכון לו"ז יומי ככלי לשקט נפשי

בכל ערב, עדכנו זה את זו בתוכניות של יום המחר: פגישות חשובות בעבודה, ביקורים אצל רופא או פעילות עם הילדים. כך בני הזוג יוכלו לתכנן את יומם בהתאם, ללא ציפיות לעזרה שלא תתממש, ויוכלו להראות עניין בפעילות שלכם.

9. השקעה משתלמת: עזרה בתשלום היא לא פינוק, היא הישרדות

אל תגיעו לקריסה פיזית ונפשית. לעיתים כדאי להיעזר בנער או נערה מהשכונה שיעזרו עם הקטנים בזמן שאתם בבית. עזרה בתשלום, חברים או משפחה הם פתרון עדיף בהרבה על פני האשמות הדדיות ותסכול שנובע מעייפות קיצונית.

10. הדלק שלכם: למה מילת הערכה אחת שווה יותר מכל אטרקציה?

הראו הערכה לבן הזוג שעליו נופל העומס היומי. פנקו במתנות קטנות, החמיאו על המאמץ (גם שעות עבודה רבות הן מאמץ למען הבית). ההכרה הזו היא ה"דלק" של המערכת הזוגית.

11. חופשי, אבל עם גבולות: איך למנוע מריבות על כסף ותקציב?

החופש הגדול מזמין הוצאות רבות ועלול להוביל למריבות על כסף. תכננו תקציב מראש וחלקו אותו לקטגוריות (מזון, אטרקציות, פינוקים). ניהול כלכלי מחושב ימזער חריגות ומתחים מיותרים.

12. המשולש הקדוש: זמן אישי, זמן משפחתי וזמן זוגי

קבעו מראש ימים לבילוי משפחתי משותף, אך אל תשכחו לפרגן זה לזו גם ימי חופש אישיים להתאווררות. מעל הכל – אל תוותרו על זמן זוגי נקי מילדים כדי לאגור כוחות ולהשאיר את המתחים מאחור.

13. סדר בתוך הכאוס: למה גבולות לילדים הם בעצם שקט להורים?

גם בחופש חשוב לשמור על גבולות ברורים לילדים: שעות שינה, זמן מסכים והתנהגות מכבדת. תחושת השחרור לא צריכה לבוא על חשבון הבריאות שלהם או פגיעה בזולת.

14. נשימה עמוקה: איך לא לתת למתח החיצוני להיכנס לתוך הלב?

שינוי השגרה משפיע על כולנו ומעלה את רמת המתח. אין צורך להוציא את הלחץ הזה על בני המשפחה. אם תדברו באופן מכבד ותיעזרו בגורמי חוץ, תוכלו לעבור את התקופה הזו ברוגע יחסי.

15. זוכרים לחייך: השתטות משותפת כנוגדן לעומס היומיומי

תחייכו, הקשיבו למוזיקה יחד והשקיעו בפעילויות משפחתיות משמחות. אל תשכחו שזה החופש של הילדים – ככל שאתם תהיו מאושרים ונינוחים יותר, כך גם הם ייהנו יותר. תצחקו ותשתטו איתם; זכרו שגם אתם פעם הייתם ילדים שחיכו לחופש הגדול.

מרגישים שהחופש הגדול "גדול" עליכם ועל הזוגיות שלכם?

לפעמים הלחץ המצטבר מוציא מאיתנו דפוסים ישנים שקשה לשנות לבד בתוך סערת היומיום. אם אתם מרגישים שאתם זקוקים לשינוי עמוק ויסודי בתקשורת ובקרבה שלכם – אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.

ביומיים מרוכזים של מרתון זוגי פרטני (ללא זוגות נוספים), נלמד איך להתגבר על מריבות, נבין את שורשי הקונפליקטים ונצא עם כלים מעשיים לזוגיות חזקה ומאושרת, גם ברגעים הכי לחוצים של השנה.

רוצים להחזיר את השלווה הביתה? [לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי שיעשה לכם סדר בלב]