לעבור לגור יחד בפרק ב – יתרונות וחסרונות (חלק ראשון בסדרה)

לעבור לגור יחד בפרק ב'

לעבור לגור יחד בפרק ב' זה לא משחק ילדים וצריך להתכונן לצעד זה. לפניכם כתבה ראשונה בסדרה. יתרונות וחסרונות למגורים משותפים לעבור לגור יחד

לגור יחד בפרק ב

לעבור לגור יחד

גם היום בחיים המודרניים יש צורך אנושי בחיים זוגיים והרגשת שייכות.
אנחנו מעוניינים לחיות ביחד ולבנות משפחה חדשה ולכן גם אם התגרשנו או התאלמנו אנחנו עדיין לא מוותרים על חלום הזוגיות ועל לעבור לגור יחד בפרק ב'.

יחד עם זאת, לגור יחד בפרק ב' הוא צעד גדול ומורכב לכל המעורבים בו.
לזוג, לילדים, לגרושים שלהם (מרחקים גדולים יותר לעתים להסעת הילדים) ואפילו למשפחה המורחבת.

המעבר למגורים משותפים צריך להיות מוסכם על ידי שני הצדדים ועליהם להיות שלמים ובטוחים לגבי הצעד לגור יחד.

אז האם לעבור לגור יחד או להמשיך את הקשר בבתים נפרדים?
אספתי עבורכם יתרונות וחסרונות למגורים משותפים: 

חסרונות לגור יחד בפרק ב'

זמן היכרות

לעתים אין היכרות מספקת כדי לדעת האם זה האדם המתאים לכם, או האם זה נכון להכניס למערכת כזו את הילדים.
להעביר אותם את תלאות המעבר וההיכרות לאדם חדש בחייהם ואולי גם מול ילדיו לאחר זמן קצר יחסית של היכרות.

לגור יחד בפרק ב' יכול לעורר פחד שזה לא יסתדר ויגרום לטלטלה רגשית, נפשית ופיסית נוספת על הילדים היא תחושה כבדה.
לעתים כדאי לחכות עם המעבר ולבדוק שגם אתם וגם הילדים מוכנים לכך. 

שמירה על נפש הילדים

הילדים חווים הרבה סימני שאלה ובלבול כשמודיעים להם שעוברים לגור יחד בפרק ב' עם אדם שיחסית זר להם, לא הם בחרו בו ובטח שלא בילדיו… 

החששות שלהם מתבטאים במילים כמו: 
"לא מספיק שאבא או אמא פגשו מישהו חדש, עכשיו גם צריך להתרגל אליו בתוך הבית… לחלוק אתו מקלחת או שירותים, להתחיל להתלבש כשרוצים ללכת למטבח ולא להרגיש חופשי".

לילדים יש חששות האם הם יסתדרו עם אותו בן זוג גם במגורים משותפים.
לעתים ההורים לא רוצים להעיק על הילדים שגם ככה נמצאים במתח נפשי או רגשי עקב הגירושים או ההתאלמנות.
גם אם עבר זמן הרי שכולם התרגלו למציאות מסוימת ועכשיו משנים להם אותה, בעיקר אם הילדים בגילאי התבגרות.
כשהם קטנים זה יחסית יותר קל.

שמירה על הרגלים

לעתים נכנס חשש שלגור יחד בפרק ב' ייאלץ לשנות הרגלים.
אחרי שאחד התרגל לשגרה שלו, לנוחות הוא ייאלץ לשנות זאת.

להירדם מוקדם או מאוחר.
לקרוא ספר לפני השינה.
את השקט של הבוקר.
את הריח של הפרדסים (ועכשיו צריך לעבור דירה).
אין לי כוח לשטוף את הכלים, הערימה בכיור כבר מתייבשת והבית נראה נורא ואהיה חייבת כי יצפו ממני?
אולי ארגיש צורך לפעול גם לפי הרצונות שלה…

לפעמים עם כל הרצון לעבור לגור יחד בפרק ב', יש דברים עליהם לא נוכל להתפשר. 

פחד מהילדים של בני הזוג

כדי לעבור לגור יחד בפרק ב' מצריך מאמצים כדי שהילדים יתרגלו לבני הזוג.
חששות נכנסות למחשבות.
מחשבות כמו האם אני צריכה עכשיו "לשחק אותה" ולהיות מאמא תרזה עבורם כדי שיקבלו אותי?
וילדיי שלי, איך אוכל לדעת אם יאהבו את בן הזוג כשותף לדירה.
הוא קצת ביקורתי ואני מנסה להגן ולגונן עליהם.

זה לא קל ולא בא לי להתאמץ.
ואיך יסתדרו כל הילדים ביחד?
זה שונה מלהיפגש במקום ניטראלי או רק לכמה שעות…

נתק מהילדים הביולוגיים

הידעתם? ישנם גברים שכדי לגור יחד בפרק ב' עם בת הזוג החדשה, הם ממעטים לראות את ילדיהם הביולוגיים.
אם בגלל המרחק או אילוצים רבים אחרים וזה חשש גדול שמלווה את תהליך קבלת ההחלטות שלהם.
הם מודעים לכך אך גם רוצים להמשיך בחייהם. 
דילמה לא פשוטה. 

מרחק פיסי רב

לא תמיד אנחנו מכירים בפרק ב' את בת השכן.
לעתים ההיכרות היא של שני בני זוג מערים שונות.
בני הזוג בפרק ב' רחוקים האחד מן השני ואין אפשרות להעביר את הילדים למקום כל-כך רחוק. 
או שבן הזוג לא יעמוד במאמץ של המשמורת במרחק הרב.

יתרונות במעבר למגורים משותפים בפרק ב'

האהבה דועכת ממרחקים

כי בזוגיות כמו בזוגיות יש אינטימיות וקירבה שלא תמיד יכולה להתקיים כשגרים מרחוק.
זה תלוי גם באופי של האדם עצמו. 
יש המרגישים שאין טעם בקשר רומנטי ואהבה חדשה אם אי אפשר לחלוק כל יום שיחות או מבטים או שינה משותפת.
ישנו הרצון הזה של להיות ביחד ולקיים חיים משותפים לכל דבר.
ללכת לישון מחובקים ולקום זה לצד זו. 

לחלוק את החיים יחד

יש רצון לחלוק את החיים יחד גם אם הם קשים או מורכבים.
שמישהו יהיה לצדנו במסע החיים.
שמישהו יהיה עד לחיינו וביחד נוכל להתגבר על קשיים. 
לעתים, לגור יחד בפרק ב' זאת כמיהה רגשית ונפשית של האדם. 

הקלה כלכלית

כשעוברים לגור יחד בפרק ב' ההוצאות מתחלקות. הן משותפות.
בשתי דירות ההוצאות כפולות:
שני בתים, שני תשלומים לכל בית, תחזוקה שוטפת כפולה….
המצב הכלכלי גם ככה לא קל בעיקר לגרושים/גרושות ולכן יש גם היבט כלכלי שמשפיע על הנושא. 

"על המזוודות"

בזוגיות ארוכת טווח מתחיל להיווצר חוסר נוחות שינה בבית אחר.
בכל פעם יש לארגן תיק, גם לילדים, והסיכון שנשכח משהו חשוב.
שבתות אצל בני הזוג לא מאפשרות סידורים או ארגונים לשבוע כמו בישולים או ניקיונות.
זה משבש את שגרת החיים וקיום ארוחות משפחתיות עם המשפחה המורחבת, בילוי עם החברים כשאנחנו אצל בני הזוג. 

מרחק פיסי רב

בני הזוג רחוקים האחד מן השני ורוצים להיות קרובים יותר פיסית.

הגדלת המשפחה

יש זוגות בפרק ב' שהם צעירים ומעוניינים להרחיב את המשפחה ולהביא ילדים משותפים לעולם. 
הם מעוניינים במגורים משותפים. עבורם, לגור יחד בפרק ב' הוא חלק בלתי נפרד מהמשכיות החיים. 

לחוות שייכות

בני זוג מעוניינים לחוות זוגיות, אהבה וקשר כי בני אדם רוצים להרגיש שייכות, שהם רצויים.  החום והאהבה נדרשים לנו כבני אדם ויש כאלו שזקוקים לו באופן נגיש יותר. 
לעתים, המימד הפיסי של לגור יחד בפרק ב' הוא זה שמאפשר את הרגשת השייכות עבור אותם זוגות. 

סיכום

ממעט הדוגמאות שהבאתי כאן על מגורים משותפים בפרק ב', ניתן להבחין שיש דעות לכאן ולכאן וכולן נראות לגיטימיות.
זה תלוי בבני הזוג, בגיל הילדים, במטרה של בני הזוג באם להקים משפחה חדשה ובעוד גורמים.

לגור יחד בפרק ב' צריך להיות מוסכם ונוח על שני בני הזוג.
לדעת שעושים צעד מורכב ומשמעותי ובני הזוג אחראיים לעתיד המשפחתי.

יש לבדוק האם השטח ראוי למעבר.
האם יש הסכמה כללית טובה בין בני הזוג,
או שמא יש מריבות וויכוחים שיכולים להעיד על תככים ובעיות עתידיות בצעד הזה
שישפיע על הזוגיות בכלל, ועל הקשר עם הילדים בפרט.

בכל מקרה צריך להבין שלעתים אנחנו עוברים שינויים,
ואולי מה שבהתחלה מאוד הפחיד אותנו עכשיו נראה לנו באור אחר,
ואולי לאחר מספר שנות מגורים בפירוד שני בני הזוג מרגישים בשלים ושמחים לעשות את הצעד.
ותמיד תמיד תמיד ניתן לבחון את המקרים מחדש.

להחליט שלא מחליטים עכשיו ולדון במעבר בשנה שלאחר מכן.

לכתבה השניה בנושא יש ללחוץ כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

חדר לכל ילד בפרק ב'?

חדר לכל ילד בפרק ב'

היינו רוצים להמשיך את הנוחות של ילדינו בכך שיהיה להם חדר משלהם, אך לפרק ב' במעבר למגורים משותפים יש חוקים משלו. פוסט בנימה אישית

חדר לילד בפרק ב

חדר לכל ילד

למה הרצון לחדר לכל ילד

הייתי מתה שלכל הילדים שלנו יהיו חדרים משלהם.
ארונות משלהם.
את הפינה שלהם.
חושבת על זה שהם יגדלו וירצו לארח חברים שלהם בחדר 
בלי הפרעה של אחרים קטנים או גדולים,
ואפילו לארח בני זוג ולקבל את האינטימיות הרצויה להם.

חושבת על הבגרויות ועל זה שהם
צריכים למצוא מקום מפלט במטבח או בקליניקה שלי
ואפילו בחדר השינה שלנו כדי להיות בשקט וללמוד.
כי בחדר שלהם יש אח שמשחק, 
ובמטבח יש תנועה של בני הבית.

חושבת על זה שהגדול (17) מגיע הביתה וחושב שיהיה לו
אחלה של אחה"צ לשחק בנייד שלו על המיטה שלו בלי הפרעה
ומגלה שלאחותו (בת 8) יש חברה והן משחקות בבובות והחדר כבר "תפוס".

 

לא רק בפרק ב'

נכון, זה לא דפוס שמאפיין רק משפחות פרק ב',
זה קיים אצל כל מי שהאחים גרים יחד באותו חדר,
אם כי זו החלטה מחושבת של ההורים
או שהבית קטן יחסית למספר הילדים. 

אך בפרק ב' יש סיכוי גדול יותר שלילדים שלנו לא יהיה חדר משלהם,
אם היה "איחוד משפחות".
וזה נחמד שמגיעים לשלב שבו יש מעבר למגורים 
משותפים
אך זה לא אומר שסידור החדרים לא מטריד,
שלא חושבים על זה לפעמים,
שלא היינו רוצים שיהיה אחרת.

כי כשיש ילדים שלו, שלי ושלנו
זה בדרך כלל המצב…

יתרונות בחדר אחד

יש יתרון גדול לחדר אחד לשני ילדים או יותר בפרק ב'.
יש לקחת בחשבון שלכל ילד יש את המיטה שלו
והוא לא ישן על הרצפה.
שיש לו מקום בארון הבגדים וגם ארונית אישית לחפצים שלו.

כשיש לילדים את הפינה שלהם והם מרגישים רצויים ובטוחים 
יכול להיווצר בין הילדים 
קשר טוב האחד עם השני
דווקא בגלל הצפיפות… החמימות…

הילדים לומדים להסתדר זה עם זה, להתגבר על קשיים,
להתמודד עם צרכים שונים ורצונות ולדעת להגיע לעמק השווה.

אם הילדים מהמשפחות השונות גדלים באותו חדר
הם לומדים להכיר זה את זה טוב יותר ולהתקרב.

כך הם התגבשו אצלנו לפחות.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

לעבור לגור יחד בפרק ב (חלק שני בסדרה)

לעבור לגור יחד בפרק ב'

כתבה שניה בסדרה. 10 עצות ודרכים להכנה למעבר משותף בפרק ב'

לגור יחד בפרק ב

10 דרכים להתכונן כראוי למעבר למגורים משותפים בפרק ב'

בכתבה הראשונה בסדרה בדקנו את המשמעות של מגורים משותפים ואלו ותוצאות (חיוביות או שליליות) יכולות להשפיע על המעבר.

הפעם הייתי רוצה להעלות את הפעולות והתנאים עליהם צריך לחשוב לפני המעבר למגורים משותפים ואיחוד הכתובות.
איך להתכונן למעבר ולמה חשוב להתייחס: 

1. הגדרת ציפיות

לדעת מראש איך יהיו ההסדרים החדשים בבית ביניכם.
מה הציפיות שלכם האחד מהשני,
איזה הרגלים התקיימו בביתכם והייתם רוצים שימשיכו,
האם אתם זקוקים לשעה שקט, למנוחה בשבת בבוקר, לטיולים…
האם יהיה קשה לכם להסתגל שוב לרעש ילדים בכל יום (אם כרגע הילדים נמצאים בחזקתכם רק מס' ימים בשבוע) ואתם זקוקים לעזרת בני הזוג בנושא.
מה הם הרגלי האכילה שלכם, השינה, ההתארגנות בבקרים
ועוד נושאים רבים אשר מובנים מאליהם עבורכם אך לא לבני זוגכם שעדיין לא חוו אתכם מגורים משותפים.

2. וויתורים, פשרות וגמישות

מן הסתם במעבר מורכב לדירה המאחדת שתי משפחות עם ילדים שלו ושלה יש להבין שהגמישות הנדרשת תהיה רבה.

הוויתורים הנדרשים בפעולות מעין אלו הן קריטיות לעתים להמשך תקין של המערכת הזוגית המורכבת.
ייתכן שתוותרו על דבר פחות חשוב לכם ופעם הבאה יוותרו ויתגמשו עבורכם.

3. התחשבנות ופנקסנות

  • אין לבצע התחשבנות ופנקסנות מכל סוג שהוא
    על חפצים, מאמץ, תמורה וכו'.

    אם אתם מרגישים מנוצלים או חשים חוסר הוגנות תשאלו את עצמכם למה אתם מרגישים כך. 
    כשיהיו בידיכם התשובות
    ניתן יהיה לשוחח עם בני הזוג ולהבהיר את הקשיים בהם אתם נתקלים. ה

  • לעתים אנחנו רואים את המעבר כחלום זוגי יפהפה
    ובמציאות חווים קשיים אותם לא לקחנו בחשבון.
    בהרגשת אי שוויון או רצייה נא לעשות בדק בית עם עצמכם ולשתף את בני הזוג.
    ייתכן שיהיה להם פתרון או הבנה למצבכם.

4. שיתוף הילדים

  • כפי שכתבתי בעבר לילדים יש מחשבות וצרכים משלהם.
    יש להתחשב גם בהם. לשאול לדעתם.
    אולי המעבר מהיר מדי?
    אולי הם נמצאים בתקופה קשה מבחינות שונות והמעבר יכביד עליהם. 

    יש להקשיב להם, לחששות שלהם, לפחדים או לתהיות.
    לתת להם תשובות אך לא אשליות.
    יכולים להיות חבלי לידה לא קלים במעבר ויש להכין אותם גם לזה.

    ייתכן ויהיה נכון לדחות את המעבר במעט.
    יש לבדוק עד כמה מעמיקה ההיכרות שלהם עם הילדים של בני הזוג.
    מה יהיו סידורי החדרים ובגדול לתת להם להביע את דעתם, את רצונם והצרכים שלהם.
    לשמוע אותם ולתת לדבריהם גושפנקא.
    באם יש צורך ללבן דברים אז להגיע להסכמה עד כמה שניתן.

5. רווחת כולם

יש לדאוג שהבית יכול לאכלס את הילדים שלכם.
שיש מקום ופרטיות לכולם.
שהם מרגישים נוח ומרגישים "בבית" ולא ישנים על מחצלת וחסרי מגירות או ארון משלהם.
יש לדאוג שלכל ילד תהיה הפינה שלו, מקום בארון הבגדים, גם אם זה לא הבית הקבוע שלו.
שיהיה לו מקום לתחביבים ושירגיש שלוקחים אותו ואת כל המכלול שלו בחשבון.

6. כללים וחוקים חדשים

  • יש לשבת לשיחה זוגית ולחשוב על הכללים והחוקים שאתם מעוניינים שיונהגו בבית החדש.
    מה חשוב לכם, אילו ערכים אתם רוצים לשמר בבית, מה נראה לכם שיהיה מתאים לצורה ולדרך החדשה של הבית.
    עליכם להתכוון לעשות ככל שתוכלו על מנת לשמר את המנהגים שהיו בבתים הקודמים.

    לאחר מכן יש לאסוף את הילדים לשיחה, להציג בפניהם את הכללים והחוקים שאתם רוצים שיונהגו בבית החדש ולשמוע להם.
    לשמוע לדעתם. אולי שכחתם לתת דעתכם לדבר שמשמעותי עבורם.

    צריך לתת להם להבין שאתם בעלי הבית וקובעים את החוקים
    וייתכן ויהיו שינויים שלא יהיו מקובלים עליהם.
    יחד עם זאת, גם כאן המקום לתת להם זמן.
    זמן להתרגל לשינויים הללו.
    לכללים החדשים (שעות שינה, כללי הנוגעים לסידור הבית, זמן ארוחות וכו').

7. סבלנות

  • בנקודה זו לדעת שצריך להיעזר בהמון סבלנות.
    כי שינויים מפחידים את רובנו ואנחנו זקוקים לזמן כדי להתרגל אליהם.
    אז לעתים יהיו חיכוכים או קשיים בנושא מסוים.
    צריך להבין את כל הנוגעים בדבר ולתת זמן עד שהשינויים יופנמו.
    לא ללכת עם הראש בקיר.
    להתגמש גם מול הילדים.

8. עדכון הגרושים

יש מקום לעדכן גם את הגרושים או כל הנוגעים בדבר על מהעבר.
על התקופה שאתם עוברים, שהילדים יעברו, על קשיי ההסתגלות הראשוניים ועל ההערכה שלכם אליהם בעזרה הרגשית מול הילד.
באם יחסכם עם הגרושים לא טוב, יש ליידע אותם בכל פרטי המעבר
ולו רק כדי שלא יתחקרו את הילדים על פרטים שאינם יודעים או שיתקשו לתת הסבר.

9. הבנה ומחילה פנימית

עליכם לדעת מראש שבמעבר יהיו קשיים גם אישיים שלכם
(ריבים בין הילדים הלא ביולוגיים, תסכולים שלכם או שלהם, שגרה חדשה ועוד)
ותסלחו לעצמכם כבר מעכשיו.
הבינו שתקופה זו מאתגרת וייתכן וגם אתם תחושו במתח או לחצים ועל כן היו מוכנים לזה כבר עכשיו.
הסבירו מראש לבני הזוג שאתם בלחץ ושתשמחו לדעת שהם שם בשבילכם. 
אל תתייאשו מכל בעיה או מקרה של חוסר ודאות
ותזכרו תמיד שאתם בעלי הבית ועיני ילדיכם נשואות אליכם.
אתם צריכים להוות עבורם דוגמא.

10. ככל שתתנו יותר - תקבלו יותר

ככל שתתמודדו טוב יותר עם הקשיים
גם הילדים ילמדו מכם להתמודד עם קשיים.
ככל שתוותרו ותתגמשו מול בני הזוג
אתם תרגישו טוב יותר וכמובן שבני זוגכם. 

לכתבה הראשונה בנושא יש ללחוץ כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

לעבור לגור ביחד בפרק ב'

לעבור לגור יחד בפרק ב'

כללים וחוקים למעבר קל ורגוע

לעבור לגור בפרק ב

עברתם לגור יחד? איחדתם שתי משפחות לבית משותף?
לכל אחד מכם אורח חיים אליו היה רגיל.
כללים וחוקים שאותם השרשתם ואליו הרגלתם את ילדיכם.

1. תיאום ציפיות

שבו עם בני הזוג והציפו את הדברים שחשובים לכם.
את הכללים שאתם 
מצפים להמשיך להשריש בביתכם.
הסבירו לבני זוגכם. נמקו להם את המניע. לולא כך הם לא יבינו.
באם ישנה התנגדות שאלו שאלות.

התעניינו והסתקרנו מה יש לבני הזוג להגיד. הקשיבו להם!
מה להם מפריע. מה הם חושבים על אותו עניין ולמה להם זה מפריע.
מה עומד מאחורי המניע שלהם. היכן זה מתנגש בעולמם ובחשיבתם.
אל תשללו איש את דעת רעהו.

כבדו את אורח החיים הקודם של בני זוגכם.

רובכם תיאלצו לעבור שינויים מינוריים או משמעותיים.
זוגיות טומנת בחובה גם פשרות, וויתורים וגמישות.
דברים שחשובים לכם פחות, התגמשו בהם.
נסו להגיע למכנה משותף וללכת האחד לקראת השני כמה שאפשר.

זכרו שעם בני הזוג מגיעים גם ילדיהם הביולוגיים וגם הם היו רגילים לאורח חיים משלהם.

2. כללים משותפים

החליטו ביחד על השינויים ושבו עם הילדים
והסבירו להם את הכללים החדשים לבית המשותף החדש.

לעתים יהיו התנגדויות, סירובים ועל כן השיחה עם הילדים חשובה עד מאוד.

הסבירו להם את המניע, מה עומד מאחורי ההחלטה.
שתפו אותם בנעשה.
שאלו לדעתם. לעתים לילדים יהיו פתרונות פשוטים יותר שלא חשבנו עליהם.
לעתים הם יסכימו בקלות לשינוי שאנו חוששים ממנו.

אל תהיו מנותקים מהם.
תנו להם את ההרגשה שהמעבר משותף לכל דרי הבית.

3. שינויים הדרגתיים

את השינויים בצעו בצורה מושכלת והדרגתית.
אל "תפילו" על הילדים שינויים דרסטיים בהם לא יוכלו לעמוד
.
תנו להם זמן הסתגלות, להתרגל למצבם החדש. לא תמיד השינוי יעבור בהצלחה.
היו סבלניים והביעו אמפתיה.
נסו להיכנס לנעליים שלהם ולחשוב איך אתם הייתם מתמודדים במקומם.

4. הרגשה ביתית

באם המעבר הוא לבית שכבר גרים בו בני הזוג וילדיו
חשבו על הדרכים הקלות ביותר
על מנת לתת לילדים הרגשה שזהו גם ביתם.

פנו להם מדפים בארונות,
מקום לחפצים האישיים שלהם,
הבהירו לילדים שכבר גרים שם בשיחה מוקדמת
שמעכשיו המרחב הפרטי עומד להשתנות.
שיש לקבל את הילדים כאחים למחצה ולכל דבר.
תנו לילדים הרגשה שהם רצויים.

5. סבלנות וסלחנות

הזמן עושה את שלו והשינויים לעתים קשים בעיקר בהתחלה.
אל תצפו לשגרת חיים כבר בהתחלה
.
היו סלחניים יותר. אמפתיים יותר, גמישים יותר.
אט אט תוכלו להכניס עוד שינויים ועוד כללים הנכונים לכם.

כבדו את דעתם של כל הילדים ואת אורח החיים הקודם של כולם

לכתבות נוספות הקשורות למעבר למגורים משותפים בפרק ב' לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן