חדר לכל ילד בפרק ב'?

חדר לכל ילד בפרק ב': בין חלום הנוחות למציאות משותפת

היינו רוצים להמשיך את הנוחות של ילדינו בכך שיהיה להם חדר משלהם, אך למעבר למגורים משותפים בפרק ב' יש חוקים משלו.

חדר לילד בפרק ב

חדר לכל ילד בפרק ב'

כמי שמלווה משפחות מורכבות במסגרת ייעוץ זוגי בשרון, אני רואה שסוגיית המגורים היא לא רק עניין של קירות, אלא של תחושת שייכות. במאמר זה אשתף אתכם בתובנות שלי על "איחוד משפחות" ואיך הופכים צפיפות להזדמנות.

למה אנחנו כל כך רוצים חדר לכל ילד?

הייתי מתה שלכל הילדים שלנו יהיו חדרים משלהם, ארונות משלהם והפינה הפרטית שלהם. אני חושבת על זה שהם יגדלו וירצו לארח חברים או בני זוג בלי הפרעה של אחים קטנים. אני רואה אותם מחפשים מקום מפלט לבגרויות במטבח או בקליניקה שלי, כי בחדר יש אח שמשחק ובסלון יש תנועה.

זה מתסכל כשהגדול (17) חוזר הביתה ורוצה רק לשכב על המיטה, ומגלה שאחותו בת ה-8 וחברתה "תפסו" את החדר עם בובות. במצבים כאלו, ייעוץ זוגי מומלץ יכול לעזור להורים לגשר על הפערים ולהבין איך לייצר שקט בתוך המהומה.

זה לא רק בפרק ב', אבל כאן זה מורכב יותר

נכון, חדרים משותפים הם לא דפוס שמאפיין רק משפחות בפרק ב'. זה קיים בכל בית שבו מספר הילדים גדול ממספר החדרים. אך בפרק ב' יש סיכוי גדול יותר לסיטואציה הזו בעקבות איחוד המשפחות. המעבר למגורים משותפים הוא שלב מרגש, אך סידור החדרים בהחלט מטריד. כשיש ילדים "שלו, שלי ושלנו", הצפיפות הופכת לחלק מהדינמיקה היומיומית שצריך לנהל ברגישות.

היתרונות המפתיעים שבצפיפות

למרות הקושי, יש יתרון גדול לחדר משותף בפרק ב'. כשאנחנו דואגים שלכל ילד תהיה את המיטה שלו, מקום בארון וארונית אישית, אנחנו בונים עבורו עוגן בטוח. בתוך התהליך של טיפול זוגי בשרון, אני מזכירה להורים שדווקא מהצפיפות והחמימות הזו יכול לצמוח קשר עמוק.

הילדים לומדים להסתדר, להתגמש ולהגיע לעמק השווה. כשהילדים מהמשפחות השונות גדלים באותו חדר, הם לומדים להכיר זה את זה טוב יותר ולהתקרב באמת. כך לפחות הם התגבשו אצלנו בבית.

מרגישים שהמעבר למגורים משותפים מייצר מתחים בבית?

אתם לא חייבים לנהל את המורכבות הזו לבד. אני מזמינה אתכם לקבל ייעוץ זוגי מומלץ ומקצועי שיעניק לכם כלים לבניית בית מחבק ומאורגן. צרו איתי קשר לתיאום פגישה של טיפול זוגי בשרון (בנתניה או בזום). [לחצו כאן להודעת ווטסאפ ישירה]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

לעבור לגור יחד בפרק ב – יתרונות וחסרונות (חלק ראשון בסדרה)

לעבור לגור יחד בפרק ב'

לעבור לגור יחד בפרק ב' זה לא משחק ילדים וצריך להתכונן לצעד זה. לפניכם כתבה ראשונה בסדרה. יתרונות וחסרונות למגורים משותפים לעבור לגור יחד

לגור יחד בפרק ב

לעבור לגור יחד

גם היום בחיים המודרניים יש צורך אנושי בחיים זוגיים והרגשת שייכות. אנחנו מעוניינים לחיות ביחד ולבנות משפחה חדשה ולכן גם אם התגרשנו או התאלמנו אנחנו עדיין לא מוותרים על חלום הזוגיות ועל לעבור לגור יחד בפרק ב'.

יחד עם זאת, לגור יחד בפרק ב' הוא צעד גדול ומורכב לכל המעורבים בו. לזוג, לילדים, לגרושים שלהם (מרחקים גדולים יותר לעתים להסעת הילדים) ואפילו למשפחה המורחבת. המעבר למגורים משותפים צריך להיות מוסכם על ידי שני הצדדים ועליהם להיות שלמים ובטוחים לגבי הצעד לגור יחד.

אז האם לעבור לגור יחד או להמשיך את הקשר בבתים נפרדים?
אספתי עבורכם יתרונות וחסרונות למגורים משותפים: 

חסרונות לגור יחד בפרק ב'

זמן היכרות

לעתים אין היכרות מספקת כדי לדעת האם זה האדם המתאים לכם, או האם זה נכון להכניס למערכת כזו את הילדים. להעביר אותם את תלאות המעבר וההיכרות לאדם חדש בחייהם ואולי גם מול ילדיו לאחר זמן קצר יחסית של היכרות.

לגור יחד בפרק ב' יכול לעורר פחד שזה לא יסתדר ויגרום לטלטלה רגשית, נפשית ופיסית נוספת על הילדים היא תחושה כבדה. לעתים כדאי לחכות עם המעבר ולבדוק שגם אתם וגם הילדים מוכנים לכך. 

שמירה על נפש הילדים

הילדים חווים הרבה סימני שאלה ובלבול כשמודיעים להם שעוברים לגור יחד בפרק ב' עם אדם שיחסית זר להם, לא הם בחרו בו ובטח שלא בילדיו… 

החששות שלהם מתבטאים במילים כמו: "לא מספיק שאבא או אמא פגשו מישהו חדש, עכשיו גם צריך להתרגל אליו בתוך הבית… לחלוק אתו מקלחת או שירותים, להתחיל להתלבש כשרוצים ללכת למטבח ולא להרגיש חופשי".

לילדים יש חששות האם הם יסתדרו עם אותו בן זוג גם במגורים משותפים. לעתים ההורים לא רוצים להעיק על הילדים שגם ככה נמצאים במתח נפשי או רגשי עקב הגירושים או ההתאלמנות. גם אם עבר זמן הרי שכולם התרגלו למציאות מסוימת ועכשיו משנים להם אותה, בעיקר אם הילדים בגילאי התבגרות.
כשהם קטנים זה יחסית יותר קל.

שמירה על הרגלים

לעתים נכנס חשש שלגור יחד בפרק ב' ייאלץ לשנות הרגלים. אחרי שאחד התרגל לשגרה שלו, לנוחות הוא ייאלץ לשנות זאת. להירדם מוקדם או מאוחר. לקרוא ספר לפני השינה. את השקט של הבוקר. את הריח של הפרדסים (ועכשיו צריך לעבור דירה). אין לי כוח לשטוף את הכלים, הערימה בכיור כבר מתייבשת והבית נראה נורא ואהיה חייבת כי יצפו ממני? אולי ארגיש צורך לפעול גם לפי הרצונות שלה…

לפעמים עם כל הרצון לעבור לגור יחד בפרק ב', יש דברים עליהם לא נוכל להתפשר. 

פחד מהילדים של בני הזוג

כדי לעבור לגור יחד בפרק ב' מצריך מאמצים כדי שהילדים יתרגלו לבני הזוג. חששות נכנסות למחשבות כמו  – האם אני צריכה עכשיו "לשחק אותה" ולהיות מאמא תרזה עבורם כדי שיקבלו אותי? וילדיי שלי, איך אוכל לדעת אם יאהבו את בן הזוג כשותף לדירה. הוא קצת ביקורתי ואני מנסה להגן ולגונן עליהם.

זה לא קל ולא בא לי להתאמץ. ואיך יסתדרו כל הילדים ביחד?
זה שונה מלהיפגש במקום ניטראלי או רק לכמה שעות… 

נתק מהילדים הביולוגיים

הידעתם? ישנם גברים שכדי לגור יחד בפרק ב' עם בת הזוג החדשה, הם ממעטים לראות את ילדיהם הביולוגיים.
אם בגלל המרחק או אילוצים רבים אחרים וזה חשש גדול שמלווה את תהליך קבלת ההחלטות שלהם. הם מודעים לכך אך גם רוצים להמשיך בחייהם. 
דילמה לא פשוטה. 

מרחק פיסי רב

לא תמיד אנחנו מכירים בפרק ב' את בת השכן. לעתים ההיכרות היא של שני בני זוג מערים שונות. בני הזוג בפרק ב' רחוקים האחד מן השני ואין אפשרות להעביר את הילדים למקום כל-כך רחוק. או שבן הזוג לא יעמוד במאמץ של המשמורת במרחק הרב.

יתרונות במעבר למגורים משותפים בפרק ב'

האהבה דועכת ממרחקים

כי בזוגיות כמו בזוגיות יש אינטימיות וקירבה שלא תמיד יכולה להתקיים כשגרים מרחוק. זה תלוי גם באופי של האדם עצמו. 
יש המרגישים שאין טעם בקשר רומנטי ואהבה חדשה אם אי אפשר לחלוק כל יום שיחות או מבטים או שינה משותפת. ישנו הרצון הזה של להיות ביחד ולקיים חיים משותפים לכל דבר. ללכת לישון מחובקים ולקום זה לצד זו. 

לחלוק את החיים יחד

יש רצון לחלוק את החיים יחד גם אם הם קשים או מורכבים. שמישהו יהיה לצדנו במסע החיים. שמישהו יהיה עד לחיינו וביחד נוכל להתגבר על קשיים. לעתים, לגור יחד בפרק ב' זאת כמיהה רגשית ונפשית של האדם. 

הקלה כלכלית

כשעוברים לגור יחד בפרק ב' ההוצאות מתחלקות. הן משותפות. בשתי דירות ההוצאות כפולות: שני בתים, שני תשלומים לכל בית, תחזוקה שוטפת כפולה….
המצב הכלכלי גם ככה לא קל בעיקר לגרושים/גרושות ולכן יש גם היבט כלכלי שמשפיע על הנושא. 

"על המזוודות"

 בזוגיות ארוכת טווח מתחיל להיווצר חוסר נוחות שינה בבית אחר. בכל פעם יש לארגן תיק, גם לילדים, והסיכון שנשכח משהו חשוב. שבתות אצל בני הזוג לא מאפשרות סידורים או ארגונים לשבוע כמו בישולים או ניקיונות. זה משבש את שגרת החיים וקיום ארוחות משפחתיות עם המשפחה המורחבת, בילוי עם החברים כשאנחנו אצל בני הזוג. 

מרחק פיסי רב

בני הזוג רחוקים האחד מן השני ורוצים להיות קרובים יותר פיסית.

הגדלת המשפחה

יש זוגות בפרק ב' שהם צעירים ומעוניינים להרחיב את המשפחה ולהביא ילדים משותפים לעולם. הם מעוניינים במגורים משותפים. עבורם, לגור יחד בפרק ב' הוא חלק בלתי נפרד מהמשכיות החיים. 

לחוות שייכות

בני זוג מעוניינים לחוות זוגיות, אהבה וקשר כי בני אדם רוצים להרגיש שייכות, שהם רצויים.  החום והאהבה נדרשים לנו כבני אדם ויש כאלו שזקוקים לו באופן נגיש יותר. 
לעתים, המימד הפיסי של לגור יחד בפרק ב' הוא זה שמאפשר את הרגשת השייכות עבור אותם זוגות. 

סיכום

ממעט הדוגמאות שהבאתי כאן על מגורים משותפים בפרק ב', ניתן להבחין שיש דעות לכאן ולכאן וכולן נראות לגיטימיות. זה תלוי בבני הזוג, בגיל הילדים, במטרה של בני הזוג באם להקים משפחה חדשה ובעוד גורמים.

לגור יחד בפרק ב' צריך להיות מוסכם ונוח על שני בני הזוג. לדעת שעושים צעד מורכב ומשמעותי ובני הזוג אחראיים לעתיד המשפחתי.

יש לבדוק האם השטח ראוי למעבר. האם יש הסכמה כללית טובה בין בני הזוג, או שמא יש מריבות וויכוחים שיכולים להעיד על תככים ובעיות עתידיות בצעד הזה שישפיע על הזוגיות בכלל, ועל הקשר עם הילדים בפרט.

בכל מקרה צריך להבין שלעתים אנחנו עוברים שינויים, ואולי מה שבהתחלה מאוד הפחיד אותנו עכשיו נראה לנו באור אחר, ואולי לאחר מספר שנות מגורים בפירוד שני בני הזוג מרגישים בשלים ושמחים לעשות את הצעד. ותמיד תמיד תמיד ניתן לבחון את המקרים מחדש.

להחליט שלא מחליטים עכשיו ולדון במעבר בשנה שלאחר מכן.

לכתבה השניה בנושא יש ללחוץ כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

חדר לכל ילד בפרק ב'?

חדר לכל ילד? האתגר של מגורים משותפים בפרק ב'

החלטה על מגורים משותפים בפרק ב' מעלה אצל הורים שאלות רבות על נוחות הילדים. כולנו חולמים להעניק לכל ילד "ממלכה" משלו. הייתי רוצה שלכל אחד מהילדים יהיו חדר וארון משלו. פינה פרטית כזו מעניקה תחושת ביטחון חשובה.

חדר לילד בפרק ב

חדר לכל ילד

אני חושבת על הילדים כשהם גדלים. הם רוצים לארח חברים בלי הפרעה של אחים קטנים. הם זקוקים לאינטימיות כשיש להם בני זוג. לעיתים אני רואה אותם מחפשים שקט בבית – במטבח או בקליניקה שלי. הם פשוט מחפשים מקום ללמוד לבגרות. בחדר שלהם האח הקטן בדיוק משחק. הבן הגדול חוזר הביתה ומגלה שהחדר "תפוס". אחותו בת ה-8 בדיוק מארחת חברה למשחק בבובות.

האתגר של איחוד משפחות בפרק ב'

הצפיפות בחדרים קיימת במשפחות רבות. זה קורה בכל בית שבו מספר הילדים גדול ממספר החדרים. אך בתהליך של מגורים משותפים בפרק ב', האתגר מורכב יותר.

איחוד משפחות דורש מאיתנו לנהל משאב יקר – את המרחב הפיזי. הסידור הזה מטריד אותנו ההורים. אנחנו רוצים שהילדים ירגישו בנוח בבית החדש. כשיש ילדים "שלו", "שלי" ו"שלנו", החדרים הופכים למוקד של רגשות. במצבים כאלו, כדאי להכיר את עקרונות שיטת האימגו. השיטה עוזרת לגשר על פערים וליצור תקשורת מקרבת בין בני הזוג והילדים.

יתרונות של חדר משותף בתוך מגורים משותפים בפרק ב'

למרות הרצון בפרטיות, חדר משותף מייצר הזדמנויות נפלאות. הנה כמה יתרונות שכדאי להכיר:

  • בניית קשר אישי: חשוב שלכל ילד תהיה מיטה משלו ומקום קבוע בארון. כשהילד מרגיש רצוי, הקשר עם השותף לחדר מתחזק.

  • למידה על גמישות: הילדים לומדים להסתדר זה עם זה ביומיום. הם מתגברים על קשיים ומגיעים לעמק השווה.

  • גיבוש המשפחה המורכבת: כשילדים ממשפחות שונות חולקים חדר, הם מכירים זה את זה לעומק. אצלנו בבית, זה מה שגיבש אותם למשפחה אחת מאוחדת.

לסיכום: הבית הוא הלב, לא רק הקירות

מגורים משותפים בפרק ב' הם שיעור מזורז בגמישות ובויתורים, גם עבורנו וגם עבור הילדים. כפי שראינו במאמר על איך להצליח בפרק ב', המפתח הוא לא תמיד גודל הבית, אלא איכות היחסים שנבנים בתוכו. אם נשכיל לתת לכל ילד את התחושה שהוא רצוי, גם בחדר משותף, נצליח לבנות בסיס איתן למשפחה המורחבת שלנו.

הגיע הזמן להשקיע בעצמכם: מרתון זוגיות אישי

המעבר למגורים משותפים מעלה אינספור שאלות – מחלוקת החדרים ועד ניהול כסף וזוגיות. אם אתם מרגישים שהלוגיסטיקה מתחילה להעיב על הקשר, או שאתם רוצים להכין את הקרקע לאיחוד משפחות מוצלח וחלק – אני מזמינה אתכם לצעד הבא.

בואו למרתון זוגיות אישי שנבנה במיוחד עבור הדינמיקה המשפחתית שלכם. במפגש ממוקד ואינטימי, נבנה יחד "מפת דרכים" למגורים המשותפים, נלמד איך לגשר על הצרכים של כל הילדים ונחזק את הביטחון שלכם כזוג וכמנהיגי המשפחה החדשה.

[לחצו כאן לתיאום מרתון זוגיות אישי וקבלת פרטים נוספים]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

לעבור לגור יחד בפרק ב (חלק שני בסדרה)

8 דרכים להתכונן כראוי למעבר למגורים משותפים בפרק ב'

כתבה שניה בנושא, מעבר למגורים משותפים בפרק ב' זה אירוע מלא באהבה ובמורכבות כאחד ודורש הרבה יותר מתכנון הובלה.

לגור יחד בפרק ב

בכתבה הקודמת בסדרה, בדקנו את המשמעות של מגורים משותפים ואת התוצאות – החיוביות והפחות – שיכולות להשפיע על המעבר.

הפעם, אנחנו עוברים לפרק ה'עשה ואל תעשה' – רשימת הפעולות שאתם חייבים לעשות לפני שאתם מאחדים כתובות, כדי שהמעבר יהיה לא רק נרגש, אלא גם יציב ככל האפשר.

מעבר למגורים משותפים בפרק ב' אינו רק איחוד כתובות וריהוט, אלא איחוד של שתי משפחות שחיות לפי כללים שונים. הנה 8 דרכים להתכונן ל"הכול ביחד עכשיו"

חלק א': שיחות ה'לפני' – להגדיר את הקרקע המשותפת

1. הבהרת ציפיות – הסכם בלתי כתוב

לפני שמזיזים רהיט אחד, צריך להזיז ציפיות. אל תניחו שהרגלים שמובנים מאליהם עבורכם, מובנים גם לבני זוגכם.

  • איך נראה השקט? האם אתם זקוקים לשעת שקט יומית? מנוחה בשבת בבוקר? האם יש לכם רגישות לרעש הילדים כשהם אצלכם רק חלק מהזמן?
  • מה הכללים? הרגלי אכילה, שעות שינה, סדר וניקיון. דברו על כל אלה מראש, ונסחו יחד את ה"הסדרים החדשים" כדי שלא תגלו אותם רק כשהעייפות מכה.

2. חוקים וכללים חדשים: אתם המבוגרים האחראים

שבו לשיחה זוגית וחשבו: אילו ערכים אתם רוצים לשמר בבית החדש? מה חשוב לכם כ"מנהיגי הבית"?

לאחר שהסכמתם, זמנו את הילדים לשיחה והציגו בפניהם את הכללים והחוקים שיונהגו בבית. חשוב שיבינו: אתם בעלי הבית וקובעי החוקים. זה המקום גם לשמוע את דעתם, לתת להם להביע חששות, וגם להבהיר שיהיו שינויים שלא יהיו מקובלים עליהם – ושזה גם בסדר.

3. עדכון הגרושים – כי זו לא רק המשפחה הגרעינית

למרות שזה לא נעים, ולעיתים היחסים מורכבים, יש ליידע את הגרושים או כל גורם רלוונטי על המעבר. 
למה? כי כשהילדים חווים קשיי הסתגלות ראשוניים, אתם צריכים את עזרתם הרגשית. תנו להם את כל פרטי המעבר כדי שלא יצטרכו לתחקר את הילדים, אלא יוכלו להוות עבורם רשת ביטחון נוספת.

חלק ב': ניהול המרחב והרגשות – לשמור על האהבה וההיגיון

4. לוותר על פנקסנות והתחשבנות (בלי 'לוח תוצאות')

  • בבקשה, אל תנהלו לוח תוצאות.
     
    אין לבצע התחשבנות ופנקסנות על חפצים, מאמץ, תמורה או השקעה. זוגיות היא לא חשבון בנק שצריך להיות מאוזן בדקה הנתונה.
     
    אם אתם מרגישים מנוצלים, או חשים חוסר הוגנות, עצרו ושׂאלו את עצמכם: "למה אני מרגיש/ה כך?" כשיש בידיכם התשובות, שתפו את בני הזוג. ייתכן שהם בכלל לא מודעים לחוסר השוויון שאתם חווים, ולשיחה כנה יש כוח ריפוי עצום.

5. רווחת הילדים – להרגיש בבית

  • יש לדאוג שהבית יכול לאכלס את כולם. וזה לא רק עניין של מטרים רבועים, אלא של תחושה.
    הילדים, שלכם ושלהם, חייבים להרגיש שיש להם מקום, פרטיות, ושהם לא 'אורחים זמניים'.
     
    ודאו שלכל ילד יש פינה משלו, מקום בארון הבגדים, מרחב לתחביבים. זה מראה שלוקחים אותם ואת המכלול שלהם בחשבון, גם אם זה לא הבית הקבוע שלהם.

6. סבלנות: אל תלכו עם הראש בקיר

  • שינויים מפחידים את כולנו, בטח ובטח ילדים. תהליך ההסתגלות לבית, לכללים ולחוקים החדשים לוקח זמן.
    • היו סבלניים: זה בסדר אם יש חיכוכים או קשיים בנושא מסוים.
    • היו גמישים: תנו זמן עד שהשינויים יופנמו. אל תלכו עם הראש בקיר מול הילדים ומול בני הזוג. גמישות, פשרות וויתורים הדדיים הם הקריטיים להמשך תקין של המערכת הזוגית המורכבת שלכם.

חלק ג': המנהיגות הזוגית – הדרך קדימה

7. הבנה ומחילה פנימית – סלחו לעצמכם מראש

הכינו את עצמכם מראש: המעבר הוא תקופה מאתגרת, ותחושו במתח ובלחצים.
סלחו לעצמכם כבר מעכשיו.
אם אתם בלחץ, שתפו בכך את בני הזוג. אל תתייאשו מכל בעיה או חוסר ודאות. זכרו: אתם מנהיגי הבית, ועיני ילדיכם נשואות אליכם. אתם צריכים להוות עבורם דוגמה לאיך מתמודדים עם קושי.

8. ככל שתתנו יותר – כך תקבלו יותר

  • זה אולי נשמע כמו קלישאה, אבל בזוגיות זה עובד שוב ושוב.
    • התמודדות: ככל שתתמודדו טוב יותר עם הקשיים שלכם, גם הילדים ילמדו מכם.
    • נתינה: ככל שתוותרו ותתגמשו מול בני הזוג, כך תרגישו טוב יותר, וכמובן – גם הם ירגישו טוב יותר.
    זו לא רק השקעה בבני הזוג, זו השקעה שלכם בתחושת הערך העצמי שלכם כאדם תומך, גמיש ואוהב.

בשורה התחתונה: אתם כבר צוות

  • אם הגעתם עד כאן, אתם כנראה זוג שמוכן לעשות את העבודה. זכרו תמיד שמעבר למגורים משותפים בפרק ב' ובכלל, הוא לא יעד שאחריו אפשר להירגע, אלא קפיצת מדרגה לתוך הדרך המשותפת שלכם.
    ייתכן ויהיו רגעים של אי־סדר, ויכוחים על מי שם את הכוס בכיור או בלאגן בחדר השינה, אבל זה בסדר. אלו רק פרטים קטנים בתוך תמונה גדולה ומרגשת.

     
  • אל תשכחו להסתכל זה על זו באותן 'משקפי אהבה' שלבשתם בתקופת הדייטים, ותנו חיוך קטן כשהדברים לא מושלמים. אתם לא מחפשים שלמות, אתם מחפשים שותפות.

     

    בחרו זה בזו כל בוקר מחדש, ותזכרו: אתם ביחד בזה. זה כל הסיפור.

לכתבה הראשונה בנושא יש ללחוץ כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

לעבור לגור ביחד בפרק ב'

לעבור לגור יחד בפרק ב': חוקים למעבר קל ורגוע

המעבר למגורים משותפים בפרק ב' הוא אחד הצעדים המאתגרים והמרגשים ביותר. בשיטת האימגו, אנו רואים באיחוד שני בתים "מיזוג של שתי תרבויות". לכל משפחה יש את השפה, הכללים והטקסים שלה. כדי שהמיזוג יצליח, עליכם לבנות "גשר" של הבנה ואמון, תוך שמירה על המרחב המוגן של כל אחד מבני הבית.

לעבור לגור בפרק ב

איחדתם שתי משפחות לבית משותף? לכל אחד מכם קיים אורח חיים אליו הורגל בעבר. הבאתם איתכם כללים וחוקים שהשרשתם בילדיכם לאורך שנים. כדי שהמעבר יעבור בשלום, עליכם לייצר שפה משותפת וחדשה.

הנה חמישה עקרונות לבניית הבית המשותף:

1. תיאום ציפיות זוגי: הקשיבו לפני שתחליטו

שבו עם בני הזוג והציפו את הדברים החשובים לכם באמת. הסבירו את המניע מאחורי כל כלל שאתם מבקשים לשמר. במידה ועולה התנגדות, גלו סקרנות והתעניינו בעמדת הצד השני. הקשיבו למה שמפריע להם ולמקום שבו הכלל מתנגש בעולמם.

זוגיות בריאה טומנת בחובה פשרות וגמישות. כבדו את אורח החיים הקודם של בני זוגכם והתגמשו בנושאים שחשובים לכם פחות. נסו להגיע למכנה משותף שמתחשב בצרכים של כולם.

2. קביעת כללים משותפים עם הילדים

החליטו יחד על השינויים ושתפו את הילדים בשיחה פתוחה. הסבירו להם את המניע שעומד מאחורי הכללים החדשים בבית המשותף. שאלו לדעתם והתייעצו איתם; לעיתים לילדים יש פתרונות פשוטים שלא חשבתם עליהם. שיתוף הילדים מעניק להם הרגשה שהם חלק בלתי נפרד מהתהליך ולא רק "אורחים" בתוכו.

3. בצעו שינויים הדרגתיים

הימנעו מהנחת שינויים דרסטיים על הילדים בבת אחת. בצעו את המעבר בצורה מושכלת ותנו לכולם זמן הסתגלות למצב החדש. היו סבלניים והפגינו אמפתיה לקשיים שעולים. נסו להיכנס לנעליים של הילדים ולהבין את המורכבות שהם חווים.

4. יצירת הרגשה ביתית לכולם

אם עברתם לבית שכבר מאוכלס, דאגו שלילדים המצטרפים תהיה הרגשת שייכות מלאה.

  • פינוי מרחב אישי: פנו מדפים בארונות ומקום לחפצים הפרטיים שלהם.

  • הכנה מוקדמת: הבהירו לילדים שכבר גרים בבית שהמרחב הפרטי עומד להשתנות.

  • קבלה ואחווה: הגדירו את הילדים החדשים כאחים לכל דבר ותנו להם הרגשה שהם רצויים ואהובים.

5. גלו סבלנות וסלחנות

ההתחלה עשויה להיות קשה ומלאה בחיכוכים. אל תצפו לשגרת חיים מושלמת כבר בימים הראשונים. היו סלחניים וגמישים יותר כלפי עצמכם וכלפי הילדים. ככל שיחלוף הזמן, תוכלו להכניס כללים נוספים בצורה נינוחה יותר. כבוד לדעתם של הילדים ולאורח החיים הקודם של כולם הוא המפתח להצלחה. למידע נוסף על תקשורת בפרק ב', בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימאגו.

מרגישים שהמעבר לגור יחד מעורר מריבות בלתי פוסקות?

איחוד משפחות הוא תהליך רגשי עמוק שמעלה פחדים על טריטוריה ועל מקום בלב. בשיטת האימגו נלמד איך לבנות "חוזה משפחתי" שבו כולם מרגישים בטוחים ונראים.

אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות (והמשפחה): יומיים מרוכזים שיעניקו לכם כלים לניהול המעבר בנחת, פתרון קונפליקטים מול הילדים ובניית בית יציב ואוהב באמת.

בואו להפוך את המעבר לסיפור הצלחה משפחתי. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעשה לכם סדר בבית המשותף]

לכתבות נוספות הקשורות למעבר למגורים משותפים בפרק ב' לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן