כוחו העצום של הפרגון

כוחו העצום של הפרגון

כולנו רוצים לקבל פרגון או מחמאה על דבר מה שאמרנו או עשינו. אם בעבודה, בהורות או מבני הזוג. אך עד כמה זה באמת מגיע מבני הזוג ולמה זה יכול להציל לנו את הקשר?

פרגון בזוגיות

מה טוב כל-כך בפרגון

פרגון בקשר הזוגי ממלא אותנו באושר ובתחושת משמעות, שהעשייה שלנו משמעותית עבור האחר. זה ממלא אותנו בקבלה ואישור של האחר את המאמצים שלנו ונותן לנו רצון להמשיך הלאה בנתינה שלנו. 
אם אנחנו הם אלו שנותנים את ההערכה – אנחנו מתמלאים בסיפוק ותחושות חיוביות בפני אותו אדם, אנחנו מודעים לטוב לבו ומפתחים רגשות חיוביים עליו. 

עד כמה אתם מפרגנים לבני הזוג? 
פרגון בקשר הזוגי מומלץ שיהיה על בסיס יומי ועל הדברים הקטנים שבמערכת היחסים  ולא רק על הגדולים. על המובן מאליו והטוב שיש בקשר. 

למה להחמיא

ממחקרים נמצא, שכאשר מעליבים או מעירים הערה שלילית לבני הזוג היא נצרבת כל-כך חזק במוחו שעלינו "לכפר" עליה בלפחות 5 מחמאות שונות (יחס של 1:5…). 
על כל הערה שלילית 5 מחוות חיוביות.

אם נהיה עסוקים בעצמנו ולא  נקדיש תשומת לב לבני הזוג, או יותר מכך, נתלונן עליהם ונזלזל בהם, הם יפתחו אלינו יחס זהה והקשר ייסדק בקלות רבה מאוד. 
כדי שפרגון בקשר הזוגי יעבוד וייקלט אצל בן זוגנו, אנחנו צריכים להרבות במחמאות. זה ימלא אותם ואותנו בהתאם ברכות ותחושות טובות. 

על מה להחמיא

 פרגון בקשר הזוגי הוא גם על השגרתי ועל היוצא דופן. לא צריך לריב כדי לחכות לפרגונים החיוביים.
תפרגנו על הלבוש של בן הזוג, על היותו אדם סבלני, על היותו הורה טוב, על היותו אחראי ורציני, על היותו חייכן, רגיש או מתחשב, על המעשים שלו גם היומיומיים (ניהול הבית), על האוכל הטעים, הקפה שהכין…

תעריכו פעולה ספציפית שגרמה לכם אושר או סיפוק, או דפוס כללי. זה לא משנה. בני הזוג ייהנו מכל הערכה שניתן. 
לא צריך שהם יצילו מטוס מחטיפה או יורידו חתול מהעץ כדי לקבל הערכה.  יש המון טוב סביבכם, פקחו עיניים. 

רעיונות לעשייה

טיפ להערכה עמוקה

פרגון מורחב ואמיתי בשתי פעולות:

1. אומרים דבר הערכה כלשהו, לדוגמא:
א – "אני מודה לך שלקחת על עצמך לארגן את הילדים בבוקר למסגרות"
ב – "תודה לך על שהוצאת את הכלים מהמדיח"
ג – "איזה יפה את נראית היום"

2. מפרטים את הסיבה או המשמעות של ההערכה עבורנו. ניתן גם להביע רגש הערכה, לדוגמא
א – "וכשאת עושה את זה את בעצם מאפשרת לי לנסוע מוקדם בבוקר לעבודה לפני הפקקים והלחץ בכבישים ואני רגוע יותר"
ב – "עכשיו אני יכולה לאפשר לעצמי לקרוא עוד קצת מהספר שקניתי לי, לפני שאקח את הילדים מהחוג וזה נעים לי"
ג – "כייף לי לראות אותך מטופחת, יפה ושמחה, זה משמח אותי".

"אהבה היא הנכס היחיד המתרבה ככל המפזרים אותו. ככל שאתה נותן יותר, נותר לך יותר" (רומן גארי)

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

רק הערה שלילית אחת – ונידונת לעבודה קשה מאוד… מומלץ לקרוא

הערה שלילית אחת ואכלת אותה: כוחה של חיוביות בתוך תקשורת זוגית

תקשורת זוגית

הערה שלילית אחת...

הבשורה המרה היא שהמוח האנושי בנוי לזכור אירועים שליליים בעוצמה רבה יותר מאשר אירועים חיוביים. הבשורה הטובה היא שאנחנו יכולים לשנות את המאזן הזה אם נקפיד על ניהול מודע של ה"בנק הרגשי" שלנו. בתוך תקשורת זוגית, עלינו לאמץ את חוק ה-5 ל-1: על כל הערה שלילית או ביקורת שהטחנו בבן הזוג, עלינו "לכפר" ב-5 הערות חיוביות לפחות.

אין הכוונה להגיד חמש מחמאות מיד לאחר המריבה, אלא להשקיע במעשים, בפעולות ובמילים בימים העוקבים. המטרה היא לגרום למוח של בן הזוג לאגור זיכרונות טובים שיגנו על הקשר ברגע של מעידה.

1. מחמאות כחיסון נגד ביקורת

אף אדם לא מתנגד לקבל חיבה, אהבה ופרגון. זוהי המהות של תקשורת זוגית חיובית. אם תקפידו להביע הערכה גם על הדברים המובנים מאליהם שבשגרה, המוח של בן הזוג יפתח חסינות. כאשר תגיע ה"מעידה" הבאה ותאמרו משהו לא יפה, התשתית החיובית שבניתם תמנע מהקשר להתפרק.

מעבר לכך, התהליך הזה משפיע גם עליכם. ככל שתחפשו את הטוב בבן הזוג, תרגישו מאוהבים ומוערכים יותר בעצמכם. התמורה היא מידית: זוגיות בריאה יותר, ילדים מאושרים שגדלים במרחב בטוח וחיים רגועים הרבה יותר. למידע נוסף על היחס בין חיוביות לשליליות, ניתן לעיין בערך על פסיכולוגיה חיובית בוויקיפדיה.

2. איך מייצרים התייחסות נעימה ביומיום?

חייכו יותר אל בני הזוג והחמיאו להם על בסיס יומי. הקשיבו להם באופן כנה, מתוך רצון להבין ולא מתוך דחף להביע את דעתכם. גלו אמפתיה אמיתית למצוקות שלהם, תמכו בהם ב"יום רע" וחבקו אותם כמה שיותר. למידע על שיפור מיומנויות הקשבה, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.

הנה כמה דוגמאות פשוטות להערכה ותשומת לב חיובית:

  • "אתה נראה נהדר היום".

  • "תודה רבה שגיהצת לי את החולצה, זה ממש עזר לי".

  • "אני מרגישה כל כך רגועה כשאני יודעת שהילדים איתך".

  • "אני מעריכה את זמן האיכות שאתה מקדיש לילדים".

  • "האוכל שהכנת טעים ממש".

  • "תודה על הפרגון המקסים שלך מול ההורים שלך".

  • "אני מודה לך מאוד שהתחשבת בבקשה שלי לגבי…".

3. חוק התהודה: ככל שתתנו יותר – תקבלו יותר

תקשורת זוגית היא כמו מראה. כשאתם זורעים הערכה, אתם קוצרים הכרת תודה. כשאתם זורעים חיוביות, המרחב שביניכם הופך למגנט של אהבה. אל תחכו שבן הזוג יתחיל ראשון; קחו את המושכות לידיים והפכו ל"ספקי החיוביות" של הבית.

מרגישים שה"בנק הרגשי" שלכם נמצא ביתרת חובה?

אם המריבות וההערות השליליות השתלטו על הבית, ואתם לא מצליחים למצוא את המילים הטובות בתוך הכעס – אתם לא לבד. לעיתים קרובות ה"זיהום" במרחב הזוגי כבד מדי ודורש ניקוי יסודי של מומחה.

אני מזמינה אתכם לייעוץ זוגי שבו נלמד בשיטת האימגו איך להחליף את הביקורת בהערכה ואיך לבנות מחדש את יחס ה-5 ל-1 המנצח. הצטרפו למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית שבהם נלמד לתקשר מהלב, להמיס את השליליות ולהחזיר את האהבה והחיוביות למרכז חייכם.

בואו למלא את מאגר האהבה שלכם מחדש. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שינקה לכם את התקשורת]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן