אתגר מפגש בני הזוג והילדים בפרק ב'

מאי 15, 2019

אתגר מפגש הילדים בפרק ב'

"סוד ההליכה על המים, טמון בידיעה היכן מונחות האבנים" פתגם עתיק

בזוגיות חדשה יש ציפייה (אוטופית משהו, נודה על האמת) שהכול יעבור בקלילות. שמפגש הילדים עם בן/בת הזוג החדש, או מפגש בין הילדים של שניכם – ה'אחים החורגים' – יעבור בחיבוקים ושמחה. אבל לא תמיד זה קורה.

כי הילדים מגיעים עם מטען. הילדים שלכם מגיעים עם טלטלה רגשית, והילדים של בן/בת הזוג מגיעים עם חששות. במקום ללכת על המים באמונה עיוורת, אתם צריכים לדעת היכן מונחות האבנים – היכן נמצאות נקודות התורפה והגבולות שמחייבים תכנון מדויק.

איך אפשר להתגבר על האתגרים השונים?

חלק 1: הבסיס – מנהיגות זוגית אחידה

1. שיחת ציפיות זוגית: 'מה אנחנו בונים פה?'

שיחת הציפיות הזוגית היא שיחת המפתח. זו לא שיחה על לוגיסטיקה, אלא על חזון. עליכם להיות גלויים האחד עם השני ולהציף:

מהן הכוונות הרצויות של הזוגיות החדשה? (האם זה קשר רציני לטווח ארוך או ביסוס הבית המשותף?)
מהי הציפייה להתנהגות בן/בת הזוג מול הילדים?
איך מתגברים על קונפליקטים של תרבות, חינוך או חוקים שנקבעו בבית הביולוגי של כל אחד מכם?

2. סמכות הורית אחידה: בלי 'איפא ואיפא'

הילדים הם מומחים בלהריח חוסר עמדה אחידה. הם ירוצו להורה הביולוגי שלהם כשהכללים לא נוחים. לכן, אתם חייבים לשבת ולדבר על קבלת הסמכות ההורית:

אם הורה אחד כועס על בנו/בתו בנושא מסוים, אסור שהשני יוותר לילד שלו באותה סיטואציה.
עליכם להתייחס לכל הילדים באופן זהה יחסית כדי לא ליצור 'מחנות' או תחושת קיפוח.

3. שיחת תיאום ציפיות משפחתית: כולם מול כולם

שניכם מגיעים ממשפחות עם כללים שונים, וכעת עליכם לקבוע חוקים חדשים המתאימים לבית המשותף. לאחר שקבעתם אותם יחד, אספו את הילדים:

דברו איתם בכנות על המטרה של הזוגיות והשינויים הנדרשים.

שמעו את חוות דעתם. לעתים תצטרכו להתחשב בדעתם וברצונם, ולעתים תצטרכו להסביר שזה לא יוכל להתקיים. התשובות שלכם לילדים צריכות להיות תואמות להחלטות שקבעתם בשיחה הזוגית.

חלק 2: המורכבות – אחים חורגים ומריבות

4. סוגיית האחים החורגים – זמן איכות מוגבל

הילדים מקבלים לפתע "אחים חורגים," לעתים בגילאים שונים, ועליהם להתמודד עם מציאות חדשה של: זמן איכות מוגבל יותר מההורה, חשש מפיזור האהבה, ומאבקי כוחות.

החדשות הרעות: מאבקי הכוחות בין הילדים עלולים לפגוע קשות בזוגיות עצמה.

הפתרון: יש להראות גבולות וסמכות אחידה, ולדבר עם כל הילדים על החוקים החדשים בבית, תוך התחשבות בצרכים השונים של כל גיל.

5. פעולות משותפות – 'לברוח' יחד מהבית

כדי להקל על המפגש, הוציאו את הילדים מהבית. מחוץ לבית (בגינה, בפיקניק, בטיולים) אין להם 'לאן לברוח' (מחשב, טלוויזיה) והם מחויבים לקרבה.

פעולות משותפות גורמות לילדים לחוש את הסמכות ההורית המאוחדת.
הן מאפשרות להם להכיר מקרוב יותר את אחיהם החדשים.
האצלת סמכויות: במקרה של פערי גילאים גדולים, אפשר להאציל סמכויות של הגדולים בטיפול באחים הקטנים – כדי ליצור קירבה ואחריות.

6. מריבות הילדים – להיות ניטרליים והוגנים

מריבות יהיו. קחו אוויר, כי גם אחים ביולוגיים רבים. עליכם להימנע מלקחת כל מריבה ללב.

הכלל החשוב ביותר: אל תנקטו צד ותהיו לצד ילדכם הביולוגי רק בגלל שהוא שלכם. הנייטרליות וההגינות שלכם היא המפתח לבניית האמון של כל הילדים בכם כהורים. אם המצב מחמיר, שבו עם הילד המצוי במצוקה, דברו על תחושותיו והתנהגותו, והבינו ממה נובע הקושי שלו.

חלק 3: טיימינג, קבלה ואיפה אתם בכל זה

7. הסתגלות שונה – אי אפשר להשוות

מאוד חשוב להבין ולקבל את ההסתגלות השונה של כל ילד. ילד אחד עשוי לשמוח עבור ההורה הביולוגי שלו ולהירתם למשימה, ואחר יחווה משבר שהקושי שלו יבוא לידי ביטוי בהתנהגויות שליליות כלפי המשפחה החדשה.

אל תשוו ביניהם. כל ילד יחווה את קשייו בצורה שונה, ועל ההורים להיות רגישים ולתת מענה אישי לכל אחד.

בשורה התחתונה: אין דרך קלה, יש דרך בוגרת

אין מטה קסם שיבטיח שמפגש הילדים בפרק ב' יעבור חלק. הדרך היחידה להצליח היא להניח את ה"אני" הרגשי בצד, ולפעול מתוך בגרות הורית משותפת.
המטרה שלכם היא להוכיח לילדים (ולעצמכם) שאתם צוות, שאתם עומדים מאחורי הכללים, ושאתם מכילים את הקשיים שלהם. ככל שתצליחו ליצור ברית זוגית חזקה ואחידה יותר מול הילדים, כך הילדים ירגישו בטוחים יותר – והאהבה ביניכם תצליח לשרוד את הרעש, הצחוק והוויכוחים.