תחושה לא נעימה אחרי הריב?

מרץ 21, 2016

סליחה בזוגיות: למה התחושה הלא נעימה נשארת אחרי הריב?

רבתם, השלמתם, אך התחושה הלא נעימה נשארה. מדוע?

סליחה בזוגיות

נניח שרבתם. לאחר מכן נרגעתם והסברתם זה לזו בדיוק מדוע נפגעתם, איך המקרה השפיע עליכם ומה הייתה הציפייה המקורית מהקשר. בני הזוג אפילו הפגינו הבנה ואמרו משפטים כמו: "אני מבין למה התרגזת, את צודקת", או "טעיתי בדרך שבה פעלתי". לכאורה, הוויכוח אמור היה להסתיים כאן.

אולם, המציאות בשטח מראה תמונה אחרת. למרות ההסבר הלוגי, אתם עדיין גוררים תחושה לא נעימה אחרי ריב. הלב נותר מכווץ, הפגיעה טרם חלפה ואתם מתקשים לחזור לעצמכם באמת. מדוע הריקנות הזו נשארת?

1. מילה אחת קטנה שסוגרת מעגל

התשובה פשוטה אך נוגעת ברובד עמוק של הנפש: לעיתים קרובות, למרות ההבנה, בן הזוג לא ביטא את המילה המכריעה. המילים "סליחה" או "אני מצטער" הן אלו שנותנות אישור רגשי לכך שהפרטנר באמת נמצא ןמבין את הכאב שלנו. סליחה בזוגיות אינה מייצגת פנקסנות או ניסיון להוכיח צדקת דרך. מדובר בצורך אנושי בסיסי לסגירת מעגל רגשי.

כאשר בן הזוג אומר "סליחה", הוא למעשה משדר: "אני רואה את הפצע שגרמתי לך, והקרבה אליך חשובה לי יותר מהאגו שלי". ללא המילה הזו, המסר נתקע ברמה השכלית בלבד, והלב נשאר בתחושה של החמצה.

2. מדוע כל כך קשה לנו להגיד "סליחה"?

לפי שיטת האימגו, המילה "סליחה" מעוררת אצל אנשים רבים פחד מאיבוד שליטה או הודאה בכישלון. ייתכן שחוויות ילדות שכללו ביקורת קשה או מודל הורי נוקשה יצרו אצלכם את המחשבה שסליחה היא חולשה. במציאות, הפעולה הזו מעידה דווקא על חוזק פנימי וביטחון עצמי גבוה. היא מוכיחה לבן הזוג שהקשר הזוגי עומד בראש סדרי העדיפויות שלכם.

למידע נוסף על הכוח הפסיכולוגי של הסליחה, ניתן לעיין בערך על סליחה בוויקיפדיה.

3. איך להתנצל נכון? (מעבר למילה עצמה)

כדי שסליחה בזוגיות תהיה אפקטיבית ותפזר את התחושה לא נעימה אחרי ריב, היא צריכה להיות כנה. סליחה נוסח "אני מצטער שאת מרגישה ככה" היא לא באמת סליחה; היא העברת האחריות לצד השני.

קחו אחריות: "אני מצטער על הדרך שבה דיברתי אליך".
תנו תוקף לכאב: "אני מבין שזה פגע בך מאוד ואני מצטער על כך".
הציעו תיקון: "בפעם הבאה אשתדל לפעול אחרת".

סליחה כזו מנקה את המרחב הזוגי מזיהומים של כעס ומרירות ומאפשרת לאינטימיות לחזור למרכז הבמה.

"לשגות זה אנושי, לסלוח – אלוהי" (אלכסנדר פופ)

מרגישים שהמשקעים מהמריבות לא נעלמים?

אם אתם מוצאים את עצמכם גוררים תחושה לא נעימה אחרי ריב למשך ימים, ואם המילה "סליחה" הפכה למצרך נדיר בביתכם – אתם לא חייבים להמשיך ככה. לעיתים המחסום לבקשת סליחה יושב על משקעי עבר עמוקים שקשה לפרק לבד.

זוגיות דורשת כלים חדשים של פיוס. אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית בשיטת האימגו. במרתון נבין מה עוצר אתכם מלהתנצל ולסלוח באמת, נלמד איך לנהל קונפליקטים מבלי להשאיר פצעים פתוחים, ונחזיר לקשר שלכם את היכולת לסגור מעגלים מתוך אהבה וחמלה.

בואו ללמוד איך המילה "סליחה" יכולה לשנות את החיים שלכם. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעניק לכם שלום בית אמיתי]