פנטזיית המשפחה המושלמת בפרק ב'
מרץ 22, 2017
פנטזיית המשפחה המושלמת בפרק ב': כשהחלום פוגש את המציאות
רבים מאיתנו מגיעים לפרק ב' עם מטען של חלום שהתנפץ. אחרי הגירושים, כשאנחנו מוצאים אהבה חדשה, אנחנו נוטים "להלביש" עליה פנטזיה של משפחה מושלמת, כזו שתתקן את כל מה שנשבר בסיבוב הראשון.
פנטזיית המשפחה המושלמת
אבל מה קורה כשהפנטזיה הזו פוגשת את הילדים, את האקסים ואת המציאות המורכבת של זוגיות בפרק ב'?
איך נראית הפנטזיה שלכם?
בפנטזיה, הבית מלא ברעש של שמחה, אהבה ושיתוף. אנחנו מדמיינים את עצמנו כהורים משותפים לכל הילדים (שלנו ושלו), רוצים שהם ירגישו אחים לכל דבר (בלי המריבות, כמובן) ושהסמכות ההורית תהיה שווה בשווה.
הרצון הזה לנהוג בילדים של בן הזוג כאילו הם שלנו משרת צורך עמוק:
עבורנו: זה התיקון לחלום הזוגיות שנגדע. אנחנו רוצים להוכיח שאפשר ליצור "בית מאושר" בכל מחיר.
עבור בן הזוג: זה מוריד עומס פיזי ורגשי (סידורים, קניות, התמודדות עם רגשות), כשיש עוד דמות שנושאת בנטל הגידול.
מה חושבים הילדים על הפנטזיה שלנו?
כאן נכנסת הנקודה הקריטית. בזמן שאנחנו עסוקים בבניית הבית המושלם, הילדים נמצאים לעיתים בתוך קונפליקט הנאמנות. הילד מרגיש שחיבה מופגנת כלפי בן הזוג של ההורה היא "בגידה" בהורה הביולוגי השני. הוא שואל את עצמו:
האם מותר לי לאהוב אותה?
האם זו אהבה אמיתית או "משחק" של מבוגרים?
כמה דמויות הוריות אני יכול להכיל בחיי?
כפי שכתבתי במאמר על שחרור מדפוסי עבר, לעיתים האוטומט שלנו מנהל אותנו גם כאן, ואנחנו מנסים לכפות סדר יום שמתאים לצרכים שלנו, אך לאו דווקא לצרכים הרגשיים של הילדים.
הדרך למציאות מאושרת (ולא רק פנטסטית)
כדי שהמשפחה בפרק ב' תצליח, עלינו להחליף את פנטזיית המשפחה המושלמת בכללים ברורים:
הפרדה בתפקידים: יש הבדל בין הורה ביולוגי לבין בן זוג. הבניית ערכים ומשמעת צריכה להגיע בראש ובראשונה מההורה הביולוגי.
תקשורת מוקדמת: חשוב לדון בשאלות כמו: מתי מותר להתערב בחינוך? אילו כללים משותפים לכולם בבית?
הדרגה: אהבה וחיבור בין ילדים לבני זוג חדשים דורשים זמן. אי אפשר להאיץ את הלב.
תיאום ציפיות כזה יפחית מתחים ואכזבות, ויאפשר לילדים להרגיש נינוחים ובטוחים בבית המשותף.
הגיע הזמן להשקיע במנוע של הבית: המרתון להעצמת הזוגיות
הפנטזיה אולי מתחילה בילדים, אבל היציבות של הבית תלויה בקשר שביניכם. אם אתם מרגישים שחילוקי דעות על חינוך הילדים או פערים בציפיות יוצרים ביניכם מרחק, זה הזמן לעשות צעד קדימה.
אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות – יומיים של עבודה זוגית פרטנית (רק אתם ואני), שתעזור לכם:
להבין את שורשי הקונפליקטים שמנהלים אתכם בפרק ב'.
לקבל כלים מעשיים לתקשורת מקרבת שתפתור מריבות במהירות.
לבנות חזון משותף ומציאותי שבו שניכם (והילדים) מרגישים בבית.
אל תחכו שהפנטזיה תתנפץ – בואו לבנות זוגיות עוצמתית ששורדת את המציאות.
פוסטים אחרונים

דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה

נו, אז מה היא מספרת?
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים

סיפור הגומיות
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים

מעשה בקציצה
מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

הילדה בצבא. מה קורה עם השבתות?
שבת בפרק ב': בין הצורך בביחד לבין החופש של הילדים נושא השבתות בפרק ב', ובמיוחד
תגובות אחרונות