זה לא ה"מה" – זה ה"איך" שאנחנו מתקשרים

זה לא ה"מה" זה ה"איך" שאנחנו מתקשרים

סיפור מהקליניקה

תקשורת זוגית

זה לא ה"מה", זה ה"איך" שאנחנו מתקשרים...

היא...

היא התלוננה שהיא לא במקום ראשון אצלו.
שהיא לא מרגישה שהוא ממש רוצה להיות אתה.
שהיא לא מרגישה שהוא רוצה את קירבתה.
שהחברים שלו והילדים נמצאים תמיד לפניה.

הוא...

הוא התפלא ואפילו נפגע.
"אבל אני מציע שנעשה הרבה דברים ביחד" הוא אמר.
"כמה פעמים שנצא להליכות משותפות.
שנלך לשבת בבית קפה.
שנשב בבית בערב ופשוט נדבר בלי הפרעות מהילדים. 
אני לא מבין על מה את מדברת…"

הבהרת הכאב

"אני לא מרגישה את זה" היא אמרה לו.
אני מבינה שאתה אמרת את הדברים האלו אבל לא ממש האמנתי לזה.
ולאחר המשך דיאלוג אימאגו
ביניהם התמונה התבהרה.

זה לא ה"מה" שהוא אמר או הציע.
זה ה"איך" שהוא עשה את זה.
זה לא התוכן של הדברים, זו הדרך של איך הם הוצגו
ואיך היא פירשה אותם. 

הצורך מתחת לדברים

היא היתה זקוקה שהוא יוסיף מילים מקרבות.
היא היתה צריכה לשמוע שהוא באמת מתכוון לזה.

לה היו פרשנויות אחרות.
כשהוא רצה לצאת להליכות משותפות היא חשבה שהוא מזמין אותה רק כדי לא ללכת לבד או מתוך נימוס.
כשבעצם היא היתה צריכה לשמוע:
"בואי נצא להליכה משותפת כי אני רוצה להיות איתך לבד ולדבר".

כשהוא רצה ללכת לבית קפה היא חשבה שהוא פשוט צריך להתאוורר קצת, בלי קשר אליה.
מה שהיא היתה צריכה לשמוע זה:
"בואי נצא לבית קפה כי אני מתגעגע אליך ולא ראיתי אותך כל השבוע. רוצה להתפנק איתך רק שנינו".

היא היתה זקוקה לשמוע:
"בואי נשב בערב ביחד אחרי שהילדים יירדמו בלי טלוויזיה. סתם פשוט כדי להיות ביחד".

לזה היא היתה זקוקה:
למילים החמות, המקרבות, המזמינות, האוהבות.

קטנוניות או כנות?

זו לא קטנוניות וממש לא הגזמה.
בתוך תוכנו פנימה, עמוק בפנים,
אנחנו רוצים להרגיש
רצויים,
אהובים,
נחשקים.

לכל אדם יש את הצורך הפנימי העמוק שלו, שאולי אחר לא יבין זאת.
זה נובע מצורך של שנים עוד מהילדות.
היינו רוצים שבני הזוג יספקו לנו צורך שלא קיבלנו מספיק ממנו בעבר.
הצורך שלה היה במילים.
מילים מהן היא תרגיש שהיא רצויה, אהובה ושבעלה רוצה את קרבתה.

צריך לדעת להגיע לאמת שנמצאת בתוכנו
ושאפילו אנחנו לא יודעים להגיע אליה לבד.
להגיע לצרכים ולרצונות במקום רק להתלונן.
והיא הצליחה להסביר את עצמה.

בעלה שיש במולה עם רצון אמיתי להבין את מה שמתחולל בעולמה,
הצליח להבין אותה. 

מקסימים.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

לפעמים עדיף לא להגיד כלום

לפעמים עדיף לא להגיד כלום

לפעמים לא להגיד כלום אומר הרבה לאהבה ולסובלנות. תקשורת בין בני זוג זו גם שתיקה.

תקשורת בין בני זוג

תקשורת בין בני זוג

סיפור מקרה

לפעמים לא להגיד כלום אומר הרבה לאהבה ולסובלנות:
ביקשתי ממנו שיעביר את הכביסה למייבש.
חזרתי הביתה אחרי שעות והכביסה היתה במכונה.
העברתי למייבש והפעלתי.
המשכתי כרגיל.

לא הוכחתי אותו. לא כעסתי,
לא התעצבנתי, לא הרגשתי ש"הוא לא רואה אותי"
או "לא סופר אותי" או "עושה לי דווקא"…

הוא מקסים. הוא עושה בשבילי הרבה.
לדברים האלה אני משתדלת לשים לב.
אני לא לוקחת אותו כמובן מאליו.

סובלנות לבני זוג

אז הוא שכח.
הוא היה עסוק בדברים אחרים. שלו, כן שלו.
מותר לו…
וזהו.

כאשר הוא ראה אותי מקפלת את הכביסה הוא נזכר…
התנצל…
"שטויות" אמרתי לו, "לא קרה כלום".

לפעמים לא צריך תקשורת בין בני זוג
שהיא מאשימה ומוכיחה.

וקרה כאן הרבה:
התת מודע שלו נרגע,
הבין שאין כאן סכנה.
שמקבלים אותו ככה.
כמו שהוא. עם טעויות. לא מושלם.
הרי כולנו כאלה.
לא מושלמים.

גם אני שוכחת דברים. 

גם חוסר תקשורת בין בני זוג מחזק אהבה

בלי מודע קרה כאן הרבה.
דווקא בגלל שלא הגבתי, הוכחתי,
לקחתי את הדברים באופן אישי 
ועוד פעולות שהיו מתחילות מריבה או פגיעות,
דווקא שם קרה משהו: 


שורשי האהבה התחזקו.
הביטחון זה בזו גדל.
בלי מודע.
לפעמים לא להגיד כלום אומר הרבה.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

אתם שולטים על הגרושים שלכם?

האם אתם שולטים על הגרושים שלכם?

עד כמה אתם שולטים על פעולות הגרושים מרחוק ואיך זה משפיע עליכם ועל ילדיכם

לשלוט על הגרוש

תקשורת עם הגרושים

עד כמה אתם חושבים שמותר לכם / רצוי / חובה
שתתערבו בחינוך או בגידול ילדיכם בימים שהם נמצאים אצל הגרושים שלכם?
דעות יהיו מפה ומשם כי הכל יחסי ושונה מזוגיות אחת לשניה.
כתבתי מספר עקרונות בנושא: 

1. התערבות יתר

התערבות יתר בגידול הילדים כשהם אצל הגרושים
פוגעת בקשר בין הגרוש לילדים.

הילדים שמים לב לשליטה שלכם ביחסים גם מרחוק.
"תעשה/תיקח/תבדוק/תשמור/תיזהר"
מילים אלו ליד הילדים יגרמו לילדים לתהות לגבי מסוגלות תפקוד ההורה הנשלט
(האם הם מתפקדים בסדר או לא דרך העיניים של ההורה השני)
ובהדרגה דמות ההורה נחלשת בעיניהם. 

בנוסף, הילדים עלול לאמץ את התנהגות ההורה "השולט" ולהתנהג אל אביו ואמו שנתפשים בעיניו כחלשים יותר
בהתנהגות מזלזלת ופוגענית.
דבר זה יפגע בקשר שלהם.  "אבא אתה לא שומר עלינו מספיק"
"אמא, אבא אמר שלא תצליחי להשתלט עלינו בפארק האתגרי"…

2. השלכת הפגיעה

הביטחון של ההורה השני נפגע,
היכולת התפקודית שלו מתערערת
ועל כן כדי להפחית במלחמות או מאבקי כח
הוא עלול לוותר או להחסיר (שלא מרצון)
פגישות עם הילדים מחשש לעימותים שנלווים להם בכל פעם מחדש.

אם חושבים על זה כך,
מי שנפגע בנוסף להורה הפגוע
הם ההורה המתערב והילדים. 

3. חופש הפעולה נפגע

כשאתם מתערבים לגרושים שלכם בהתנהגות שלהם עם הילדים
חופש הפעולה של הגרושים שלכם נפגע עד כדי כך
שהם לא יעשו פעולות ספונטניות או מיוחדות עם הילדים
(גני שעשועים, בריכה, ים, טיולים…).

הילדים לא יהנו אתם כראוי ודבר זה יפגע ביחסם.
"אל תלכי אתם לפארק"
"אל תיקח אותם לאמא שלך, היא מאכילה אותם רק ממתקים".
הילדים כמובן יספרו היכן היו ויתחילו המלחמות ההדדיות.

4. התנהגות של דווקא

הגרושים יכולים לעשות "דווקא" ולהתנהג בצורה שלילית
מולכם וגם מול הילדים שייפגעו מכך בעיקר.

אם הורה אחד לא מסכים שהשני ייקח את הילדים לים בספטמבר
ההורה השני כדי לשמור על ביטחונו ועל האגו
ועל כך שלא יתערבו לו בהחלטות גם מרחוק,
עלול לקחת אותם גם בחורף.

אם הורה אחד ידרוש בתוקף שוגש לילדים ארוחת ערב בריאה ומזינה,
הוא ישמע מהילדים שהם אוכלים אצל הגרושים ג'אנק פוד (ואולי בצורה מוגזמת).

5. להניח לנפשם

בואו נצא מנקודת הנחה
שהגרושים שלנו לא רוצים להרעיל את הילדים
או לגרום להם סבל.
כפיית הדרך שלכם עליהם תגרום לסירוסם,
התדרדרות הקשר ביניכם ושלהם עם הילדים
וחוסר שביעות רצון, כעסים, מרמור ועצבים לאורך השנים.

דרך ההתנהגות או הקניית הערכים והחינוך
שלכם מול הילדים
לא תוכל להיות שווה
לדרך בה ינהגו הגרושים שלכם.
לכל אחד הדרכים שלו. 

את דרך ההתנהגות הרצויה שלכם מול ילדיכם תשאירו לעצמכם כשאתם אתם.

כאשר ילדיכם עוברים לאחריות של הגרושים שלכם,
תסמכו עליהם, תשאירו להם את ההתמודדות עם הילדים
ובכל מקרה שבו אין סכנת חיים או אלימות פיסית או מילולית
תנו לילדיכם להכיר את הגרושים,
להתרגל לדרך חייהם ותשחררו.
פשוט תשחררו.

"אין אתה יכול לשנות את האוויר בחוץ, אבל אתה יכול לשנות את האוויר בבית" ש"י עגנון

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך הוויתורים מצילים את הנישואים?

איך הוויתורים מצילים את הנישואים?

מערכת יחסים = מערכת בה מתייחסים האחד לשני, ואם מתייחסים צריך לגם להתפשר לפעמים.

וויתורים בזוגיות

הסיבה הנכונה לוויתור או התפשרות

כאשר מתפתח ריב או וויכוח בין שני בני הזוג
עליהם להקשיב זה לזה.
להבין את המניע שלהם בוויכוח,
את מהות הכעס ורק לאחר מכן להסביר את התנהגותם.
כל אחד בתורו תוך כדי תקשורת מכבדת, אמפתית, אמיתית וכנה.

לא כל וויכוח הוא משמעותי ביותר עבור כל אחד.
על כן, למרות הרצון לצאת צודקים
על בני הזוג לקחת 100% אחריות על הקשר הזוגי
ולדעת להתפשר ולוותר במקרים בהם חשיבות התועלת בוויכוח
היא פחותה עבורם מאשר לבני זוגם.

וויתור צריך להיות חכם או צודק?

וויתורים בזוגיות צריכים להיעשות באופן חכם ובלב שלם
אם נדע לוותר ולהתפשר נקבל הערכה רבה מהצד השני,
גם אם ההערכה לא תאמר במילים.
וויתורים בזוגיות אינם כניעה אלא חכמה.
אינם כניעה אלא פשרה
שנעשית לשם הזוגיות על מנת שתמשיך להיות חזקה ויציבה.

מי צריך לוותר?

יש לדעת אילו נושאים הם משמעותיים מאוד
לבני הזוג ואלו משמעותיים עבורנו.
לעתים אנחנו נוותר לבני הזוג כי זה משמעותי יותר עבורם,
ולעתים נציב גבולות בנימה חיובית
ונסביר את המניע והחשיבות של הנושא עבורנו.

וויתור זה הקרבה?

חשוב לדעת מה הגבול בין וויתור או פשרה לבין הקרבה.
הקרבה זה על חשבון המהות של האדם 
ועל כן יש לשים לב למי באמת חשוב הנושא עליו מתווכחים.

אין מערכת של שני אנשים ויותר שאין בה פשרות וויתורים.
השאלה מי מפסיד יותר ואז יש לבוא לקראתו.
לתת לשם הנתינה, לשם האהבה,
תוך שמירה על הכבוד העצמי והמהות.

אין מנצח ומפסיד – אין צודק ולא צודק
אם שני בני הזוג יעמדו על רגליהם האחוריות ולא יוותר
שניהם יפסידו את הזוגיות.

הצד ש”הפסיד” ייעלב, ייפגע,
ירגיש זלזול ברגשותיו או דיעותיו.
הצד ש”ניצח” לא יקבל הערכה, חיבה ואמפתיה
מהצד המפסיד והקשר רק ידעך.

וויתורים דווקא מחזקים מערכת יחסים

כאשר אחד מבני הזוג בוחר לקרצף את ערימת הכלים המלוכלכים בכיור,
כשהאחד מצטרפים לערב חברה של הפרטנר לפי בקשתו,
או כשהם יושבים יחד כדי לצפות בסרט שממש לא מעניין אחד מהם,
הם לא סתם מרצים את בן או בת הזוג,
אלא שומרים על מערכת היחסים שלהם.
זה וויתורים בזוגיות.

מחקר שנערך לאחרונה באוניברסיטת UCLA,
הראה כי יחסים ארוכי טווח דורשים התחייבות רצינית.
המבחן האמיתי מגיע כאשר שני בני הזוג
נדרשים ל”הקריב קורבנות” ולערוך ויתורים
עבור האדם האחר.
לנקוט בצעדים פעילים כדי לשמור על הקשר,
לא משנה מה העלות האישית” אומר תומס ברדברוי,
המחבר הראשי של המחקר ופרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטה.

כאשר שני כוחות עצומים מתנגדים זה לזה, ינצח הכח שיודע איך להיכנע!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן