דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
מריבות זוגיות: דברו לעניין ואל תגלשו לדוגמאות
השימוש בדוגמאות מן העבר הוא אחד ה"מוקשים" הנפוצים ביותר בתקשורת בין בני זוג. בשיטת האימגו, אנו מכנים זאת "חציית הגשר", כדי להבין באמת את הצד השני, עלינו להישאר ממוקדים בעולמו ברגע זה. הבאת דוגמאות ממקרים קודמים בונה חומות של מגננה ומונעת מאיתנו לייצר את אותו מרחב בטוח שמאפשר ריפוי וצמיחה.
מריבות זוגיות ודוגמאות
"זוכר שגם לפני שבועיים הערת לי ליד ההורים שלך? זה לא נחשב?". משפטים כאלו נשמעים לא פעם במהלך מריבות זוגיות. לעיתים קרובות אנחנו מתווכחים על נושא ספציפי ופתאום מוצאים את עצמנו שולפים דוגמאות מסיטואציות שונות לגמרי. התכנים הללו אינם רלוונטיים, הם גולשים לנושאים מיותרים ובוודאי שאינם מועילים לפתרון הוויכוח הנוכחי.
למה אנחנו נוטים להעלות דוגמאות מן העבר?
הצורך להעלות דוגמאות במהלך מריבות זוגיות נובע לרוב מהרצון להוכיח שאנחנו צודקים. אנחנו שולפים מהזיכרון את אותם מקרים שבהם "ידינו הייתה על העליונה" ובן הזוג כשל. במצב כזה, הנושא המקורי של הוויכוח נזנח הצידה. במקומו, אנחנו יוצאים ל"ריקוד אגו" זוגי שבו, כפי שכולנו יודעים, אין באמת מנצחים.
הסכנה הרגשית שבשימוש בדוגמאות
כשאנחנו מזכירים דוגמאות ישנות, קורה דבר מסוכן: הרגשות השליליים שליוו אותנו באותם מקרים צפים ועולים שוב מעל פני השטח. המטען הרגשי מהעבר מתווסף לרגשות הטעונים של הוויכוח הנוכחי. השילוב הזה מוביל לנפילה רגשית מהירה ולהעצמה של תחושת התסכול והכאב.
איך להתמקד ולהגיע להבנה אמיתית?
החוכמה בניהול קונפליקט היא לגרום לצד השני להבין אותנו, את אופן החשיבה שלנו ואת הרגשות שלנו לגבי הנושא הספציפי. הבאת סיפורים אחרים מונעת מהנושא שכואב לנו לקבל ביטוי ופתרון. הנה הדרכים להתגבר על כך:
דונו רק בנושא אחד: התמקדו! חקרו את הנושא לעומק ונסו להבין את הצד השני. זכרו שאתם לא לבד בוויכוח הזה.
עצרו את הגלישה: ברגע שאחד מכם מתחיל לעבור לנושאים אחרים, קחו אחריות ואמרו "STOP". החזירו את הדיון למסלול הרלוונטי עד למציאת מסקנה המקובלת על שניכם.
למידע נוסף על ניהול תקשורת,לחצו פה.
כדי ללמוד עוד על יצירת דיאלוג בטוח, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.
מרגישים שכל ויכוח קטן הופך ל"חשבון פתוח" מהעבר?
מריבות זוגיות יכולות להפוך מהרסניות למצמיחות אם יודעים איך לנהל אותן. אל תתנו למשקעי העבר לנהל לכם את ההווה.
אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים שבהם נלמד את הדיאלוג שישאיר אתכם ממוקדים, קשובים ומחוברים. במרתון נלמד איך לפתור קונפליקטים לעומק, ללא "שליפת דוגמאות" פוגעניות, כדי שתוכלו לבנות זוגיות יציבה ומאושרת באמת.
בואו ללמוד איך לדבר על מה שבאמת חשוב. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעניק לכם כלים לניהול ויכוחים בונה]
פוסטים אחרונים
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
נו, אז מה היא מספרת?
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים
מעשה בקציצה
מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"
הילדה בצבא. מה קורה עם השבתות?
שבת בפרק ב': בין הצורך בביחד לבין החופש של הילדים נושא השבתות בפרק ב', ובמיוחד
תגובות אחרונות