איך לפתור בעיות בזוגיות

איך לפתור בעיות בזוגיות?

הרבה מאתנו רוצים לדעת איך לפתור בעיות בזוגיות. להגיע לפתרון כדי להנות ממערכת יחסים רגועה ונינוחה. אז מהי הדרך לפתירת בעיות בזוגיות?

פתירת בעיות בזוגית

הדרך הבטוחה לפתור בעיות בזוגיות

מה הבעיה בכלל

אתחיל בסיפור קצר:
אשה חוזרת הביתה אחרי יום עבודה מתיש, בו קיבלה פרוייקט בלתי אפשרי מהבוס, לא מעט טלפונים מהגן שהילדה לא מרגישה טוב ובדרך הביתה, על כל הצרות, גם נזיפה מקולגה לעבודה.  תם, מישהי שאמורה היתה להיות חברה לעבודה. 
האשה חוזרת הביתה עם כאב ראש גדול ובעלה שואל אותה האם היא בסדר, כי הוא רואה שהיא מתוחה ועצובה.  היא מתחילה לספר לו מה שעבר עליה כל היום. בסיפור עצמו הוא קוטע אותה הרבה פעמים עם עצות כמו:
"מחר תגידי לבוס שלך שאת צריכה עזרה בפרוייקט" או "מה  את בכלל מתחשבת במה שהיא אמרה לך, אין לה השפעה בעבודה" וגם: "אבל את רואה שבסוף נעמי נשארה בגן והכל עבר בסדר". 
 
העצות שבעלה נתן לה, מתוך רצון להקל עליה לא עזרו כלל.  אפילו להיפך. 
היא הסתובבה אליו בעצבים ואמרה לו:
"אולי תשתוק רגע. עבר עלי יום מטורף, אני כולי בעצבים וכאב ראש, ובמקום לקבל ממך הבנה ואמפתיה אתה מתחיל עם הצדקות או עצות וזה ממש לא עוזר לי עכשיו". 
 
בעולם אוטופי, הבעל היה צריך לבוא ולשאול "ומה כן יעזור לך עכשיו?" התשובה שהוא היה שומע: "שרק תקשיב לי". 
 
ואוווווו. ובגלל זה אני כותבת את הפוסט הזה. 
הרבה בעיות היו נפתרות אם רק היינו מקשיבים לבני הזוג ומנסים להבין אותם, במקום לנסות לפתור להם את הבעיות. זה לא תמיד קשור אם זה בעיות בזוגיות כי לפעמים זה בעיות שמשפיעות על הקשר הזוגי. 

70% מהבעיות בזוגיות לא פתירות

הופה! כך נמצא ממחקרים!
אם רוב הבעיות לא פתירות מה עושים?! ואיך כן אפשר לפתור בעיות בזוגיות?
הרבה בעיות הן נזילות או מתמוססות או ששורדות התייחסות מיוחדת. 
 

האם פתרון הוא באמת פתרון לכל בעיה?

הרבה מאתנו רוצים לפתור את הבעיות בקשר הזוגי או האת הבעיות של בני הזוג.  להגיע לפתרון כדי להנות ממערכת יחסים רגועה ונינוחה. ואולי אפילו להיות מאושרים.
אבל איך לעזאזל, נוכל לפתור את הבעיות שלנו כשאנחנו לא יודעים מה הבעיה???? או לא מקשיבים לבעיה. והאם פתרון הוא באמת פתרון לכל בעיה?
 
כשבני הזוג שלנו באים עם תלונה אנחנו בעיקר צריכים להקשיב להם. לשמוע אותם. לשמוע שכואב להם, שהם מבולבלים, שעצוב להם או שהם מרוגזים. בפועל מה שקורה הוא שאנחנו מנסים להעלים את הקושי או הכאב או הבעיה ע"י מציאת פתרון וגם מביאים פתרון שלנו הוא נראה טוב והגיוני, אך לא תמיד ישים מבחינת עולמם השונה של בני זוגנו. 
 
אנחנו עושים את זה ממקום של עזרה והקלה על בני הזוג, אך האם זה בגלל שלא נעים לנו להיות במקום של הכאב? והאם זה באמת עוזר לבני הזוג?

מקום בטוח

בני הזוג צריכים אותנו (כמו שאנחנו צריכים אותם) כמקור של תמיכה ועוגן. מקום בטוח אליו הם יכולים להגיע עם כל עולמם.
כשאנחנו מנסים לפתור את הבעיה, אנחנו לא באמת קשובים להם.
אנחנו רואים את הכאב אך לא תמיד יכולים לפתור אותו, בעיקר אם המצוקה באה מתוך הזוגיות. אם יש תלונה עלינו או קושי מולנו, הדבר הכי טוב שבני הזוג יכולים לקבל זה את ההקשבה וההבנה שלנו את הכאב שלהם. להבין שיש להם מצוקה שקשורה בנו. 
לפעמים בני הזוג שומעים תלונה ואומרים: "טוב, ממחר אעשה אחרת" אבל זה לא ממש יורד בגרון של אלו שמולם.

הם, הכי היו רוצים לשמוע שהם הובנו ושהקושי או הכאב שלהם הגיוני. לפעמים, עצם ההקשבה והאמפתיה לאחר, מונעים מריבות שחוזרות על עצמן.

הקשבה והבנה הם הפתרון

בפעם הבאה כשבני הזוג פונים אליכם עם בעיה מסוימת, במקום לנסות לפתור את בעיות העולם – פשוט תקשיבו להם.
איך לפתור בעיותת בזוגיות זה פשוט! להקשיב לבעיות, להקשיב לבני הזוג ופשוט להיות אתם. תנסו להיות בעולם שלהם, להראות אמפתיה למצבם, ולבקש שיספרו לכם עוד. להגיד משהו כמו: "וואו זה באמת מעצבן" או "ואיך התמודדת עם זה" או "מה היית רוצה ממני עכשיו כשרע לך" 
 
זה יותר חשוב להראות שאתם מבינים אותם ואת המצוקה שלהם מאשר להציע עזרה או עצה. זה גם עוזר לכם ללמוד עליהם יותר ועל הקושי בפניהם הם ניצבים. כשמקשיבים, מבינים ומראים אמפתיה, זה עוזר לאחר להרגיע את רגשותיו ולחשוב בצורה בהירה יותר על דרכי פעולה המתאימים לו.
תחשבו על זה.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

גם בפרק ב' אנחנו רבים

גם בפרק ב' יש קונפליקטים: מה זה עושה לילדים שלנו?

כשנכנסנו לזוגיות החדשה, הבטחנו לעצמנו שהפעם זה יהיה אחרת. שהבית יהיה שקט, שהתקשורת תהיה מכבדת ושהמריבות הקשות של הנישואין הראשונים יישארו מאחור. אבל המציאות חזקה מהכל וגם בפרק ב' יש ויכוחים, מתחים ואי-הסכמות. השאלה היא לא אם רבים, אלא מה הילדים שומעים כשאנחנו מרימים את הקול.

מריבה קונפליקטים בפרק ב

דמיינו את הילד שלכם בסיבוב הקודם

כדי להבין את עוצמת החוויה של הילד היום, צריך לחזור אחורה. תתארו לעצמכם ילד שהוריו התגרשו אחרי שנים של מריבות. הוא זוכר את הטלפונים המתוחים, את משחקי האגו ("תגיד לאבא ש…"), ואת חוסר הביטחון בקרקע היציבה.

הילד הזה למד שיעור כואב: זוגיות שווה מריבה. הוא חווה בלבול, חוסר ודאות וחרדה סביב השאלה מי יגיע לטקס בחוג או לאסיפת ההורים. עבורו, הבית לא היה מבצר, אלא זירת קרב.

חוויית הזוגיות החדשה: "שידור חוזר"

עכשיו תדמיינו את אותו ילד, שכבר התחיל להתרגל לבית החדש של אמא או אבא. יש בני זוג חדשים, יש תקווה. ופתאום, שוב ויכוחים. שוב טונים צורמים.

עבור הילד, זהו חוסר ביטחון בשנית. הפחד הישן מתעורר:

  • האם גם הבית הזה עומד להתפרק?

  • האם שוב אני צריך לבחור צד?

  • למה הם לא מצליחים להסתדר?

הילד חווה שוב תסכול, עצב וחרדה. הוא מסתגר בחדרו ומחכה לרגע שבו יוכל להרגיש בטוח. כפי שכתבתי במאמר על פנטזיית המשפחה המושלמת, הילדים זקוקים ליציבות הזו כדי לצמוח.

אנחנו מתמקדים בעצמנו ושוכחים אותם

לפעמים בתוך סערת הרגשות, אנחנו מתמקדים בפגיעות שלנו. אנחנו כועסים על בן הזוג בפרק ב', מתעצבנים על דברים קטנים ושוכחים שיש זוג עיניים קטנות שצופות בנו. הילדים מחפשים אצלנו את המודל לזוגיות אחרת – כזו שיש בה תיקון.

לפי תיאוריית הלמידה החברתית, הילדים שלנו מעצבים את עולמם לפי מה שהם רואים בבית. אם נמשיך את "משחקי האגו" מול בני הזוג החדשים, אנחנו מקבעים אצלם את התפיסה שזוגיות היא מקום של סבל.

איך יוצרים שינוי אמיתי?

זו ההזדמנות שלנו לתת להם (ולנו) חוויה מתקנת. זה לא אומר שאסור להתווכח לעולם, אלא שצריך לדעת איך לנהל קונפליקטים בצורה אחראית:

  1. להשאיר את האגו בחוץ: הילדים הם לא כלי במשחק הכוחות שלכם.

  2. לייצר חזית אחידה: גם אם לא מסכימים, לא מערערים את הביטחון של הילד בבית.

  3. ללמוד כלים חדשים: בפרק ב' חייבים להבין את הדפוסים המעכבים שלנו כדי לא לשחזר את העבר.

הילדים שלכם מחכים לשקט. גם אתם.

אם אתם מרגישים שהמריבות בפרק ב' מתחילות להזכיר את מה שברחתם ממנו, או שאתם דואגים מההשפעה על הילדים – אתם לא חייבים להמשיך כך.

במפגשים זוגיים או פרטניים בקליניקה, נעבוד יחד על שינוי דפוסי התקשורת שלכם. נלמד איך לנהל קונפליקטים בלי לשבור את הכלים, ואיך לבנות בית שבו הילדים יכולים סוף סוף להרגיש בטוחים ורגועים.

לתיאום מפגש וקבלת כלים לזוגיות בטוחה, שלחו לי הודעה עכשיו לווטסאפ.

מחכה לכם בווטסאפ לשיחה ראשונית ותיאום >>

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

קצת קשה בזוגיות אז מתייאשים?

קצת קשה אז מתייאשים? איך לצלוח משבר בזוגיות בלי למהר לרבנות

היום זוגות צעירים רבים חוששים מקונפליקטים ורואים בהם סימן לכישלון. כאשר צף משבר בזוגיות, שהוא חלק טבעי מכל קשר אנושי, יש מי שממהרים להרים ידיים ולהתגרש. האם הצעד הזה תמיד נכון? האם ברגע שקצת לא נעים או מסובך מדי, הפתרון היחיד הוא לפרק את החבילה?

משבר בזוגיות

1. למה לסבול משבר בזוגיות? המלכודת של חיפוש האושר המיידי

נכון שהיום אנו שמים דגש רב יותר על סיפוק אישי ועל מה שעושה אותנו מאושרים כאנשים פרטיים. אנשים פחות נוטים להתפשר ורוצים להיות במקום שטוב להם בו. לכן, ברגע שמופיע משבר בזוגיות, עולה השאלה: למה להתאמץ? למה לסבול?

אך החיים אינם תמיד ורודים, והדברים הטובים באמת מגיעים דווקא כשמתאמצים עבורם. אם נוותר בכל פעם שקצת קשה, נגלה שאנו סובלים שוב ושוב באותם המקומות. פירוק קשר, פיזית ונפשית, אינו קל בכלל, בטח ובטח כשמעורבים בסיפור ילדים.

2. "לו רק הייתי יודע/ת": המחיר הכבד של אי-המאמץ

לא פעם מגיעים אלי אנשים שכבר עמדו בפני גירושין ולא בחרו להשקיע את העבודה הנדרשת לשיפור הקשר. שנה לאחר מכן, הם מספרים בחרטה: "אם הייתי יודע למה אני נכנס בפרק ב', הייתי מתאמץ יותר להציל את מה שהיה לי".

רבים מגלים שקשה יותר להתמודד עם הבורות הרגשיים בפרק ב' מאשר להשקיע בתיקון משבר בזוגיות בפרק א'. העבודה על התגברות על אזורי הנוחות שלנו היא לעיתים פשוטה יותר מאשר הניסיון לבנות הכל מאפס עם שותף חדש ומשקעים חדשים.

3. מתי פרידה היא הצעד הנכון?

כמובן שאיננו צריכים לסבול בכל מחיר או לעבור מדורי גיהינום רק כדי להישאר נשואים. ישנם מקרים שבהם פרידה היא אכן הצעד המומלץ עבור השקט הנפשי של ההורים והביטחון של הילדים. אך אסור לנו להגזים ולהפוך כל קושי לעילה לפירוק.

בכל קשר יהיו פערים, כי בני זוג הם עולמות שונים שנפגשים. עלינו ללמוד לנהל את הפערים הללו ולהתמודד איתם במקום לברוח מהם. כאשר צרכים מתנגשים, הגמישות והנכונות לוותר הן שימנעו משבר בזוגיות מלהפוך לקרע סופי.

4. זוגיות היא עבודת צוות: להיות נאמנים לעצמנו וגם לאחר

לסיכום, עלינו להיות נאמנים לעצמנו, אך לזכור שזוגיות כוללת שני אנשים. לא רק האושר האישי שלנו נמצא על הכף. עלינו לעבוד יחד על הקשיים, להתגבר על הפערים ולפעול כצוות. כשאנו פועלים יחד, הדרך לצאת מתוך משבר בזוגיות הופכת לברורה ומחזקת יותר.

"נישואים גדולים הם לא בין הזוג המושלם, הם בין זוג לא מושלם הלומד ליהנות מההבדלים ביניהם" (דייב מורר)

מרגישים שאתם בשיאו של משבר בזוגיות ולא יודעים מאיפה להתחיל?

אם אתם חווים קשיים שמאיימים על הבית שלכם, ואתם רוצים להבין את שורשי הקונפליקטים במקום פשוט לוותר – אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.

ביומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית, נלמד איך להתגבר על המריבות, איך לגשר על פערים בצרכים ואיך להפוך את המשבר להזדמנות לצמיחה וקרבה מחודשת.

אל תוותרו על הקשר שלכם לפני שתתנו לו סיכוי אמיתי. [לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי שיעניק לכם תקווה וכלים חדשים]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

למה לא לריב ליד הילדים

למה לא לריב ליד הילדים? ההשלכות על הנפש העדינה

הילדים הם משוש חיינו. כהורים, אנו מוכנים לעשות הכל עבורם: להעניק להם את החינוך הטוב ביותר, לספק את כל צרכיהם הפיזיים ולשמור על ביטחונם. אך מה קורה בתוך הבית כאשר אנו שוכחים את כל זה ונקלעים לוויכוח סוער? מה הילדים רואים, חווים ולומדים כשהם עדים למריבות ליד הילדים המלוות בצעקות ובטונים גבוהים?

מריבה ליד הילדים

השלכות של מריבה זוגית

1. מה עובר להם בראש? עולם של חוסר אונים

כאשר ילדים צופים בהוריהם רבים, מתרוצצות בראשם מחשבות רבות שאיננו תמיד מודעים אליהן. חוויית המריבה מערערת את הביטחון המשפחתי הבסיסי שלהם. במקום להרגיש שהבית הוא מבצר בטוח, הם חשים חוסר אונים וחשש מהעתיד – לאן הוויכוח יתדרדר והאם הבית עומד להתפרק?

חלק מהילדים יבחרו לברוח לחדרם כדי להתרחק מהפחד והעצב. אחרים עלולים להפגין התנהגות אלימה כתוצאה מהלחץ הפנימי, בין אם מול חברים ובין אם מול ההורים עצמם. הטרגדיה הגדולה היא שילדים רבים נוטים לחשוב שהם הגורם למריבה. רגשות אשם אלו פוגעים בערך העצמי שלהם ועלולים לגרום להם לאמץ דפוסי ריצוי או "לקחת צד" בסכסוך, מה שיוצר קרע פנימי קשה.

2. ההורים כמודל לחיקוי: השיעור הראשון בזוגיות

הורים חייבים לזכור שהם המודל המרכזי לחיקוי. הילדים צופים בנו בכל רגע, מפנימים את דרכי ההתמודדות שלנו ומאמצים אותן לתוך אישיותם הבוגרת. כאשר הילד נחשף למריבות ליד הילדים הכוללות אלימות מילולית, הוא לומד שזו הדרך הלגיטימית לפתור קשיים וכעסים.

הוא עלול לאמץ דפוסים אלו מול חברים או אחים, ולפתח תפיסה מעוותת של זוגיות ככזו שאין בה כבוד, הערכה או סבלנות. כל מה שמנסים ללמד את הילדים במוסדות החינוך על תקשורת מקרבת יורד לטמיון אם בבית המציאות הפוכה. למידע נוסף על השפעת המודל ההורי, ניתן לעיין במאמרים על התפתחות הילד באתר ויקיפדיה.

100% אחריות על ההורים

3. אחריות מלאה: הילד קורא את שפת הגוף

ילדים הם מומחים בקריאת אווירה. גם אם אינכם צועקים, הם יודעים להבחין בעווית פנים, בשתיקה רועמת או בשפת גוף מרוחקת. הסימנים הללו מחלחלים פנימה ומעוררים פחדים לגבי היציבות של הקן המשפחתי.

זה נכון שתמיד יהיו חילוקי דעות, אך האחריות שלנו היא ללמוד "איך לריב נכון". עלינו לשמור על הנפש העדינה של ילדינו ולהראות להם שניתן ליישב מחלוקות בשיחה רגועה ובהבנה הדדית. כאשר אנו פותרים בעיות בדרכי נועם, הילד מקבל שיעור יקר ערך לחיים: אפשר להגיע לפתרונות מבלי להילחם.

"כשאני לא יכול לחשוב יותר על קורבנות של בתים מפורקים, אני מתחיל לחשוב על אלו של בתים שלמים" (פיטר דה וריס)

מרגישים שהמתח ביניכם משפיע על הילדים?

הילדים שלכם זקוקים למרחב זוגי נקי ורגוע כדי לצמוח בביטחון. אם אתם מרגישים שאיבדתם את היכולת לנהל ויכוחים מבלי להגיע לטונים גבוהים, וחשוב לכם לשנות את המודל שאתם מעבירים לילדיכם – אני כאן כדי לעזור ולכוון אתכם.

ביוון המודרנית, זוגיות דורשת כלים חדשים. אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית, שבהם נלמד איך לנקות את המרחב הזוגי מזיהומים, איך לתקשר בצורה בונה ואיך להפוך להורים שמהווים מודל של כבוד ואהבה עבור ילדיהם.

בואו ללמוד איך לייצר בית רגוע ובטוח באמת. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעניק לכם ולילדיכם שקט נפשי]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן