דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג
אחוז הגירושין בימינו רק הולך וגדל.
גם אני התגרשתי כשהייתי בת 28
ואני נמצאת בזוגיות פרק ב כבר יותר מ- 13 שנים
עם הילדים שלו, שלי ושלנו.
ועדיין, אני רואה את הקלות בה אנשים מתגרשים,
כי משהו לא מוצא חן בעיניהם כבר אצל בני הזוג,
או כי הם לא מסתדרים ולכן רוצים לשבור את הכלים,
או כי הם כבר לא משתפים זה את זו בחייהם
ופשוט מתרחקים.
זוגיות פרק ב', לתדהמת הרוב, לא מצליחה כפליים.
כן, 70% מהזוגות בפרק ב' לא מצליחים.
למה?
כי היא קשה יותר,
מעורבים בה גורמים רבים שאין לנו שליטה עליהם כמו
מרחק פיסי, מצב כלכלי ירוד, אתגר מול הילדים
וקשיים שונים ומשונים אחרים.
בנוסף, היא לא מצליחה
כי אנחנו מגיעים לקשר עם אותם דפוסי פעולה
והתנהגויות שליוו אותנו בפרק א'
ולא עשינו בדק בית כדי לחקור אותם ולשנותם.
אז במקום להתגרש ולחוות אחר כך מפח נפש גדול יותר,
יש לעבוד על הקשר העכשווי. זה שווה את זה.
ואם אתם בכל זאת בפרק ב' וקוראים את הכתבה הזו,
אז זה הזמן להתייחס לנושאים הללו על מנת
לשפר את הזוגיות ולהצמיח את הקשר למקום טוב ובטוח.
אנחנו מתגרשים כי קשה לנו לחיות עם בני הזוג מכל סיבה שהיא וזה בסדר,
לא כולם חייבים להישאר נשואים.
ובכל זאת, אם אתם מעוניינים לשפר את הקשר…
אז מה עושים?
איך אפשר לחיות לצד בן זוג שלא מכבד אותנו / שלא מתחשב בנו /
שלא מתקשר אתנו / בן זוג שתלטן /
שלילי / לא מקשיב / ביקורתי / ועוד…
לדבר עם בני הזוג בדרך חיובית
על הקשיים שלכם הנובעים מאותה בעיה זוגית
ולראות איך אפשר בשיתוף פעולה לגשר על הפער והמשבר.
זו לא פעולה שבשיחה אחת נפתרת
אך אם יש כוונה לשנות את מערכת היחסים
לחיובית ומאושרת יש לעשות צעדים לקראתה.
ניתן לשבת עם בן הזוג לשיחה רגועה
(ללא לחץ ורעשי סביבה)
ולהסביר בשפת "האנחנו" את הבעיה.
במקום לומר "אתה כל פעם…."
לומר: "קשה לי כשאני צריכה לבד… אני צריכה את עזרתך"
או "אני נעלב כשאת מדברת אלי בטונים תקיפים ובציווי"
לומר: "הייתי רוצה שנדבר בכנות ללא האשמות וביקורתיות…"
להפוך את התלונה לאחריות של שניכם.
כמו שהייתם רוצים שיבינו אתכם
נסו להקשיב לבני הזוג שמזלזלים / לא מכבדים אתכם
ולהבין מהיכן התנהגות זו נובעת.
האם זה משהו שנובע מהעולם שלהם
ואולי הם זקוקים לעזרה שלנו ולא יודעים לבקש?
(תמיד תזכרו שצעקה = קריאה לעזרה).
ואולי זה בכלל קשור אליכם.
הרי מן הסתם אף אחד לא מושלם
ולכולם יש תכונות חלשות
אתן פוגעים, בלי לשים לב, בבני הזוג.
אולי אלו התנהגויות אוטומטיות שעלינו ללמוד לשנות.
אולי הדרישות שלכם מוגזמות?
אולי פגעתם בלי כוונה בבני הזוג?
האם גם אתם מדברים כך בזלזול או הפגנת אדישות ואולי לא שמים לב?
היכן האחריות שלכם?
עזרו לעצמכם להתמודד עם חוסר המושלמות שלכם ושל בני זוגכם.
כן, אתם לא מושלמים וכך בני זוגכם.
כאשר תצליחו להודות בזה –
תצליחו לבקש סליחה על התנהגויות לא רצויות שלכם,
תצליחו לקבל סליחה מאחרים,
תצליחו להיות סבלנים יותר להתנהגויות של אחרים,
לא להיפגע כל-כך מאחרים,
לאהוב את עצמכם יותר
ולצמוח באופן אישי וזוגי במערכת היחסים אליה אתם שואפים.
שינוי שאתם עושים לשם הזוגיות
(לעתים בעבודה מאתגרת)
גורר אחריו ברוב המקרים שינוי בבן הזוג ושיפור בזוגיות.
כשהזוגיות מאושרת כל השאר נראה אחרת!
ככל שתתנו יותר כבוד, הערכה, חמלה, חיבה, כך תקבלו יותר!
במקום לחכות שיתנו לכם, שיעשו לכם,
תתחילו לתת מעצמכם באופן כנה ואמיתי
מבלי להתחשבן ותתחילו לקבל בחזרה.
גירושים זוהי החלטה חשובה מאוד והרת גורל לכם ולילדיכם.
אל תקלו ראש.
עבדו קשה והחזירו את הזוגיות הטובה!
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת ללמוד איך לריב נכון זה הכרח בעולם בו יש פערים שונים
בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?
זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.
כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.