דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג
מכירים את הזוגות שהאחד עובד ומגדל את המשפחה בארץ והשני עובד בחו"ל?
שהאחד מנסה את מזלו בחברה בחו"ל או נמצא בשליחות כשמשפחתו נשארה בארץ?
האם ניתן לקיים בכלל זוגיות שכזו?
תופעה זו הולכת וגדלה בעיקר באירופה ובארה"ב. במאמר זה אתייחס לזוגיות מעבר לים, אך גם זוגות החיים בערים שונות ורחוקות בארץ יכולים למצוא בזה עניין (מתאים גם לזוגות בפרק ב).
זוגיות מסוג זה לא קלה ואפילו מורכבת, כי בני הזוג רחוקים האחד מן השני מבחינה פיסית. אין אפשרות לקיום אינטימיות פיסית(חיבה גופנית, נשיקות, חיבוק, קיום יחסי מין…) ורגשית (תמיכה ועידוד בזמן אמת, חיוך הערצה או הקשבה ותקשורת בין זוגית).
לעתים זמן התקשורת מוגבל מבחינת שעות הפעילות במדינות השונות (פה לילה שם בוקר).
חוסר שיתוף בחיי היומיום בשיחה או תקשורת שונה יכול להרחיק אותם (גם אם מתקיים קשר מיילים מצוין) – ועוד פעולות שיכולות להוביל להיחלשות הקשר וסיומו.
יחד עם זאת, זוגיות זו יכולה להתקיים בהתאם למבנה האישיות של בני הזוג, הציפיות שלהם והאמון שלהם האחד בשני.
יש לזכור כי בזוגיות זו יש נתק של מספר שבועות האחד מן השני ולעתים מספר חודשים אך בני הזוג נפגשים בביקורי מולדת או בביקורים הדדיים. זוגות רבים חווים אושר אישי וזוגיות נפלאה גם ממרחקים.
אז איך בכל זאת זוגיות ממרחקים שכזו יכולה להתקיים ולמי זה מתאים?
ישנם זוגות שדפוס זה יתאים להם כי הם אוהבים להיות עצמאיים, בעלי שליטה, שלא יגידו להם איך לחנך את הילדים, איך להתנהג ושלא ישנו להם הרגלים.
יש אנשים שהחופש האישי שלהם חשוב עד מאוד ובזוגיות אינטנסיבית הם עלולים להרגיש שהעולם סוגר עליהם. הם זקוקים לשקט נפשי ומרחב אישי. אנשים אלו צריכים לשמר את תחושת העצמי בקשר ויכולים לעשות זאת בזוגיות בשלט רחוק. היא לא מאיימת עליהם, להיפך, הם מרגישים חיות במערכת מסוג זה.
הגעגועים והאהבה שהם רוחשים לבני זוגם שנמצא במרחקים כה גדולים כך שבתקופה שהם נפגשים ונמצאים ביחד הם מסתדרים נהדר.
יש זוגות הנמצאים בפרק ב בחייהם וגרים במרחק רב האחד מן השני באותה מדינה. אין להם את האפשרות הפיסית לעבור לגור יחד משיקולים כמו קריירה, ילדים, קירבה לגרושים ועוד.
זוגות אלו יכולים להמשיך בשגרת חייהם ולגדל את ילדיהם ללא שינוי באורח החיים ולהיפגש עם בני הזוג בשבתות, בחגים ומתי שיוצא ולקיים זוגיות נהדרת. נכון, יש נסיעות ארוכות שדורשות מאמץ וזמן אך זה שווה להם כל רגע ומחזיק את הקשר שלהם בסימן של ציפייה והתרגשות תוך המשך השגרה ועצמאות אישית.
האהבה האמיתית מאפשרת צמיחה אישית שלנו בקשר הזוגי. אנחנו רוצים לצמוח ומעוניינים שגם בני זוגנו יצליחו ויצמחו ונעשה הרבה בשביל זה.
גם בזוגיות רחוקה בן זוג אחד בעצם מגשים את ייעודו, את עצמו ומקבל את האישור לכך מבני הזוג. כשהצמיחה נעשית במודע ומתוך אהבה כנה, הקשר בין בני הזוג קרוב וחזק עד כדי שהמרחק פחות פוגע ביחסים ומעשה זה אף תורם לקשר.
במצב זה, יש להיות רגישים לבן הזוג שאפשר את הצמיחה הזו. להרבות בביקורים, בשיתוף, במתנות קטנות ומחוות שונות.
נמצא, שדווקא אצל זוגות אלו יש פחות בגידות. ולהיפך, הנכונות של בן זוג אחד לאפשר לשני
לצמוח ולגדול באופן אישי גורם לתחושת סיפוק, הוקרת תודה ותחושות אהבה וחיבה גדולים.
יותר מזה, הריחוק והנתק עשויים לפתח רגשות של געגוע, ציפייה גדולה ורגשות חיוביים ועמוקים לבני הזוג ובגידה כלל לא נלקחת אצלם בחשבון.
מסתבר שהתקשורת בין זוגות שדפוס חיים בשלט רחוק מתאים להם – פתוחה, כנה וחיובית יותר – דבר התורם לקשר האינטימי שלהם ולתחושת החברות ביניהם.
דווקא אצל זוגות אלו שעשו צעד זה במודע ומתוך בחירה נמצאה זוגיות יציבה, מספקת ובעלת אמון גדול בהשוואה לזוגות אחרים.
המפגשים ביניהם מעוררים התרגשות בכל פעם מחדש. דווקא אצלם יש שמירה על תשוקה, להט הדדי ורומנטיקה. ייתכן, שבשל קשר לא תדיר ורציף הם יחוו פחות וויכוחים וחילוקי דעות, ירכשו ביטחון ויעניקו יד חופשית האחד בפעולות של השני.
אצל זוגות בשלט רחוק אין בדרך כלל שגרה קבועה. יש להם אפשרות לצאת מהשגרה ע"י הביקורים והנסיעות, ע"י הציפייה והשינויים הנכפים עליהם.
ייתכן שעם הזמן יהיה עליהם לחשב את המסלול מחדש כי הילדים גדלו או מה שהתאים לפני שנה או שלוש שנים כבר לא מתאים היום. תמיד אפשר לבחון מחדש את השינויים, להיערך אליהם ולקבוע מסלול חדש שמתאים לשניהם.
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת ללמוד איך לריב נכון זה הכרח בעולם בו יש פערים שונים
בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?
זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.
כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.