4 עקרונות לזוגיות מוצלחת

4 עקרונות לזוגיות מוצלחת

ללמוד איך לריב נכון זה הכרח בעולם בו יש פערים שונים בין בני הזוג. עם זאת, יש 4 עקרונות לזוגיות מוצלחת שחשוב ליישם למען יצירת חיי זוגיות טובים, רגועים ומאושרים.

זוגיות מוצלחת

יישום העקרונות

להתאהב ולהקים משפחה זה יחסית פשוט, אך לשמור על האהבה הזאת בהצלחה, מאתגר גם את הזוגות המוצלחים… 

לפניכם העקרונות הבסיסיים לזוגיות מוצלחת. עמידה בעקרונות אלו תבטיח לכם זוגיות מאושרת. 

1. עולמות שונים והפוכים

לבני זוג יש לעתים ציפייה שאם הם התאחדו ובנו בית משותף, אז גם הצרכים, הרצונות או הדעות שלהם יהיו זהים, לדוגמא: ירצו את אותו עיצוב לבית, חינוך לילדים או יתנהלו באופן זהה מול המשפחה המורחבת. כשזה לא קורה הם נכנסים למאבקי כח.

מאבק כוח זה הרצון להביא את השני להסכים איתנו ועם דרך חשיבתינו. להתרצות ולחשוב או להתנהג בסופו של דבר כמונו.
כדי להביא את האחר שיגיד "אה, נכון…" ושיקבל את דעתנו, אנחנו לעתים מתנהגים ע"י הטחת האשמות, זלזול, פוגענות או כל דבר אחר שנחשוב עליו.  

בתכל'ס, קשה לקבל שבני הזוג חושבים אחרת, אבל זה טבעי.
כל אחד מבני הזוג מפרש את המציאות לפי איך שהיא התעצבה והופנמה אצלו מילדות, לפי מה שעיניו חוו, ראו או שמעו.

עקרון לזוגיות מוצלחת זה מסביר, שעל בני הזוג להפנים ולהכיל שיש להם עולם שונה, היגיון אחר ודרך הפוכה זה מזה במגוון פעולות וצרכים. עובדה זאת היא לא דבר שצריך להיבהל ממנה, אלא ללמוד להתמודד איתה. 
להבין שכל אחד מבני הזוג מגיע מבתים שונים, חינוך שונה, ראיית מצבים באופן אחר ופרשנות אחרת את המציאות בה הוא חי. 

עוד צריך להבין, שאין נכון ולא נכון. כל אחד מבני הזוג צודק לפי ראות עולמו. כל אחד מהם פועל לפי איך שקלט את המציאות וההוויה שלו בעולם מרגע לידתו.
לכן, גם אין טעם לריב מי פעל נכון או מי צודק.

בשיטת האימגו בטיפול זוגי בני הזוג לומדים איך לשמוע את העולם האחר של בני הזוג, להכיל ואפילו להיות אמפתיים לו, גם אם הם חושבים אחרת. זה שבני זוג מקשיבים לאחר, לא אומר בהכרח להסכים איתם, אלא להבין שיש פער מסוים שעליהם יהיה לגשר עליו. 

אז איך לעזאזל עושים זאת?

איך לריב נכון

2. קבלה אמיתית של בני הזוג

הם יושבים מול בני הזוג שלהם אצלי בקליניקה ומוחים בקול חלוש שהם מרגישים שהם לא יכולים לבטא את עצמם בכנות וישירות. הם פוחדים שבמקומות בהם הם חלשים או פחות טובים תמיד תושמע נגדם ביקורת.

התחושה הזאת היא קשה מנשוא. יש לנו ציפייה שבני הזוג יקבלו אותנו כמו שאנחנו.

כל אחד מבני הזוג מגיע לקשר עם סך חלקיו, הטובים יותר או הטובים פחות.
קל לקבל את החלקים שתואמים לצרכים או לרצונות של בני הזוג וקשה לקבל את אלו שלא תואמים להם. 

במקרים בהם לאחד קשה לקבל חלק מסוים בבן זוגו, התחושה הנוצרת אצל האחר היא חוסר ביטחון עצמי וחוסר אמון בקשר ובבן הזוג, והתגובה לעתים קרובות היא התרחקות מהכאב (מבני הזוג) ע"י כעס מתפרץ או היסגרות (כדי לא להעלות קונפליקטים).  

"לא מצליח להתקבל כפי שאני" זאת תחושה שבאה לידי ביטוי דרך תלונות בני הזוג. לדוגמא (התייחסות לזכר ונקבה כאחד):

הוא לא מכניס מספיק כסף הביתה כי הוא עצלן,
היא לא מראה אהבה וחיבה כפי שאני זקוק,
הוא עומד לצד הילדים ולא תומך בי,
היא לא מסתדרת עם המשפחה שלי,
הוא לא עוזר לי בכלום בבית,
מה שהכי חשוב לה זה הסדר והניקיון והיא אובססיבית על זה,
הוא קליל וחסר אחריות מול הילדים. לא מחנך ורק משחק איתם,
היא לא מתקרבת אלי מינית…

כשמה שצריך להיות… זו הבנה שאף אחד לא מושלם. 

לשני בני הזוג יש מגוון של כישורים וחוזקות לצד חולשות ומקומות בהם הם פחות חזקים.
זה לא אומר שהם לא אנשים טובים, שהם לא מוכשרים בדברים אחרים או שלא ראויים לאהבה.

זה אומר שכולנו אנשים נורמליים, לכולנו דעות וכישורים השונים משל האחר. 

מה עושים במקרים כאלה? 

שאלות לבני הזוג

3. ערוץ תקשורת פתוח וכנה

התחושה הזאת מוכרת אצל רובנו: כשיש קושי או קונפליקט זוגי, כדי להוכיח את צדקתנו אנחנו מרימים את הקול, מאשימים ומביישים ולא ממש מקשיבים למה שיש לבני הזוג להגיד. אם בטעות השתתקנו, זה כדי לתכנן את מתקפת הנגד ורק לחכות שיקחו נשימה בין הדברים כדי להתפרץ עליהם בחזרה.  

"בתחילת הקשר היו לנו שיחות מטורפות.דיברנו על כל דבר, שעות על גבי שעות". אמר לי מטופל. "כשהיה הבדל מהותי בינינו, ידענו לדבר אותו בכבוד ולהתגמש בוויכוח". 

עם השנים השגרה וההרגל נכנסו לקשר, בני זוג כבר לא כל-כך מתלהבים אחד מהשני וקשיים טכניים והישרדותיים נכנסים בינם לבין האהבה. 
זה קורה לרוב הזוגות וזה טבעי. אבל מה ההשפעה של זה על התקשורת והאהבה ביניהם?

היום, רואים אותם יושבים בבית קפה או מסעדה. האחד מול השניה, אך לא מתקשרים. אין להם כבר על מה. המציאות הצליחה להרחיק ביניהם ובבית התקשורת הפכה להיות טכנית בנושא הילדים והבית או כזאת של תלונות והתגוננות. 
רואים גם את אלו שלא אומרים את מה שהם חושבים. מרצים את האחר. לא מביעים את הצרכים או הרצונות האמיתיים שלהם ואט אט מאבדים את עצמם בתוך הקשר ומתמלאים בריק ותסכול גדול.
יש גם את אלו שכל דבר מקפיץ אותם אחד מול השני והם לא מצליחים לקיים שיח או דיאלוג רגוע והגיוני ועסוקים בביוש או זלזול בבני הזוג שמולם.

כשמה שצריך להיות: 

– שיח פתוח וכנה במיוחד עם האנשים אתם יש מערכת יחסים אינטימית וקרובה.
– היכולת לדבר על הדברים שבני הזוג לא מתפארים בהם, לדבר את המקומות בהם הם חלשים ושיקבלו אותם במקום ללגלג עליהם. 
– היכולת לספר האחד לשניה קשיים וכאבים ולקבל תמיכה, הבנה ואהדה.
– היכולת להביע התנגדויות ולדבר עליהם כי מבינים שלכל אחד יש הזכות להגיע את דעתו.
– לתקשר בצורה מכבדת ובאופן שמביא את שני בני הזוג לבטא את דעתם, בצורה רגועה ומכילה. 

איך עושים את זה? 

מדריך לבית רגוע

4. התנהגות זוגית מטפחת

אנחנו יכולים לדעת איך לריב נכון, מה לעשות כדי לא להיכנס למריבות חסרות טעם או להבין שאנחנו שונים ולכבד האחד את הרצונות של השניה. אנחנו יכולים להבין שלכל אחד מגיע המקום שלו בזוגיות ולהתגמש ולהתפשר כשצריך. אבל אם לא נעשה מעבר לכך… נחיה בזוגיות משמימה וחסרת חיים.

דווקא בגלל שזוגיות היא ארוכת שנים, ידועה מראש ושגרתית, עלינו לשנס מותניים ולעשות ככל שביכולתינו כדי להעלות את הקשר למקום שהוא כייפי, חווייתי ונעים עבורנו. עלינו לצבור חוויות כדי להנות מהם וכדי להיזכר ברגעים הטובים. 

ייתכן ובני הזוג אוהבים לעשות דברים שונים זה מזה, זה בסדר.
לכל אחד מותר וחשוב שיהיה המרחב האישי שלו בקשר בו הוא עסוק בתחביביו ועיסוקיו ושבו הוא מגשים את עצמו או מרגיש שלם. עם זאת, יש להקפיד לשלב גם עיסוקים זוגיים, הנאות זוגיות ורגעים מתוקים ביחד.

בהתנהגות מטפחת ומשותפת בני הזוג חשים אהובים, מוערכים וחשובים. הם חשים בתשומת הלב אליהם ובשותפות שנרקמת במקום בדידות. שם חווים שרואים אותם, שהם מעניינים ומשמעותיים.

התנהגות זוגית מטפחת זה לא רק לאן הלכנו ומה עשינו, זה גם: 
* מכתב קטן לבני הזוג שמספר כמה אנחנו אוהבים אותם
* הפתעות או מחוות קטנות שלא ציפו להם
* מחשבה טובה על בני הזוג וביצועה בדרך הנוחה לכם
* ובעצם כל דבר שיכול לטפח את הקשר האינטימי והקירבה ביניכם. 

אז, התנהגות מטפלת זה בעצם: 

לקנות להם חטיף אהוב כשאנחנו בקניות.
להביא להם תה ולשאול אותם לשלומם כשהם חולי וזקוקים לנו.
להעניק זר פרחים סתם כי בא, ולא כי יש יום אהבה.
הליכה ביחד ביום נעים.
פיקניק על שפת הים או במקום אחר רק שניכם. 
לשלוח שיר יפה כהודעה.
לכתוב מכתב אהבה.
להפתיע בבילוי אהוב.
לקנות מחווה קטנה או מתנה לא ביום ההולדת.
להישיר מבט ולספר כמה אהבה אתם רוחשים לבני הזוג ומדוע… 
להודות על הדברים המובנים מאליהם שבני הזוג עושים בשוטף (מחייכים בבוקר, מטפלים בילדים, מכינים אוכל, משקיעים בעבודה כדי לפרנס בכבוד, מצחיקים אותנו ועוד).
למצוא תחביב משותף ולעשות אותו ביחד (כמו התנדבות או ספורט).
להכביר במגע ולחבק ולנשק.
ללכת לישון יחד בהנאה לפחות כמה ימים בשבוע.
וזה עוד הרבה דברים שאתם יכולים לחשוב עליהם שבני הזוג שלכם יחושו אהובים ומוערכים. 

לסיכום, אפשר לעשות הכל בדיוק לפי הספר, אך אם אין התנהגויות מקרבות ומטפחות הקשר ירגיש כסתמי ומשעמם. 

אני מקווה שהעקרונות שכתבתי כאן הזכירו לכם דברים שעשיתם בעבר ואולי נשכחו או שאפילו לקחתם דברים חדשים, כי בכל יום אנחנו לומדים משהו חדש.

ואם אתם רוצים לחזק את הקשר ולהרגיש קרובים ואוהבים מתמיד, אני מזמינה אתכם לסדנה לזוגות בשיטת האימגו "ריסטרט זוגי". 
סדנה מהירה, אפקטיבית ואינטימית של יומיים וחצי בלבד, בה יש מרחב בטוח, הבנות מרחיקות לכת על הקשר והחזרת השמחה והרומנטיקה לקשר.

פתאום השונות ביניכם תקבל צורה אחרת ותיווכחו שיש אפשרות לשאת באופן נוח את השונות וההבדלים ביניכם.

פרטים על הסדנה בלחיצה כאן. 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

כמה עובדות על בגידות

כמה עובדות על בגידות

אף אחד לא יגיד שבגידה היא דבר טוב. לאורך כל ההיסטוריה בגידה נחשבה כגבול שמי שעובר אותו צפוי לעונשים כבדים, ובכל זאת בגידה בזוגיות נפוצה בקרב רבים. האם בגידה מבשרת את סוף הקשר?

בגידות

בגידות בזוגיות

בגידות בזוגיות נפוצות מאוד בקרב זוגות בכל העולם, למרות שזה נחשב אסור, עובר גבול של אינטימיות וכבוד וכמובן מפרק משפחות. מדוע? 

בגידות הן תוצאה של שבר בקשר. משהו קרה במערכת היחסים הזוגית, בה בני הזוג כבר לא חשים קרובים ומחוברים.  ייתכן שהשגרה ההישרדותית והמאתגרת והיומיום המשמים  נכנסו לקשר ובני הזוג לא היו ערים מספיק לכוח המרחיק והעוצמתי שלהם על הזוגיות. 

בני הזוג המשיכו בשלהם, מתמודדים עם האתגרים בטיפול בילדים, התעסוקה וחוסר זמן בשעות שינה עד שלא שמו לב שהם מתרחקים ומרחיקים זה את זו.  מריבות והתחשבנויות על שלל נושאים ביומיום תפסו את מקום השיחות האינטימיות וההתרגשות שלהם זה מזו. החיים הפכו למדכאים, בולעי אנרגיות ושמחת חיים. 

הבגידות הן נושא תרבותי ומשתנה מתרבות לתרבות. יש תרבויות בהן הפלירטוט והבגידות הן עניין שבשגרה. פחות אצלנו… 

שגרה

התרגשות מחודשת

בני הזוג לפתע מוצאים מפלט רגשי, פיסי או כל סוג שהם זקוקים לו אצל אנשים אחרים. פתאום יש בעבודה קולגה שמקשיב לכל הצרות שלהם, חש אמפתיה ומצדיק אותם. לפתע האדם חש מחוזר או רצוי מבחינה פיסית, לאחר שבזוגיות הוא חש לא נראה. 

משהו פתאום מדליק ניצוץ של התחדשות, התרגשות, הרפתקאה או סיכון שמחיים מחדש את האדם. הוא זונח את השגרה ומוצא מפלט במה שלכאורה, נראה מפתה מאוד. האדם מתאהב בחיות, בהתרגשות. המאהב הוא רק בסיס שמאפשר לו להרגיש את זה. 
למען הסר ספק, יש זוגות שבגדו ונשארו לנצח עם המאהבים, ומאוהבים. יש אנשים שמערכת היחסים שלהם היא בהחלט טעות או לא בריאה והפרידה ביניהם אף נחוצה.  

נחיצות הבגידות

הבגידות שמתרחשות בקרב זוגות רבים (והאחוזים גבוהים ממה שאתם מתארים לעצמכם) היא לא בגלל אדם כזה או אחר, בגלל התאהבות כזאת או אחרת. הבגידה קורית כי משהו בקשר נשבר, היחסים האינטימיים והרגשיים פינו מקומם לקושי ובני הזוג התרחקו. בני הזוג התרחקו ויצרו ואקום אליו משהו אחר היה צריך להיכנס. 

מישהו אחר, היכן שהוא, נותן מענה לצרכים שלהם שנשכחו בזוגיות. אדם אחר פשוט עמד בדרך עם בקבוק מים שמחייה את האדם שרץ למרחקים.
בנוסף, הקשר עם אדם אחר שלא נמצא איתם בחיי ההישרדות, נוחים יותר. אין מריבות או חילוקי דעות, האדם חש מוערץ, אהוב, נחוץ ובמרכז.

הנתינה הזאת, תשומת הלב, ההיענות לצרכים הרדומים הם אלו שגורמים להתעוררות רגשית ותחושת חיות נשכחת ובהמשך לרצון להרגיש זאת שוב ושוב. זה מה שמוביל לבגידות. 

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות כמקפצה לזוגיות מאושרת יותר

כיוון שבגידות קורות לרוב כי משהו בקשר חסר, משהו בקשר נשבר ובני הזוג התרחקו, בדיוק מאותה סיבה יש סיכוי גבוה להחזיר את האהבה והקירבה, אם בני הזוג רוצים בכך. 

זוגות רבים חוו בגידה אך מבינים שלשניהם היתה יד בדבר ושניהם לא השקיעו בצמיחת הקשר. שניהם לא שמו לב להתרחקות שלהם זה מזו, לחוסר הכבוד והסבלנות שהזדחלו לקשר ולניתוק הרב שלהם זה מזו. 

יש, שעבורם בגידות זה מעשה בל יעבור ואין הם יכולים כלל להישאר בקשר ומבקשים להיפרד. ואכן, הטיפול לאחר בגידות הוא מורכב כי יש לעבוד על חוסר האמון שנכנס לקשר ותחושת הפגיעה העמוקה. 
עם זאת, זוגות רבים שמגיעים אלי לקליניקה, מבקשים להתגבר על המשבר הגדול שפקד אותם. הם מבינים שלשניהם היתה אחריות על השבר בקשר, ומבקשים להישאר ביחד כי הבינו שהם אכן אוהבים זה את זו ורוצים להמשיך עם הזוגיות אותה בחרו שנים קודם לכן. 

בגידות

מה לעשות כשמתגלית בגידה?

זוגות רבים מחכים זמן רב לאחר שמתגלית בגידה בקשר. הם רוצים לפתור את זה בינם לבין עלמם, אולי משום בושה או מחשבה שמישהו אחר יהיה שיפוטי ולא יעזור. 

כשבגידות מתגלות, הדבר הכי נכון הוא להיעזר באיש מקצוע שיוכל להדריך אתכם בצורה נכונה ושמתאימה לכם על התהליך אותו אתם צריכים לעבור. 
איש המקצוע יכול לתת לכם כלים לישמוש מיידי ולהסביר לכם את התקופה הקרובה שתעברו. 

זוגות שחווים בגידות ומגיעים לטפל בכך שנים לאחר שהתגלו, חווים קושי גדול יותר בחזרה לשגרת הזוגיות האוהבת. 

לאור הניסיון שלי עם זוגות שחוו בגידה והגיעו אלי זמן קצר לאחר גילויה, אני ממליצה להיעזר באיש מקצועי אמפתי ומקצועי שיוכל לעזור לכם עם המשבר אותו אתם עוברים.  

העבודה על הזוגיות

העבודה על הזוגיות דורשת אומץ ומאמץ. כמו כל עבודה על זוגיות. היא דורשת זמן וסבלנות שיינתו לנבגד על מנת שיוכל להחזיר עם הזמן את האמון לבן הזוג הבוגד. 
היא דורשת זמן וסבלנות של שני בני הזוג לבחון את הגורמים שיצרו את ההתרחקות שלהם מלכתחילה. מהן הסיבות שיצרו את חוסר תשומת הלב שלהם אחד מהשני ומה הסיבה לריקנות או לחור השחור שנכנסו לזוגיות בלי ששמו לב אליו. 

קל לפרק מגדל קלפים שברירי, אך לוקח זמן לבנותו מחדש. ולכן בני הזוג מתחייבים לעבודה מאומצת, מחויבים לתהליך שייקח מס' חודשים או שנים, אך מבינים שהאהבה ביניהם לא הסתיימה והמשבר הגיע כצלצול השכמה כדי להזהיר אותם מסיום הקשר הזוגי. 

בגידות הן לא סוף פסוק. לעיתים זאת רעידת האדמה שהיתה צריכה לעורר את הקשר.
זוגות שמעוניינים להתגבר על המשבר הקשה שפקד אותם, מוזמנים לפגישות ייעוץ. 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי

7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי

זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.

טיפול זוגי

7 סיבות ללכת לטיפול זוגי

לזוגות רבים יש חילוקי דעות וקונפליקטים עליהם הם לא מצליחים לגשר באופן עצמאי. 
הם משתהים ללכת לטיפול זוגי כי הם חושבים שהמטפל ינקוט צד או שאינם רוצים שהוא יתערב להם בזוגיות. 

החדשות הטובות הן שמטפל זוגי בשיטת האימגו, הוא מטפל נייטראלי, שמלמד את בני הזוג להעלות את הקשיים שלהם באופן לא ביקורתי או מאשים, ובצורה מעמיקה, כדי שיצליחו להגיע להבנות. 

מגיעים אלי זוגות שחוששים מפתיחות או שיתוף, ואחרי מפגש כל הפחדים מפנים את מקומם לרצון ללמוד על הקשר הזוגי, לצמוח ולשפר אותו. 

אז מהן חלק מהסיבות שזוגות הולכים לטיפול זוגי? 

1. בעיות תקשורת

תקשורת בריאה היא מרכיב חיוני בזוגיות. אצל זוגות רבים מתעוררות מריבות בגלל חוסר הבנות, אי דיוקים או שאינם מבטאים את כל מה שהתכוונו לומר. 

זוגות נאבקים לתקשר באופן יעיל כי אחרת הם מוצאים את עצמם במצבי תסכול, בלבול, קונפליקט ואי הבנה. 

לעתים בני זוג מתקשרים מעט ממה שהם חושבים כי יש להם מחשבה שאולי יבינו אותם. 
יש כאלו שאין להם מיומנות בתקשורת מילולית ודבריהם יוצאים מבולבלים. אחר כך הם כועסים על בני הזוג שפירשו אותם אחרת. 
ישנם כאלו שחושבים שהם יודעים מה האחר רוצה להגיד ולכן מתפרצים לדברים ומבלבלים אפילו את שולח הדברים. 

בטיפול זוגי בני הזוג לומדים לתקשר באופן פתוח, גלוי ושמובן לשני הצדדים. 

2. נושאים אינטימיים

למערכת הזוגית נכנסים לעתים גם קשיים רגשיים ופיסיים. זה יכול להוביל לתחושה של ריחוק בין בני הזוג וחוסר שביעות רצון מהקשר. 

לתוך המערכת האינטימית נכנסים גם ענייני ביטחון עצמי, ציפיות, הרגלים והתרגשויות שבני הזוג לא דיברו עליהם. אכזבה מהתנהגויות שלא נחוות יכולות לחסום את בני הזוג מלקיים יחסים אינטימיים בריאים, רגועים ומלאי תשוקה. 

בטיפול הזוגי, המטפל משוחח עם בני הזוג על הציפיות שלהם, על מה שחוסם אותם, על הקשיים או מה שהם היו זקוקים כדי לייצר קירבה. בני הזוג חווים, כמעט לראשונה, שיחות רגישות ואמפתיות, עם חלקים שלא היו ידועים להם. באופן שכזה, נכנסים רגישויות ורצון להתקרב. 

כסף וזוגיות

3. בעיות כלכליות

אחד הנושאים הרגישים ביותר, שעלולים לעשות שמות בקשר הזוגי – הוא הכסף

זוגות מגיעים לקשר זוגי עם אמונות או הרגלים שונים הקשורים לכסף, וחילוקי דעות אלו יוצרות התפוצצויות ביניהם. 
חילוקי הדעות הם כתוצאה מחובות, התנהלות כלכלית שונה, חוסר תעסוקה ואף הסתרות בנושא. 

בטיפול הזוגי בני הזוג פותחים את העניינים הרגשיים הקשורים לנושאים הכלכליים. הם מצליחים לראות את נושא כספי, יושב לעתים קרובות, על מצב רגשי או נפשי. בדרך זאת הם מצליחים לראות את הפתירון שבדרך. 

4. אי נאמנות

אי נאמנות בין בני הזוג יכולה להיות הגורם המכריע בהמשך הקשר, ויכולה לגרום לכאב נפשי גדול מאוד ואף טראומה. 

בני זוג מתאחדים במטרה ללכת את מסע החיים הזה ביחד, כיחידה אחת. כשבן זוג אחד פונה לבגידה (פיסית, רגשית, כלכלית…) הקשר שנחתם בינם מופר. התחושה היא של כאב גדול מאוד. 
בהיסטוריה האנושית בגידה תמיד היתה מלווה בעונשים גדולים מאוד. 

בטיפול זוגי, ניתן לעבוד על הבגידות. יש זוגות שעבורם בגידה היא תחום בל יעבור והם מסיימים את הקשר, ויש כאלו שעבורם זה צלצול השכמה, לקשר שנחלש או להתרחקות הרגשית. עבור זוגות אלו, העבודה הרגישה והרכה על הבגידה, היא מקפצה לקשר טוב יותר. מניסיון של זוגות רבים שהרוויחו אהבה וזוגיות טובה יותר לאחר בגידה. 

איך לריב נכון

5. שונות בערכים או במטרות

כיוון שלכל אדם יש צרכים ורצונות שונים, שגדל במקום אחר ועם משפחה שונה עם הרגלים שונים, בני זוג מגיעים למערכת הזוגית עם שונות ופער בערכים ביניהם

יש להם אפילו מטרות שונות, שהם כלל לא יודעים עליהם, כי לעולם לא העלו את הנושא. 
האחד יכול לחשוב שבת הזוג תתמוך בו בזמן שהוא יעלה בדרגות הקריירה שלו, בעוד שבת זוגו עובדת קשה ושעות רבות כדי לממש את עצמה ותולה תקווה שבן  זוגה יהיה פעיל ושותף שווה בכל תחומי הבית. 
יש להם גם העדפות שונות שיוצרות מתחים ומכניסות לחץ ומריבות למערכת הזוגית. 

בטיפול הזוגי בני הזוג לומדים להיות סבלניים אחד לשגעונות של האחר, אחד להרגלים או לצורת החיים של האחר. הם לומדים שכמו שלהם יש רצונות גם לאחר יש. שחילוקי דעות קורים לא בגלל שהם לא מתאימים, אלא שזאת ההזדמנות שלהם להחזיר חלקים בהם שלא באו לידי ביטוי. 

6. אמון הדדי

אמון היא הביטחון הבסיסי שיש במערכת זוגית. לבטוח בבן הזוג זוהי כמיהה משותפת, שתאפשר לאדם להתנהל בצורה רגועה ושלווה בחייו.

כאשר האמון ההדדי בין בני הזוג מופר, קשה מאוד ולוקח זמן לבנותו מחדש. הזוג יכול לראות את עצמו עושה מבחני אמון קטנים, אפילו באופן לא מודע, כדי להוכיח את ההתכווננות האמיתית של האחר. 
אמון הוא כמו מגדל קלפים. קל מאוד לפרק אותו, וקשה לבנותו. 

בטיפול זוגי בני הזוג לומדים להתמודד עם רגשות האשם או חוסר הביטחון, ומקבלים כלים להחזרת האמון והביטחון בקשר הזוגי. 

שיטת האימאגו

7. מעברי החיים

לאורך החיים אנשים חווים מעברים רבים. מילדות לנערות ובגרות.מחברות לנישואים. מרווקות להורות. טיפוס בקריירה, באחריות. מעבודה לפנסיה… 

המעברים האלו הם תקופות של הסתגלות, שלעתים באות לא כי האדם ביקש זאת, אלא כי זה נכפה עליו (פנסיה).
לעיתם המעברים האלו מבורכים וטובים אך עדיין מאתגרים (הורות). 

בשלבי החיים האלו הזוגות צריכים לנווט בין מה שעובר עליהם ומה שעובר על בני הזוגם. 
הם צריכים לבדוק חוקים או כללים שמשתנים, הרגלים שנפסקים (לישון עד מאוחר לזוג טרי?) ועליהם לבנות מערכת יחסים חזקה יותר. 

בטיפול זוגי הזוגות בודקים את הקשיים שנחתו עליהם בשלבים השונים, מדברים את הקשיים שלהם, פותחים את האתגרים שלהם ומדברים את הצרכים או הרצונות שהשתנו להם. 
כיוון ששני בני הזוג עוברים קשיים, הם מצליחים להבין אחד את השני, ולהגיע לדרך הנכונה לשניהם. 

לסיכום

הסיבות שהזכרתי למעלה, כולל רבות אחרות, גורמות לזוגות לחפש מטפל או יועץ שיכול ללוות אותם במשברים שהם חווים. 

היועץ יכול לספק מרחב ביטחון ותמיכה בו בני הזוג יעבדו את מה שעובר עליהם, ילמדו כלים חדשים להתמודדות ויבנו מערכת זוגית בריאה וחזקה יותר.

כנסו לקישור כדי לשמוע על טיפול זוגי בשיטת האימגו, ללא האשמות או ביקורת: לחצו כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

תומכת לחימה במחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

מחלת הסרטן

תומכת לחימה

אני, הלית אסא, תומכת לחימה במחלת הסרטן.
לא חליתי, אלא בעלי.
הייתי עבורו הכל מה שיכולתי. נתתי הכל.
התמודדנו עם כל הקשיים האפשריים. הוא בעיקר בפיסי ובכאבים ואני לצידו, מעודדת את נפשו.
חוץ מזה יש בית, ילדים, עבודה…
היינו במצב הישרדותי.
לאחר כשנה התבשרנו שהסרטן הלך לו. שרן נקי. ובע"ה נקווה שיישאר כך.

בכיתי מאושר, בכיתי מקושי

ואז התחילה הנפילה שלי.
בהתחלה בכיתי שבועות.
לא יכולתי להפסיק.

בכיתי מאושר, בכיתי מקושי, בכיתי מתקווה ובכיתי מכל דבר אפשרי. כנראה שהבכי זה כל הקושי שהייתי צריכה לפרוק כתומכת לחימה ומלווה של בן זוג במחלת הסרטן.

כנראה שאגרתי בתוכי כל קושי ותסכול של התקופה. הייתי הפח של כל החרא שכולם הוציאו.

וכיוון שסיימנו עם התופת, הייתי ממש שמחה. קפצתי ושמחתי והייתי מאושרת שבעלי לצידי ובחיים ושאפשר לחזור לשגרה.
איזו שגרה איזו.

שגרה של נפילה

נפלתי די מהר לתהומות נפשיים.
שכבתי כמעט שנה במיטה. לא יכולתי לצאת ממנה. עייפות, תשישות, חוסר מצב רוח, חוסר יכולת לנקות, לעבוד, להיות שם בשביל הילדים.
גמורה גמורה.

כלפי חוץ אף אחד לא ידע.
בתור לוחמת שצריכה לשאת קשיים, הייתי מתקלחת, מתרעננת, מתלבשת ולובשת את החיוך.
אבל בתוכי, ריק גדול.
לא מצליחה לשבת בסלון. רק במיטה. לא מצליחה לעבוד, רק עם זוגות שהיו זקוקים לי.
לא לקחתי עבודה חדשה כמעט, סירבתי להצעות שונות, וישנתי וישנתי וישנתי.

היה קשה לי לצאת עם חברים, לשמוח עבור אחרים. הכל נצבע לי בצבעי אדישות וחוסר אכפתיות.

לא להילחם, להבין

הוריי מאוד דאגו לי. כל יום שאלו אם השתפר מצבי.
הרגעתי אותם.
אמרתי להם שזה כנראה מה שאני צריכה לעבור כרגע.
שאני כנראה צריכה את המנוחה הזאת כדי להתאושש. שעם כל נשימה עוד קושי ייצא מן הגוף, עוד כאב ייעלם.

ששנה ארוכה מאוד וקשה הייתי בשביל כולם, תומכת לחימה,  ועכשיו אני בשביל עצמי.

ונתתי לעצמי את הזמן.

לא הייתי ביקורתית כלפי עצמי (תקומי, תעבדי, מה זאת העצלנות הזאת)
לא הייתי שיפוטית כלפי עצמי (אנשים עוברים דברים קשים הרבה יותר וממשיכים בשגרת חייהם, יאללה, צאי מהמיטה)
ובאמת שהייתי עם המון חמלה עצמית ומודעות לצרכים שלי.

"תשכבי" אמרתי לעצמי. "תשכבי עד מתי שתצטרכי. עברת שנה קשה, שנה קשה של הישרדות, פחדים, קשיים. תני לעצמך. מגיע לך."
והייתי ממשיכה להגיד לעצמי: "את תראי. יום יבוא ואת תקומי ממשכבך. יום יבוא והנפש תתרפא. הגוף יסכים לצאת מהמיטה. חכי, תני לעצמך. אל תהיי מושפעת מהדאגה או של אחרים או חוסר הבנה שלהם למצבך. הם לא מבינים אותך כי לא היו שם".
וכך, עברה שנה כמעט.

התאוששות של תומכת לחימה

ויום אחד, ממש ביום אחד בהיר, כמו שכתוב בסיפורים – קמתי.
הרגשתי בתוכי שמשהו השתנה.
הרגשתי אחרת. קשה להסביר.
מאז, אני כבר לא במיטה.

עובדת יותר.
בעלת מוטיבציה.
בעלת רצון לחזור לשגרה. כי מה רע בשגרה?

היום אולי עוד לא הגעתי לכל הכוחות, ואולי אני לא בקיבולת שלמה שלי, אך כבר עובדת, ממשיכה ללמוד וצועדת קדימה.

המסר שלי אליכם:
תקשיבו לעצמכם.
תהיו כנים עם עצמכם.
עדיף לאפשר לעצמכם לרפא גם את הנפש כדי להמשיך הלאה. מבלי זה, אתם תצלעו הלאה…

ליבי ליבי עם כל החולים והמסורטנים. מאחלת לכם החלמה מהירה וטובה, שמצבכם ישתפר ותסבלו כמה שפחות.

וליבי ליבי גם עם כל תומכי הלחימה. מי שלא במקומכם לא יכול להבין את מצבור הקשיים הנפשיים איתם אתם מתמודדים. להיות עם כולם ובשביל כולם.
תנו זמן גם לעצמכם.

התמונות, דרך אגב, ממש מעכשיו. לאחר שנרפאתי נפשית.
יש עתיד ויש תקווה.

זוגיות וסרטן

זוגיות בזמן מחלת הסרטן

זוגיות בזמן מחלת הסרטן וגם שנים אחריה, עוברת טלטלה. 
אנחנו שמחים להגיד שאנחנו כאן בשבילכם. 

כיועצת זוגית וכמנחים בשיטת האימאגו, אנחנו מעבירים סדנת זוגיות למחלימים, שזקוקים לחיבור והתעצמות הקשר. 

שנזקי הסרטן השאירו אותם אוהבים, אך שבורים ומרוחקים. 

בואו לעשות שינוי, להתחזק, להתקרב מחדש – זה הכי מגיע לכם! 

סדנה לזוגות בשיטת האימאגו – כל הפרטים כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מטראומה אישית לצמיחה אישיותית – פוסט אישי

מטראומה אישית לצמיחה אישיותית - פוסט אישי

משהו קרה לי בעשר השנים האחרונות. משהו טוב שהתחיל לא טוב.  מתסכול, שבר, ייאוש, משבר גיל, מריבות עם בעלי, קושי מול הילדים ועוד מצאתי את עצמי והצלחתי להגיע לחיים מאושרים ורגועים יותר.  זאת אומרת, הייתי צריכה לעבור איזו טראומה אישית כדי לגלות את הגרעין הנכון שלי. כמו לקלף בצל עד שהגעתי למהות שלי. 

צמיחה אישיותית

איך למדתי מעצמי ועברתי צמיחה אישיותית

הטראומה האישית שלי

המשבר האישי שלי התחיל מזה שלא ידעתי מה אני רוצה לעשות כשאהיה גדולה (וכבר הייתי בת 40), זאת אומרת, המקצוע שלי לא היה מדויק לי. 
הייתי חסרת אונים והמצב שהכביד עלי השפיע על כל המשפחה שלי. על היחס שלי אל הילדים ואל בעלי. 
זה המשיך בילדים שרציתי שיגדלו איך שאני רוצה ושיסדרו את החדר שלהם כל יום וילכו מסודרים ונקיים…. והם רצו אחרת.
זה המשיך בבעלי שהיתה לנו זוגיות נהדרת אך הוא לא תמיד הבין אותי והתעקש על דברים שהיו שטותיים בעיני (ולהיפך). ועוד תחומים. בקיצור, מעין בלבלה שלמה. 

בלבול שלא תיארתי לעצמי שמה שייצא זו צמיחה אישיותית שתשפיע על חיי. 

מעולה! הרי אין כמו משבר טוב כדי לצמוח ממנו…
(הידעתם שיער זקוק לשריפה מדי כמה זמן כדי להתחדש ולצמוח מחדש באופן טוב יותר?)

חפירה בעצמי

צמיחה אישיותית

בלי שידעתי שאני עושה את הדבר הכי נכון לי, הלכתי ללמוד ייעוץ זוגי, שאיפשר חקירה בעצמי בדברים הטובים יותר והטובים פחות, והכחשה (של הפחות טוב) באותה נשימה, כי מה זאת אומרת? אני נהדרת והחיים שלי נהדרים…
ואז התפתחתי עוד ולמדתי את שיטת האימגו. שם התאפשר לי לגלות על עצמי עולם נסתר שלא ידעתי על קיומו. כעסים שלי, תכונות לא טובות שלי (מריצוי אחרים עד ששוכחת את עצמי), הבנה שיש לי חלקים פחות טובים ואני לא מושלמת.
כן, זה ביאס אותי לאללה עד המשך הכחשה של הדברים האלו. 

ואז לאט לאט נפתחתי לעצמי, התחלתי לגלות שיש מה לעשות עם הריצוי, שיש מה לעשות עם תכונות פחות טובות, שיש עבודה זוגית לפנינו למרות שחשבנו שאנחנו אחלה זוג. 
כשגיליתי שאני לא מושלמת, זאת היתה טראומה עבורי כי כל חיי ניסיתי להיות ילדה טובה וחביבת הקהל. התאמצתי כדי להיות בסדר וטובה. הדחקתי כעסים, הסתרתי עצבים וכמובן שהם היו מתפוצצים מול הקרובים לי בסופו של דבר. כמו בלון שמנפחים, מנפחים עד שהוא מתפוצץ…
בלימודים הבנתי שזאת הזדמנות מעולה לייצר צמיחה אישיותית, זוגית והורית. 

ואז קרה הקסם! 

צמיחה אישיותית

צמיחה אישיותית

גיליתי שיש מה לעשות עם תכונות שנדרשות שיפור. שתכונת הריצוי היא בסך הכל מנגנון הגנה שפיתחתי במומחיות גדולה כדי לקבל תשומת לב חיובית מהסביבה.
למדתי לפתח מנגנונים אחרים טובים יותר.

האימגו לימד אותי להישיר מבט אל תוך עצמי. לגלות את נבכי נשמתי ואת המקומות בהם הייתי צריכה להשתנות כדי להיות שלמה ומאושרת יותר.
גיליתי שאני לא אומרת את הקשיים שלי והתלונות מול אחרים, כדי להישאר נחמדה אבל אז מבאסת את עצמי ויוצרת תסכול פנימי גדול.
למדתי לדבר.

גיליתי שהעולם הוא לא ורוד ושאני משקיעה המון אנרגיה להפוך אותו לכזה.
למדתי להנות מהטוב ולשים בצד את מה שלא טוב לי. 
למדתי להרפות. 
למדתי לחייך כי רוצה ולא כי צריכה. 
למדתי להפסיק לעשות דברים שאני לא אוהבת, ולהפסיק להיות בקשר עם דברים שלא טובים לי. 

צמיחה זוגית

צמיחה אישיותית

מה שקרה בזוגיות הימם אותנו, את בעלי ואותי. חשבנו שהיתה לנו זוגיות נהדרת. 
אבל בחייאת, כולם רבים ומתווכחים וגם בזוגיות נהדרת יש פגמים. ואז גילינו, דרך הקונפליקטים, מה קשה לי ומה כואב לו. 
איפה אני דורכת לו על פצעים ואיפה הוא סוגר לי את החמצן… 

האימגו לימד אותנו תקשורת נכונה, לקיים דיאלוג נכון. הוא לימד אותנו להבין אחד את העולם של השני (גם אם אין הסכמה). למדנו לדבר את הקשיים שלנו ולא לצעוק אותם.
שנינו עשינו צמיחה אישיותית, התחלנו להבין את עצמנו יותר, לדבר את זה לבני הזוג ולהתחיל להבין זה את זו. 

למדנו להישיר מבט לקשיים ולא להסתיר אותם.
למדנו להתבונן על הזוגיות ממקום של שיפור ולא להתבאס על דברים קטנים שיצרו מתיחות. 
למדנו שהעבר שלנו משפיע על ההתנהלות הזוגית שלנו בהווה.  
למדנו להתקרב יותר. 
לאהוב יותר. 
להיות כנים. 
להתגמש ולצחוק. 

צמיחה הורית

צמיחה אישיותית

לא, מה שקרה פה פשוט הרס אותנו (בכוונה חיובית). 
הפכנו להיות הורים טובים יותר. להבין את הקונפליקטים מול הילדים. להבין שאנחנו כופים עליהם את המציאות שלנו ולא ממש מקשיבים או מבינים לליבם. 

האימגו לימד אותנו גם פה. הוא לימד אותנו שיש את האמת שלנו אך לכל ילד יש את המהות שלו, את מה שטוב לו ואת הצרכים והרצונות שלו, שאולי הם שונים ממה שאנחנו חשבנו. האימגו לימד אותנו לא לחזור על טעויות עבר ולתת לילדים את תחושות הביטחון והכנות מולנו.

למדנו להקשיב להם. 
למדנו להכיל את הקשיים שלהם (גם אם חשבנו אחרת). 
למדנו להבין את הצרכים שלהם (ששונים משלנו ולא לכעוס עליהם). 
כבר אין צעקות או מריבות.  
יש שיח רגשי ואוהב. 
רצון לעזור ולהבין. 
רצון לשחרר וללמד עצמאות. 
לגונן ולחבק כשצריך. 
להנות איתם. 
לצחוק איתם. 
רוצים מהם עוד ועוד… 

בקיצור, המסר העיקרי שלי...

לא לפחד כלל.
לא לפחד לפגוש את עצמנו, לא לפחד להכיר את המקומות הנסתרים בעצמנו.
לא לפחד להכיר מקומות שונים כי רק כך נוכל להתקדם ולצמוח. 
הנפש שלנו זקוקה לצמיחה, היא תמיד תרצה להשתפר. 
גם בזוגיות. לא טוב לקפוא על השמרים. תמיד טוב להתקדם. 

זה נכון שטוב לנו באזור הנוחות. יש משפט שאומר: "טוב גיהנום מוכר מגן עדן לא ידוע", אך כמצליחים לקפוץ מעל הגלים הסוערים מגיעים לשקט של הגלים. לרוגע. לשקט.

אני מזמינה אתכם לקרוא קצת על תורת האימגו, שיטת חיים ששינתה לי ולמשפחתי את החיים. 

ואם ממש בא לכם להתחיל לעבור מהמעט שעברנו בעלי ואני – אתם מוזמנים לסדנה מעלפת לזוגות – "ריסטרט זוגי" פרטים אצלי 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן