מטראומה אישית לצמיחה אישיותית – פוסט אישי
מטראומה אישית לצמיחה אישיותית: הסיפור שלי
משהו קרה לי בעשר השנים האחרונות. משהו טוב שהתחיל לא טוב. מתסכול, שבר, ייאוש, משבר גיל, מריבות עם בעלי וקושי מול הילדים – מצאתי את עצמי והצלחתי להגיע לחיים מאושרים ורגועים יותר. הייתי צריכה לעבור איזו טראומה אישית כדי לגלות את הגרעין הנכון שלי. זה היה כמו לקלף בצל, שכבה אחרי שכבה, עד שהגעתי למהות שלי.
הטראומה האישית שלי: המשבר שהתחיל בגיל 40
המשבר האישי שלי התחיל מהתחושה שלא ידעתי מה אני רוצה לעשות כשאהיה גדולה (וכבר הייתי בת 40). המקצוע שלי לא הרגיש לי מדויק. הייתי חסרת אונים והמצב שהכביד עליי השפיע על כל המשפחה שלי – על היחס שלי אל הילדים ואל בעלי.
זה המשיך בילדים, שרציתי שיגדלו בדיוק איך שאני רוצה, שיסדרו את החדר כל יום וילכו מסודרים ונקיים… והם רצו אחרת. זה המשיך בבעלי; הייתה לנו זוגיות נהדרת, אך הוא לא תמיד הבין אותי והתעקש על דברים שהיו שטותיים בעיניי (ולהיפך). בקיצור, מעין בלבלה שלמה.
לא תיארתי לעצמי שמהבלבול הזה תצא צמיחה אישיותית שתשנה את חיי. אבל הידעתם שיער זקוק לשריפה מדי כמה זמן כדי להתחדש ולצמוח מחדש באופן טוב יותר? אין כמו משבר טוב כדי לצמוח ממנו.
חפירה בעצמי: הגילוי שאני לא מושלמת
בלי שידעתי שאני עושה את הדבר הכי נכון לי, הלכתי ללמוד ייעוץ זוגי. זה אפשר לי לחקור את עצמי – את הדברים הטובים יותר והטובים פחות. בהתחלה עוד הייתי בהכחשה של ה"פחות טוב", כי מה זאת אומרת? אני נהדרת והחיים שלי נהדרים…
ואז התפתחתי עוד ולמדתי את שיטת האימגו. שם התאפשר לי לגלות על עצמי עולם נסתר שלא ידעתי על קיומו: הכעסים שלי, התכונות הלא טובות שלי (מריצוי אחרים ועד ששכחתי את עצמי), וההבנה שיש לי חלקים פחות טובים ואני לא מושלמת. כן, זה ביאס אותי לאללה והוביל להמשך הכחשה.
אבל לאט לאט נפתחתי לעצמי. התחלתי לגלות שיש מה לעשות עם הריצוי ועם התכונות הפחות טובות. הבנתי שיש עבודה זוגית לפנינו למרות שחשבנו שאנחנו אחלה זוג. כשגיליתי שאני לא מושלמת זו הייתה טראומה עבורי, כי כל חיי ניסיתי להיות ילדה טובה וחביבת הקהל. התאמצתי להיות בסדר וטובה, הדחקתי כעסים והסתרתי עצבים – וכמובן שהם היו מתפוצצים מול הקרובים לי בסופו של דבר, כמו בלון שמנפחים עד שהוא מתפוצץ. בלימודים הבנתי שזו הזדמנות מעולה לייצר צמיחה אישיותית, זוגית והורית.
ואז קרה הקסם: שלושת נתיבי הצמיחה שלי
1. צמיחה אישיותית
גיליתי שתכונת הריצוי היא בסך הכל מנגנון הגנה שפיתחתי במומחיות כדי לקבל תשומת לב חיובית מהסביבה. למדתי לפתח מנגנונים אחרים וטובים יותר. האימגו לימד אותי להישיר מבט אל תוך עצמי, לגלות את נבכי נשמתי ואת המקומות בהם הייתי צריכה להשתנות כדי להיות שלמה ומאושרת יותר.
למדתי לדבר: גיליתי שאני לא אומרת את הקשיים שלי מול אחרים כדי להישאר נחמדה, אבל אז מבאסת את עצמי ויוצרת תסכול פנימי גדול.
למדתי להרפות: גיליתי שהעולם הוא לא ורוד ושאני משקיעה המון אנרגיה להפוך אותו לכזה. למדתי ליהנות מהטוב ולשים בצד את מה שלא טוב לי.
למדתי לחייך כי אני רוצה ולא כי אני צריכה. למדתי להפסיק לעשות דברים שאני לא אוהבת ולהפסיק להיות בקשר עם דברים שלא טובים לי.
2. צמיחה זוגית
מה שקרה בזוגיות הימם את בעלי ואותי. חשבנו שהייתה לנו זוגיות נהדרת, אבל בחייאת – כולם רבים ומתווכחים וגם בזוגיות נהדרת יש פגמים. דרך הקונפליקטים גילינו מה קשה לי ומה כואב לו, איפה אני דורכת לו על פצעים ואיפה הוא סוגר לי את החמצן. האימגו לימד אותנו תקשורת נכונה ודיאלוג נכון. הוא לימד אותנו להבין זה את עולמו של זו (גם אם אין הסכמה). למדנו לדבר את הקשיים שלנו ולא לצעוק אותם. שנינו עשינו צמיחה אישיותית, התחלנו להבין את עצמנו יותר ולדבר את זה לבני הזוג.
למדנו להישיר מבט לקשיים ולא להסתיר אותם.
למדנו שהעבר שלנו משפיע על ההתנהלות הזוגית בהווה.
למדנו להתקרב יותר, לאהוב יותר, להיות כנים, להתגמש ולצחוק.
3. צמיחה הורית
מה שקרה כאן פשוט "הרס" אותנו (במובן הכי חיובי). הפכנו להיות הורים טובים יותר. למדנו להבין את הקונפליקטים מול הילדים ולהבין שאנחנו כופים עליהם את המציאות שלנו במקום להקשיב ללבם. האימגו לימד אותנו שיש את האמת שלנו, אך לכל ילד יש את המהות שלו ואת הצרכים שלו. למדנו לא לחזור על טעויות עבר ולתת לילדים תחושת ביטחון וכנות.
למדנו להכיל את הקשיים שלהם ולהבין את הצרכים שלהם (גם אם הם שונים משלנו) בלי לכעוס.
כבר אין צעקות או מריבות; יש שיח רגשי ואוהב, רצון לעזור, לשחרר וללמד עצמאות. אנחנו פשוט נהנים איתם וצוחקים איתם יותר.
המסר העיקרי שלי אליכם: אל תפחדו לפגוש את עצמכם
אל תפחדו להכיר את המקומות הנסתרים בעצמכם, כי רק כך נוכל להתקדם ולצמוח. הנפש שלנו זקוקה לצמיחה. גם בזוגיות – לא טוב לקפוא על השמרים. נכון שטוב לנו באזור הנוחות, ויש משפט שאומר "טוב גיהנום מוכר מגן עדן לא ידוע", אך כשמצליחים לקפוץ מעל הגלים הסוערים מגיעים לשקט, לרוגע.
אני מזמינה אתכם לקרוא קצת על תורת האימגו – שיטת חיים ששינתה לי ולמשפחתי את החיים. ואם אתם רוצים להתחיל לעבור את המסע הזה בעצמכם – אתם מוזמנים למרתון זוגי מיוחד ויעיל: "מרתון זוגיות".
פוסטים אחרונים
10 דרכים לזוגיות מצוינת בקורונה (חלק ב')
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
רעיונות לערב דייט זוגי
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
נו, אז מה היא מספרת?
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים
תגובות אחרונות