לעבור לגור יחד בפרק ב – יתרונות וחסרונות (חלק ראשון בסדרה)

לעבור לגור יחד בפרק ב'

לעבור לגור יחד בפרק ב' זה לא משחק ילדים וצריך להתכונן לצעד זה. לפניכם כתבה ראשונה בסדרה. יתרונות וחסרונות למגורים משותפים לעבור לגור יחד

לגור יחד בפרק ב

לעבור לגור יחד

גם היום בחיים המודרניים יש צורך אנושי בחיים זוגיים והרגשת שייכות.
אנחנו מעוניינים לחיות ביחד ולבנות משפחה חדשה ולכן גם אם התגרשנו או התאלמנו אנחנו עדיין לא מוותרים על חלום הזוגיות ועל לעבור לגור יחד בפרק ב'.

יחד עם זאת, לגור יחד בפרק ב' הוא צעד גדול ומורכב לכל המעורבים בו.
לזוג, לילדים, לגרושים שלהם (מרחקים גדולים יותר לעתים להסעת הילדים) ואפילו למשפחה המורחבת.

המעבר למגורים משותפים צריך להיות מוסכם על ידי שני הצדדים ועליהם להיות שלמים ובטוחים לגבי הצעד לגור יחד.

אז האם לעבור לגור יחד או להמשיך את הקשר בבתים נפרדים?
אספתי עבורכם יתרונות וחסרונות למגורים משותפים: 

חסרונות לגור יחד בפרק ב'

זמן היכרות

לעתים אין היכרות מספקת כדי לדעת האם זה האדם המתאים לכם, או האם זה נכון להכניס למערכת כזו את הילדים.
להעביר אותם את תלאות המעבר וההיכרות לאדם חדש בחייהם ואולי גם מול ילדיו לאחר זמן קצר יחסית של היכרות.

לגור יחד בפרק ב' יכול לעורר פחד שזה לא יסתדר ויגרום לטלטלה רגשית, נפשית ופיסית נוספת על הילדים היא תחושה כבדה.
לעתים כדאי לחכות עם המעבר ולבדוק שגם אתם וגם הילדים מוכנים לכך. 

שמירה על נפש הילדים

הילדים חווים הרבה סימני שאלה ובלבול כשמודיעים להם שעוברים לגור יחד בפרק ב' עם אדם שיחסית זר להם, לא הם בחרו בו ובטח שלא בילדיו… 

החששות שלהם מתבטאים במילים כמו: 
"לא מספיק שאבא או אמא פגשו מישהו חדש, עכשיו גם צריך להתרגל אליו בתוך הבית… לחלוק אתו מקלחת או שירותים, להתחיל להתלבש כשרוצים ללכת למטבח ולא להרגיש חופשי".

לילדים יש חששות האם הם יסתדרו עם אותו בן זוג גם במגורים משותפים.
לעתים ההורים לא רוצים להעיק על הילדים שגם ככה נמצאים במתח נפשי או רגשי עקב הגירושים או ההתאלמנות.
גם אם עבר זמן הרי שכולם התרגלו למציאות מסוימת ועכשיו משנים להם אותה, בעיקר אם הילדים בגילאי התבגרות.
כשהם קטנים זה יחסית יותר קל.

שמירה על הרגלים

לעתים נכנס חשש שלגור יחד בפרק ב' ייאלץ לשנות הרגלים.
אחרי שאחד התרגל לשגרה שלו, לנוחות הוא ייאלץ לשנות זאת.

להירדם מוקדם או מאוחר.
לקרוא ספר לפני השינה.
את השקט של הבוקר.
את הריח של הפרדסים (ועכשיו צריך לעבור דירה).
אין לי כוח לשטוף את הכלים, הערימה בכיור כבר מתייבשת והבית נראה נורא ואהיה חייבת כי יצפו ממני?
אולי ארגיש צורך לפעול גם לפי הרצונות שלה…

לפעמים עם כל הרצון לעבור לגור יחד בפרק ב', יש דברים עליהם לא נוכל להתפשר. 

פחד מהילדים של בני הזוג

כדי לעבור לגור יחד בפרק ב' מצריך מאמצים כדי שהילדים יתרגלו לבני הזוג.
חששות נכנסות למחשבות.
מחשבות כמו האם אני צריכה עכשיו "לשחק אותה" ולהיות מאמא תרזה עבורם כדי שיקבלו אותי?
וילדיי שלי, איך אוכל לדעת אם יאהבו את בן הזוג כשותף לדירה.
הוא קצת ביקורתי ואני מנסה להגן ולגונן עליהם.

זה לא קל ולא בא לי להתאמץ.
ואיך יסתדרו כל הילדים ביחד?
זה שונה מלהיפגש במקום ניטראלי או רק לכמה שעות…

נתק מהילדים הביולוגיים

הידעתם? ישנם גברים שכדי לגור יחד בפרק ב' עם בת הזוג החדשה, הם ממעטים לראות את ילדיהם הביולוגיים.
אם בגלל המרחק או אילוצים רבים אחרים וזה חשש גדול שמלווה את תהליך קבלת ההחלטות שלהם.
הם מודעים לכך אך גם רוצים להמשיך בחייהם. 
דילמה לא פשוטה. 

מרחק פיסי רב

לא תמיד אנחנו מכירים בפרק ב' את בת השכן.
לעתים ההיכרות היא של שני בני זוג מערים שונות.
בני הזוג בפרק ב' רחוקים האחד מן השני ואין אפשרות להעביר את הילדים למקום כל-כך רחוק. 
או שבן הזוג לא יעמוד במאמץ של המשמורת במרחק הרב.

יתרונות במעבר למגורים משותפים בפרק ב'

האהבה דועכת ממרחקים

כי בזוגיות כמו בזוגיות יש אינטימיות וקירבה שלא תמיד יכולה להתקיים כשגרים מרחוק.
זה תלוי גם באופי של האדם עצמו. 
יש המרגישים שאין טעם בקשר רומנטי ואהבה חדשה אם אי אפשר לחלוק כל יום שיחות או מבטים או שינה משותפת.
ישנו הרצון הזה של להיות ביחד ולקיים חיים משותפים לכל דבר.
ללכת לישון מחובקים ולקום זה לצד זו. 

לחלוק את החיים יחד

יש רצון לחלוק את החיים יחד גם אם הם קשים או מורכבים.
שמישהו יהיה לצדנו במסע החיים.
שמישהו יהיה עד לחיינו וביחד נוכל להתגבר על קשיים. 
לעתים, לגור יחד בפרק ב' זאת כמיהה רגשית ונפשית של האדם. 

הקלה כלכלית

כשעוברים לגור יחד בפרק ב' ההוצאות מתחלקות. הן משותפות.
בשתי דירות ההוצאות כפולות:
שני בתים, שני תשלומים לכל בית, תחזוקה שוטפת כפולה….
המצב הכלכלי גם ככה לא קל בעיקר לגרושים/גרושות ולכן יש גם היבט כלכלי שמשפיע על הנושא. 

"על המזוודות"

בזוגיות ארוכת טווח מתחיל להיווצר חוסר נוחות שינה בבית אחר.
בכל פעם יש לארגן תיק, גם לילדים, והסיכון שנשכח משהו חשוב.
שבתות אצל בני הזוג לא מאפשרות סידורים או ארגונים לשבוע כמו בישולים או ניקיונות.
זה משבש את שגרת החיים וקיום ארוחות משפחתיות עם המשפחה המורחבת, בילוי עם החברים כשאנחנו אצל בני הזוג. 

מרחק פיסי רב

בני הזוג רחוקים האחד מן השני ורוצים להיות קרובים יותר פיסית.

הגדלת המשפחה

יש זוגות בפרק ב' שהם צעירים ומעוניינים להרחיב את המשפחה ולהביא ילדים משותפים לעולם. 
הם מעוניינים במגורים משותפים. עבורם, לגור יחד בפרק ב' הוא חלק בלתי נפרד מהמשכיות החיים. 

לחוות שייכות

בני זוג מעוניינים לחוות זוגיות, אהבה וקשר כי בני אדם רוצים להרגיש שייכות, שהם רצויים.  החום והאהבה נדרשים לנו כבני אדם ויש כאלו שזקוקים לו באופן נגיש יותר. 
לעתים, המימד הפיסי של לגור יחד בפרק ב' הוא זה שמאפשר את הרגשת השייכות עבור אותם זוגות. 

סיכום

ממעט הדוגמאות שהבאתי כאן על מגורים משותפים בפרק ב', ניתן להבחין שיש דעות לכאן ולכאן וכולן נראות לגיטימיות.
זה תלוי בבני הזוג, בגיל הילדים, במטרה של בני הזוג באם להקים משפחה חדשה ובעוד גורמים.

לגור יחד בפרק ב' צריך להיות מוסכם ונוח על שני בני הזוג.
לדעת שעושים צעד מורכב ומשמעותי ובני הזוג אחראיים לעתיד המשפחתי.

יש לבדוק האם השטח ראוי למעבר.
האם יש הסכמה כללית טובה בין בני הזוג,
או שמא יש מריבות וויכוחים שיכולים להעיד על תככים ובעיות עתידיות בצעד הזה
שישפיע על הזוגיות בכלל, ועל הקשר עם הילדים בפרט.

בכל מקרה צריך להבין שלעתים אנחנו עוברים שינויים,
ואולי מה שבהתחלה מאוד הפחיד אותנו עכשיו נראה לנו באור אחר,
ואולי לאחר מספר שנות מגורים בפירוד שני בני הזוג מרגישים בשלים ושמחים לעשות את הצעד.
ותמיד תמיד תמיד ניתן לבחון את המקרים מחדש.

להחליט שלא מחליטים עכשיו ולדון במעבר בשנה שלאחר מכן.

לכתבה השניה בנושא יש ללחוץ כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הרווק בפרק ב' – מאמר ראשון בסדרה

הרווק בפרק ב'

הרווק בפרק ב' זאת מערכת יחסים שונה לגמרי. כששני בני הזוג רווקים הקשר פשוט יחסית. אבל כשרווק נכנס למערכת יחסים עם הורה לילדים - הזוגיות שונה לגמרי. כתבה 1 מתוך 3 בנושא

רווק בפרק ב

הרווק בפרק ב'

קשיי זוגיות

בשונה מזוגיות פרק א', בה יש תהליך התאהבות, פניות רבה ומטרות משותפות, זוגיות עם "איש משפחה" שלו יש ילדים הוא כבר סיפור אחר לגמרי. 
לפניכם מספר דוגמאות: 

הרווק בפרק ב'

מבחינה מקצועית, אם תרצו, קוראים לזה "הם לא באותו השלב ההתפתחותי בהקשר המשפחתי".

הציפייה של להיות מספר 1 יוצרת אצל הרווק בפרק ב' מריבות, קנאה לילדיו של הגרוש ותחרות על המשאבים של זמן כסף ואהבה של ההורה הגרוש. 
זה גורם לרווק' להרגיש לעתים לא אהוב ואפילו דחוי, מתוסכל ולעתים חסר ביטחון באהבה שנרקמת ביניהם.

הגרוש גם כן מרגיש בין הפטיש לסדן.
מצד אחד הוא רוצה מאוד את הקשר החדש שנרקם, אך ידיו כבולות שכן יש לו התחייבויות קודמות ואין לו כבר את כל המשאבים שהיו לו כשהיה רווק. תשומת הלב שלו נחלקת בין אהבתו לילדיו לבין הרצון לרצות את בן הזוג הרווק שמתקשה גם כן.

הדרכים להקלת התסבוכת

להיות מוכן למספר 2

הרווק בפרק ב' צריך להיות מודע לכך שהוא נכנס למערכת בה הוא יהיה מספר 2  ואל לו לפחד מכך.
יהיה נכון לו לדעת את זה מלכתחילה, להבין את המורכבות אליה הוא נכנס.
הוא לא צריך לראות ביחסים שלו מול הילדים של בן זוגו תחרות אלא להבין שיש מקום לכולם.
ככל שהוא יפנים ויבין שאין לו חזקה בלעדית על בן הזוג, כך התחושות שלו בקשר יהיו חיוביות ובטוחות יותר.

אחריות ובגרות

בני הזוג צריכים לדעת שלמען קשר זוגי וחדש הם צריכים להראות בגרות, להבין את המצב ויחד עם להיות מוכנים להקריב כל אחד מהצד שלו.

 הרווק בפרק ב', יתפשר על תשומת הלב המלאה ויתחלק בה עם עוד כמה זאטוטים, ויזכור שזאת תשומת לב אחרת, זה לא על חשבון האהבה אליו. 
הגרוש יבין שהוא ייאלץ לוותר על זמן פנוי ואישי שיש שלו לעתים, על מנת להיפגש עם הרווק בזמן זוגי המגיע לשניהם.

סבלנות

קשר זוגי צריך להירקם. יש לתת לו זמן ובוודאי שצריך להשקיע.
על כן, צריך למצוא זמן זוגי לבילוי של בני הזוג. יש להשתדל לקבוע זמנים מראש, כי הספונטניות היא לא חברתם הטובה של הגרושים, בעיקר אלו עם הילדים הקטנים.

להיאחז ביתרונות

על הרווק בפרק ב' מומלץ למקד את תשומת הלב שלו למה שכן מוצא חן בעיניו בקשר.
מה הוא כן מקבל מהקשר. מה הוא מרגיש וחווה בזוגיות זו. אל לו לחפש מה לא טוב. מה לא מצליח.

להזכירכם, גם בפרק א' יש בעיות וקשיים ובטח שבפרק ב'. אם נחפש טוב טוב נצליח למצוא הרבה מהם ועל כן המטרה היא להתמקד במה שכן טוב בקשר.

לחפש זוגיות טובה בימינו לא קל ואם נמצאה זוגיות שיכולה להיות אוהבת ומכבדת ומאושרת – ניתן להתגבר על קשיים כמו בכל זוגיות וכדאי לבדוק גם את היתרונות של הקשר ושל האדם.

צפייה בהורות קיימת

זו גם ההזדמנות המופלאה ל הרווק בפרק ב' לצפות בהתנהגות ההורית של בן זוגו.
בפרק א' היינו רוצים
שתהיה לנו מכונה כזו שהיתה מראה לנו איזה הורה יהיה בן זוגנו.
הנה!!! קיבלתם את המכונה! אתם יכולים לראות "על אמת" את התפקוד ההורי של בני זוגכם מול ילדיהם והאם הוא תואם את הציפיות ההוריות שלכם.

תיאום ציפיות

רצוי לשוחח בצורה כנה עם בני הזוג (לאחר היכרות מסוימת) ולהציף את הציפיות שיש לכם מהקשר או מההתנהלות בו (לפחות בהתחלה כי שינויים יתהוו בהתאם להתפתחות הקשר).
לעשות תיאום ציפיות בין הרווק בפרק ב' לבין ההורה בפרק ב' ולהבין האם באפשרותכם להעניק או לקבל את רצונכם בקשר זה מלכתחילה.

לכתבה 2 מתוך 3 בנושא הרווק בפרק ב' יש ללחוץ כאן 

לכתבה 3 מתוך 3 בנושא הרווק בפרק ב' יש ללחוץ כאן 

אתם מוזמנים לשתף חברים בכתבה זאת. חברים שנמצאים בתהליך זה על מנת שיבינו שהם לא לבד ושיש דרכים להתגבר על הקשיים.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך להתגבר על אתגרים כלכליים בזוגיות פרק ב'

אתגרים כלכליים בזוגיות פרק ב'

אתגרים כלכליים בזוגיות פרק ב' היא אחת ההתמודדויות אתם נתקלים זוגות. חלוקת הוצאות יומיות במגורים משותפים, הוצאות מוגברות כי יש ילדים בתמונה, חלוקת כספים בבילויים משותפים או התייחסות שונה לכסף באופן כללי. כל אלו יוצרים קשיים זוגיים ומעלים קונפליקטים שניתן להתגבר עליהם.

כסף וזוגיות

איך הכל התחיל - כסף וזוגיות

כסף מערב רגשות רבים אצל בני האדם, בעיקר כסף וזוגיות.
חלק גדול מההתייחסות של האדם כלפי כסף מתגבשת כבר בשנות ילדותו ויוצרת אתגרים כלכליים בזוגיות.
שיטת האימאגו מלמדת אותנו שגם בתחום זה, כמו בתחומים אחרים, הילד לומד על כסף באופן בלתי מודע, דרך צפייה בהתייחסות של הוריו ומשפחתו אל הכסף.
הוא רוכש אמונות שונות שקשורות לכסף דרך משפחתו או דרך חוויות אישיות וניסיון חיים אישי. 

דוגמאות מהחיים

הראייה השונה בנושא כספים וחומר, משקפת בדרך כלל דפוסים שקיימים אצל הזוגות עוד מעברם, ומובילה במקרים רבים למריבות וויכוחים בנושא

כסף בזוגיות

כסף, כמו שאמרנו, מערב רגשות רבים אצל כל אחד מאתנו, אך יש אתגרים כלכליים בזוגיות פרק ב', בה יש פחדים הישרדותיים, קונפליקטים והלך הרוח בעניין הכלכלי אפילו מוגברים. 

כסף וזוגיות בפרק ב'

בפרק ב' המצב לעתים חמור יותר כי לשם מגיעים בני זוג שאם צברו דבר אחד שניים בחייהם, והגירושין גזלו מהם את מה שהיה, דרך חלוקת הרכוש עם הגרושים או בתשלום דמי מזונות חודשיים.

אדם שכבר צבר הון מסוים, יפחד לחלוק אותו שוב עם האחר וילדיו. או להיפך, מה שהצליח לצבור נלקח ממנו ועכשיו הראייה שלו על כסף היא הישרדותית, וממקום הישרדותי האדם נוהג לדאוג לעצמו ולביתו ופחות רואה את האחר ואת ילדיו. אתגרים כלכליים בזוגיות פרק ב' פוגשים את מה שכבר הרוויח או שמר לעצמו מהעבר. 

בזוגיות פרק ב' חדשה, יש רצון להשקיע בבני הזוג החדשים גם בתחום הכלכלי. אם זה בבילויים שונים לשם צבירת חוויות זוגיות, קניית בגדים חדשים או מתנות ופינוקים לחיזור הדדי.

אם בני הזוג עברו לגור ביחד אז עולים בדרך כלל וויכוחים על חלוקת התשלומים, מי משלם על מה ומתי. עולות דילמות כלכליות לגבי חינוך הילדים. עד כמה להוציא על כל ילד, באיזה מצבים, למען איזו מטרה. האחד ירצה להוציא על ילדיו סכום מסוים שייראה לאחר כמתירנות או בזבוז יתר.

כסף בזוגיות

זכרו!

הקונפליקטים נוצרים מדפוסים שונים שהשתרשו אצלנו עוד בילדות, דרך דפוסי ההתגוננות או ההתנהגות שאימצנו לעצמנו בעבר.
אתגרים כלכליים בזוגיות פרק ב', באים לידי ביטוי בהווה מול בני הזוג הנוכחיים במצבים חדשים שאנחנו חווים.

אז איך מתגברים על אתגרים כלכליים בפרק ב'

להבין שהשונות מבורכת

לכל הזוגות יש דבר משותף אחד – השונות שלהם והפערים שביניהם.
במערכות יחסים נורמטיביות תמיד יהיו פערים בין בני זוג אם בערכים או בהבנה שלהם את המציאות. גם בכסף וזוגיות יימצאו הבדלים רבים. 
הרי הם גדלו במשפחות שונות, עם חינוך ותרבות שונים שמשפיעים על הראייה שלהם מצבים בחיים.

השונות הזאת מבורכת כי לפי שיטת האימאגו, כי התגברות על אתגרים כלכליים בזוגיות פרק ב' תוביל אותנו לצמיחה אישית וזוגית.
הבקשה של בני הזוג, שלעתים מאתגרת את האחר, יכולה להיות המתנה שלו לחיים.
לדוגמא: הבזבזן ילמד לשמור מעט יותר על הכסף ולהבין את משמעותו, והחסכן ילמד להנות מהכסף. 

בטחון בקשר הזוגי

רצוי שהזוגות יזכירו לעצמם את המטרה המשותפת שלהם, להנות ממשפחה מאושרת, להנות בחיים ולספק הגנה ומקום בטוח זה לזו.

כשבני הזוג יצליחו ליצור שיח כנה ואמיתי בנושא הרגיש הזה, הם יצליחו לגלות את הדרך האחד לקראת השניה וגם לדבר על כסף וזוגיות.
בקליניקה, פעמים רבות, בעזרת דיאלוג אימאגו התכוונותי, בני הזוג מצליחים להבין את הקושי שנמצא בבסיס ההתנהגות של האחר וע"י שינוי מחשבתי או התנהגותי הם מצליחים לגשר על הפערים בדרכים מופלאות.

כסף בזוגיות

מציאת שורש המשבר

הזכרנו, שלכל קושי התנהגותי שבני הזוג חווים בהווה, יש שורש או משבר אישי רגשי הקשור להיסטוריה האישית שלהם.
על כן, רצוי למצוא את שורש הקשיים, שיספקו הבנה לכל הקושי ואם לא מצליחים לבד, אז גם מול איש מקצוע, כך נוכל למנוע אתגרים כלכליים בזוגיות פרק ב'.  

כיועצת זוגית בשיטת האימאגו אני רואה את ההצלחה של דיאלוג האימאגו גם בתחום הכלכלי המורכב (כסף וזוגיות) שמלווה את הזוגות בפרק ב'.

תיאום ציפיות כלכליות

בני זוג מגיעים לקשר עם ערכים שונים ודעות שונות לגבי הכסף או השימוש בו בזוגיות.
לפעמים הם נמצאים במצב כלכלי שונה לגמרי מהאחר, דבר שמשפיע על ההתנהלות הכלכלית שלהם בבית.

על כן, הייתי מציעה לערוך תיאום ציפיות לגבי ההתנהלות היומית וההתנהלות באירועים שונים. לדוגמא:

השיח והתקשורת אודות הציפיות של בני הזוג יכול למנוע וויכוחים רבים בעתיד ואפילו ביטחון אחד בשני.

כסף וזוגיות

התנהלות כלכלית ידועה מראש

זוגות רבים, בעיקר אלו שגרים יחד, מתנהלים ללא סידור מקדים ביניהם ולפי מי שהוציא ראשון את כרטיס האשראי או מי שהלך לסופר…

יש כאלו שיבחרו לחסוך מעצמם ומהילדים למען העתיד לעומת כאלו שיוציאו בהווה הרבה על עצמם והילדים.
התחשבנות ופנקסנות בין בני הזוג בנושא כסף וזוגיות לא יאחרו להגיע.

לכן מומלץ לכתוב את ההוצאות השונות, לבחון אותן ולחלק אותן באופן מאוזן ומחושב ולפי הנקודות הרגישות של כל אחד.
הוצאות כמו תשלום למשק הבית, חשבונות שונים, הוצאות על הילדים, על אסתטיקה וטיפוח וכו'.

כך תתקבל תחושת איזון וכל אחד יוכלו להמשיך את ענייניו ללא תחושת ניצול או פגיעה.

הכל יחסי בחיים

יש להבחין ולהתחשב בכך האחד שמשלם מזונות בסכום גבוה ונותר עם סכום צנוע ביד, לעומת האחר שעובד ומקבל מזונות בסכום יפה.
הרי שנוצר פער כלכלי ביכולת הכלכלית שלהם בטיפוח הזוגיות והבית.

אם הוחלט על פתיחת חשבון משותף אליו מזרימים כספים, מקובל לעשות זאת באופן יחסי בהתאם להכנסות של בני הזוג. הזרמת כספים לחשבון המשותף באופן שווה לא אפקטיבית במקרה שכזה.
יש לבחון את ההוצאות של בני הזוג בסבירות שמתאימה לשני בני הזוג.

זוגיות פרק ב

חשבון משותף או נפרד

קונפליקטים רבים בנושא כסף וזוגיות קשורים גם לנושא חשבון הבנק: משותף או נפרד.

אחד היתרונות בחשבונות נפרדים הוא שבני הזוג לא מתערבים במצב הכלכלי של האחר ולא נוגסים ממה ששלו.
עם זאת, החיסרון הוא שאין שקיפות האחד על החשבון של השני.
בני זוג לא מודעים להכנסות או להוצאות של האחר ולעתים תחושת חוסר אמון וחוסר שוויון מתגנבת לקשר הזוגי.

אני מוצאת שדרך אחת להקל על הנושא של אתגרים כלכליים בזוגיות פרק ב', ליצור חשבון משותף אחד, אליו בני הזוג יזרימו סכום כסף שיוחלט מראש בכל חודש מהחשבון האישי שלהם, בהתאם ליכולות שלהם, וישמרו על איזון לגבי הוצאות המקובלות על שניהם.

הסכמים וכזה...

כיוון שבני זוג בפרק ב' כבר התגרשו ויודעים שדבר זה יכול לחזור על עצמו, מומלץ לעגן את הביטחון הכלכלי שלהם בהסכמים שונים.

זה יכול להיות הסכם חיים משותפים, הסכם ממון או צוואות שנערכות ליצירת סדר וביטחון עבור ההורה וילדיו, גם אם בני הזוג צעירים.

ההסכמים יכולים להיות בינם לבין עצמם או דרך עו"ד שיכול לעזור בכתיבה מסודרת של הדבר.
המטרה היא לא להראות את ההבדלים, אלא להתמודד אתם.
למצוא דרכים שיעזרו לבני הזוג להתמודד עם השונות שלהם, עם הקשיים שמלווים את הזוגות בפרק ב' בנושאים הכספיים.

מחקרי האושר גילו כי לא העושר קובע את האושר. תהנו האחד עם השניה, תצחקו ותחייכו כמה שיותר. לא הכסף יעשה אתכם מאושרים. זאת רק אשליה לטווח קצר ואתם הרי רוצים זוגיות מאושרת לטווח הארוך

הקליניקה שלי באזור השרון אך אני מגיעה אפילו לאילת ולחו"ל בזכות הזום

אני מזמינה אתכם למפגש היכרות כדי לזכות בזוגיות שלכם מחדש. 

"להצליח בפרק ב"
באפשרותכם לקבל ניוזלטר שבועי שיגיע ישירות למייל שלכם – לפרטים לחצו כאן 

מקווה שנהניתם מהקריאה

הלית אסא – שיפור מערכות יחסים 
ייעוץ אישי וזוגי | פרק א פרק ב | שיטת האימאגו 
054-9455660

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

10 דרכים לזוגיות מצוינת בקורונה (חלק ב')

10 דרכים לזוגיות מצוינת בקורונה (חלק ב')

המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב. הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות

לפניכם 10 דרכים להישאר בזוגיות שפויה והזדמנות לשדרג אותה (המשך)

לתחילת המאמר יש ללחוץ כאן

4. תיאום ציפיות וחלוקת אחריות

כבר חשבנו שהשגרה חזרה לחיינו והופה – הכל השתבש חזרה.
אפשר לייצר ודאות בבית ובתחום הזוגי ברגע ששני בני הזוג יבחנו מה קשה להם, ממה הם פוחדים או ממה לחוצים.
ככל שהאדם יתחבר יותר לעצמו, יבין מה הוא רוצה ולמה הוא זקוק – כך יתאפשר לו לשתף את בן זוגו במקום לתת לו להניח הנחות או למלא אחר ציפיות שלא דוברו. תיאום ציפיות הוא דבר חשוב שיש לבני הזוג לעשות בזמנים מאתגרים. 

בני הזוג לא קוסמים ולא מלאכים וגם הם נמצאים בתקופה לחוצה ומתוחה.
על האדם לשאול את עצמו למה הוא זקוק:

יש להביע את הצרכים או הרצונות ובכלל את הציפיות בפני בני הזוג ומאידך, למלא אחר צרכי בני הזוגו ולעשות את מירב המאמצים לבוא לקראתם.

ולעניין חלוקת אחריות הוגנת

התנהלות ביתית וזוגית שתקפה בזמני שגרה ורוגע לא תמיד מוכיחה את עצמה ואפקטיבית בזמנים קשים.

כרגע, כשכל בני הבית נמצאים בבית כל היום ההורים יכולים למצוא את עצמם מאחורי הר של פעולות הרגעה, בישולים לא נגמרים, סידור הבית והחדרים אחרי כולם כל הזמן, דאגה בלתי פוסקת להעסקת הילדים להפעלתם ודאגה גם לעצמם, אם נשאר זמן…

האמת, זה המון בשביל אדם אחד.
על כן, זה הזמן לשוחח עם בני הזוג.

על האדם עצמו לבחון מה קשה לו במערך הביתי, מה מורכב מדי עבורו.

היכן הוא היה רוצה שבן זוגו יעשה דברים במקומו / יתמוך בו בעזרה / יעמוד לצדו או כל דבר אחר שהיה זקוק לו.

איך אפשר לחלק את האחריות בין שני בני הזוג, בצורה שתהיה הגיונית וששניהם ירגישו שיש הוגנות בתפקודם.

חלוקת אחריות

5. מי ישן לצדנו בלילה? (או: החייאת החיבור והאהבה)

מהיום בו זוג נישא ועד עכשיו עברו מספר שנים, מי יותר ומי פחות.

בזמן שחלף נכנסו לחייהם עיסוקים, ילדים, עבודות, אילוצים וסידורים שלעתים מנעו מהם להביט על בני הזוג בעיניים טובות וחומלות. 
איפה החייאת האהבה ואיפה בני הזוג… 
המיינד שלהם עסוק בלראות את מה שפחות טוב כדי לדעת איך להתמודד עם זה, איך להתגונן מפני זה ומה לעשות עם הדברים הפחות טובים (בעיניהם) בפעמים הבאות. 

עם זאת, יש בבני הזוג המון טוב, הרבה תכונות חיוביות ונהדרות ששוכחים מהם ועסוקים במה שלא, במקום להתמקד במה שכן… 

אני מזמינה אתכם לקחת דף ועט ולכתוב לעצמכם לפחות 10 דברים שאתם אוהבים בבני הזוג שלכם ושאולי שכחתם.

אני מזמינה אתכם להביט בבני הזוג שלכם בעיניים טובות ואוהבות ולזכור מדוע התאהבתם בהם מלכתחילה. היה שם משהו, והרבה… 

ומה לכתוב בדף:

משפטים קצרים של תכונות טובות שלהם
כישורים ויכולות טובים שיש להם 
מעשים טובים שהם עושים
מה אתם אוהבים בהם
ועוד דברים טובים שטבועים בהם ושאולי נשכחו מלבכם. 

שמרו את הדף של החייאת החיבור והאהבה ובכל יום אתגרו אתכם להוסיף עוד שורה או שתיים לרשימה. 

מדובר על רשימה טובה ויקרה ואל תערבבו בה רשמים פחות טובים או תלונות במסווה כמו:
"הוא סבלני עד שמעצבנים אותו…"
"הוא אוהב לעזור, אבל לא למשפחה שלי…" 

בהצלחה! 

בימים טובים, אתם מוזמנים לשתף את בני הזוג במה שכתבתם עליהם. 

זוגיות בקורונה

6. קצת קשה אז נבהלים? שיח אינטימי

ימים שכאלו עלולים להוציא פחדים ממתחים עתידיים או חוסר ביטחון למה שהקרבה הזאת עלולה להוליד או שלצערנו כבר הולידה…  

לפני שניתן למשהו גדול יותר לקרות (וכבר יצרו אתי קשר זוגות שהם מתפוצצים ולא מצליחים להתאזר בסבלנות זה מול זו), שבו זה עם זו, בשיח אינטימי וותעלו קשיים עתידיים או פחדים שלכם מהבידוד (הנכם מוזמנים להיעזר בשאלות המצורפות). 

העניקו תשומת לב רכה ומכילה לפחדים של בני הזוג ושבו ביחד לחשוב מה אתם יכולים לעשות כדי למנוע מזה להגיע או לנהוג כאשר זה יגיע. 
כי ביחד, הפחד והחששות נסבלים…  

שאלות לדוגמא בשיח אינטימי:

הדבר ממנו אני חושש זה…. 
הסיבה שאני חושש מזה…. 
איך שאני חושב שזה ישפיע עלינו ועל הקשר בינינו זה….
מה שאני יכול לעשות כדי למנוע את זה / להקל על זה… 
מה שהייתי זקוק/ה ממך כדי למנוע את זה / להקל על זה… 

תקשורת

7. פעולות זוגיות ומשפחתיות (לא רעיונות... יותר מזה)

טוב, אז כפי שרמזתי, אני פחות בקטע של להציע פעולות להפגת השעמום בבית, בשביל זה יש רשתות חברתיות עמוסות ברעיונות. אני מכוונת לתחום הערכי שבדבר. 
ואני מחלקת אותו לשניים

לא פעם הורה אחד ופעם אחר – אלא שהילדים יחוו את שני ההורים משחקים אתם.

יחוו אותם יחד, ילמדו את הדינמיקה ביניהם ויבינו ששני הורים זה לא רק חלוקת מטלות בבית, אלא גם כדי הנאה, זמן ביחד, פתירת קונפליקטים או בעיות וגם משחק ושיתוף פעולה עם הילדים.

מההסתכלות של הילדים אל ההורים, הם ילמדו מהו שיתוף ומהי אהבה,  לכן כדאי שיציצו גם בחלקים הטובים של הקשר הזוגי. 

ולכן לא כדאי לדלג על הנתון הזה. הוא חשוב מאוד דווקא עכשיו לתחושת השותפות, החיבור, התמיכה והתחושה שאתם לא לבד.

על בני הזוג לשבת יחד, לדבר על מה שעובר עליהם, לנסות לראות סרט ביחד, לחלוק בדיחות מהרשת ולבלות זמן ביחד.

יהיה זה מעולה שהילדים יראו אותם ביחד ושהם מתמודדים עם הדברים ביחד.
כך הביטחון שלהם בהורים כגוף שיודע להתמודד עם המצב ילך ויגדל.

8. שאלות כלליות כשנגמר לכם על מה לדבר

טוב נו, יאלה נמאס לראות סרטים או להתבודד במרחב אישי. 

רוצים קצת אינטימיות וקרבה ולא תמיד יודעים איך לייצר אותה… יושבים אחד מול השני ולא יודעים מה להגיד, איך לפתוח בשיחה ולא זוכרים איך מביטים זה בזו.

או, אז בשביל זה אני פה ומצרפת לכם שאלות לנושאי שיחה כשנגמא על מה לדבר.

תענו על השאלות לפי תור, חקרו את בני הזוג והתעניינו בעולמם

לכל השאלות לחצו כאן

חלקן מובאות כאן:
שבו האחד עם השניה, בזמן רגוע ונינוח, שאלו זה את זו וענו על השאלות הבאות: 

איזה משחק הכי אהבתם בילדותכם
תכונות של איזה דמות נערצת הייתם רוצים לעצמכם
מה המשמעות של לאהוב עבורכם 
לאיזו חיה הכי התחברתם כילדים? והיום? ומדוע
עם אילו מתחים אתם מתמודדים כרגע בעבודה
מה החלום הכי גדול שלכם שטרן מימשתם 
מה התאריך של יום הנישואים שלכם
מה לבש בן/בת הזוג ביום בו הכרתם
ספרו זה לזו על אתגר מסוים שחוויתם בחייכם 
איזה זוג נשוי אתם נושאים עיניכם אליו, ומדוע 
מהו הזיכרון הראשון שלכם בחייכם כילדים 

ועוד ועוד… בלחיצה כאן 

שאלות

9. לדבר במקום לכעוס

בתקופה שכזאת אנשים לחוצים, מתוחים וכועסים ומלאי חרדה ופחד וכל זה יוצא לפעמים בצורת כעס ועצבים על בני הזוג, למרות שלא תמיד הם אשמים ולא תמיד גם מתכוונים לזה.

לפניכם מספר כללים שיעזרו ויהיו מעולים לתקשורת זוגית גם לאחר שעת חירום זו… ובכלל לדבר במקום לכעוס 

בתקופה שכזאת אנשים לחוצים, מתוחים וכועסים ומלאי חרדה ופחד וכל זה יוצא לפעמים בצורת כעס ועצבים על בני הזוג, למרות שלא תמיד הם אשמים ולא תמיד גם מתכוונים לזה.

לפניכם מספר כללים שיעזרו אם קרה משהו בבית או ששמעתם משהו שאתם צריכים להגיב עליו ואתם מרגישים שהעצבים עלו לכם למוח. סביר להניח שתגובה מתוך כעס ועצבים לא תהיה אפקטיבית. אולי ישמעו אותה ברחבי הארץ אך היא לא תועיל דקה לאחר מכן.

על כן, במקום להגיב אוטומטית, יש לנשום לפני שמגיבים.
קחו 6-7 נשימות עמוקות (אני ממליצה ללכת לחדר ולנשום):

שאיפה עמוקה פנימה – ממש למלא את חלל בית החזרה או הבטן

לעצור ל- 4 שניות

ולנשוף החוצה באיטיות עד שמרוקנים את בית החזרה מאוויר.

זכרו! התקופה הזאת זמנית
וכדאי לבחור את המלחמות שלנו מול בני הבית ולא להצטער על זה לאחר מכן.
ניתן להתפשר ולוותר לילדים או לבני הזוג על דברים שבשגרה נקפיד עליהם בחזרה ויהיו מעולים לתקשורת זוגית גם לאחר שעת חירום זו

כעס בזוגיות

אף אחד לא אוהב שמדברים אליו בטון דיבור רם ומאיים וכך בני זוגנו.
אם נאמר את מה שאנחנו רוצים בנועם, בנימה חיובית ובהתחשבות נקבל תוצאות הרבה יותר טובות והיענות מבני הזוג.
בטח שיותר מאשר אם נצעק, נאיים או נדבר בציניות.

במקום בשלילה נדבר בחיוב:
במקום “אני לא מבקשת כי אתה אף פעם לא עוזר לי”
נאמר “אני ממש זקוקה לעזרתך. אתה יכול לעזור לי?”

במקום לדבר על האחר בהאשמות או ביקורת, עלינו ללמוד לדבר בשפת “האני”.
במקום להגיד “אתה כל הזמן עסוק בענייניך ולא שם לב לעבודה הרבה בבית”
לדבר בשפת האני ולומר:
“אני מרגישה שבזמן האחרון עול הטיפול בבית נופל עלי ואני זקוקה להתערבותך ועזרתך”.

השפה בה אנחנו מדברים קריטית לתרומתה בהקשר הזוגי.

האם יש באמת כוונה להבין את בני הזוג? 
האם זוגות באמת מקשיבים זה לזה או מתעניינים בקושי של עצמם? 
האם יש ניסיון לקלוט את הצורך או הקושי ההדדי שלהם, את המצוקה או הכאב?

רק אם בני זוג ינסו להבין את האחר הם יגלו עולם אחר. הם יגלו שלשניהם אותה מטרה – רק הדרכים שונות.
הם יגלו שהם רוצים את אותם הדברים – רק באופן שונה.

אם רק יתנו לבני הזוג להסביר את עצמם בכך שיקשיבו ולא יתפרצו לדבריהם – רק שם הם יוכלו לפגוש אותם באמת.

לעתים בני הזוג לא ממש מודעים למצב הרגיש או הכואב בו האחר נמצא. כל אחד מבני הזוג חושב שהוא נמצא במתח או חרדה והשני לא מבין אותו או מודע למצבו.

על כן חשוב לשתף את בני הזוג בקושי בו האחד נמצא. למה הוא מתוח, כועס, חרד. 

אם האדם נמצא בסערת רגשות עדיף לו שיתרחק מעט כי כולם נמצאים במצב כזה או אחר הדומה לשלו וקשה לסביבה להכיל גם אותו.

גם בני הבית נמצאים בסערת רגשות משלהם, נראית או שלא נראית,
ולכן על בני הזוג, ההורים, לקחת אחריות לרגשות שלהם ולשלוט על מצבי הקיצון והכעס ולהביע אותם בדרך שונה.

מתנה

10. מחוות הדדיות גם בבידוד

בידוד או סגר זה לא תירוץ! 

גם אם אתם בבידוד ותקועים בבית – שבו וחשבו איך אתם יכולים להפתיע את בני הזוג, איזו מחווה אתם יכולים להעניק להם או מה ניתן לעשות באילוצים הקיימים.
לדוגמא: 

להעניק שיר, לכתוב ברכה, לצייר ציור או להכין עוגיות שהם אוהבים. 
אפשר לעשות מסז' הדדי, להזמין לריקוד סלואו בסלון
להעסיק את הילדים כדי שבני הזוג ישנו שעה קלה ללא הפרעות
או סתם להזמין לתרגיל של להביט זה לזו בעיניים מבלי לדבר במשך 3 דקות. 

שימו תזכורות בנייד שלכם להעניק מחווה כלשהי זה לזו אחת ליום בשעה מסוימת. השתדלו לעשות זאת זה לזו ולא לחכות שרק האחד יעשה. הפעילות אמורה להיות הדדית ומכוונה טובה. 

הפעולות האלו עשויות לחזק את הקרבה ולהכניס עניין והתרגשות לימים אלו.

שנה טובה ולהתחלות זוגיות חדשות

מקווה שהצלחתי לחדד נקודות פעולות ועקרונות למצב הלא פשוט שנכנס לחיינו

אם אתם נתקלים בקושי או מתח גדולים,
אתם מוזמנים ליצור אתי קשר ואעשה אתכם שיחת זום להקלת העומס

בנוסף אתם מוזמנים למרתון מהיר ויעיל להעצמת הקשר הזוגי וליצירת קרבה מחודשת 

כל הפרטים בלחיצה כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

להתגבר על משברים – המלצה מיוחדת לייעוץ זוגי

להתגבר על משברים - המלצה מיוחדת לייעוץ זוגי

לא שיערתי שכזאת המלצה אקבל לכבוד השנה החדשה ולא שיערתי שכה אתרגש. הזוג עבר אתי דרך (לא ארוכה יש לציין) של ייעוץ זוגי והצליח להתגבר על משברים. הוא למד המון מארגז הכלים ולקח אותו לזוגיות. בואו תראו מה הם כתבו לי

להתגבר על משברים

המלצה מיוחדת לייעוץ זוגי בו למדו להתגבר על משברים

קצת רקע

הזוג נמצא בזוגיות פרק ב', או זוגיות מורכבת, איך שתרצו לקרוא לזה.
הם ביחד מספר שנים עם הילדים שלו ושלה (5 בסך הכל) ועברו משברים גדולים שלא קשורים רק לזוגיות שלהם. 
בעיות מול הגרושים והמשפחות, קשיים בתעסוקה ועוד עניינים רגילים של היומיום. 
הם עברו לגור יחד עוד לפני הייעוץ הזוגי תוך התחשבות במרחב האישי של כל ילד. 

כפי שאני מספרת לכולם, קונפליקטים תמיד יהיו בזוגיות. החכמה היא לדעת לגשת אליהם ואיך להתגבר על משברים. 

אני משתפת אתכם בהתרגשות גדולה במה שכתבו לי. 
מסמך מפורט שאם לא הייתי מקבלת אותו  מהם, הייתי בטוחה שזה מסמך שנכתב לצורך שיווק (הצעתי להם להיות אנשי השיווק שלי… 🙂 

לא נגעתי בניסוח. 

התחלה לה לה...

שנה טובה הלית המהממת, המיוחדת, זו שטיפלה בנו כאנשים, כילדים, כזוג ומשפחה בתקופה כל כך קצרה להתגבר על משברים.
ראיתי בפייס את הברכות שכתבו לך ורציתי לכתוב ולספר לך על התקופה שעברנו מחוץ לכותלי החדר שלך בזכות הכלים שקיבלנו ממך.
מדהים מה סה"כ כמה חודשים של טיפול זוגי אצלך עשו לנו לזוגיות ובכלל כבני אדם כל אחד לעצמו, כהורים לחמישיה ובכלל.

התהוות התקשורת החדשה

למדנו לתקשר במלוא מובן המילה.
לתקשר ולא לדבר, להקשיב של ממש בלי אגו ומלחמות פנימיות.
להכיל, להבין איך לחפש מתחת לפני השטח מה גורם לכעס, קושי ותסכולים של הצד השני וכל אחד על עצמו.
לא להשתלח, לא להתגונן ולא לתקוף פשוט להקשיב, להבין, ולתקשר הכל החוצה בשיתוף פעולה.

בחיים לא דיברנו כל כך הרבה, כל הזמן, על כל דבר.
התקשורת בינינו הפכה להיות שקופה, כנה ברמה לא נתפסת, כל כך יעילה ואיכותית.

דרכי התגוננות וכעסים

פתאום שנינו מסתכלים על כולם סביבנו ובעיקר אחד על השניה כילדים.
ילדים עם פצעים פתוחים שלא הגלידו ומחפשים להבין כל דבר והגורם לו.

אם פעם הייתי כועסת ומסתגרת כמה ימים, עושה פרצופים ונאכלת מבפנים כי זה המנגנון שלי לשמור על עצמי
היום בן זוגי יודע להוציא ממני שיחה של ממש בזמן כעס וקושי ולעזור לי להוציא את הכל החוצה ולא להעביר שבוע בריב, ואני מאפשרת ולא מרחיקה.
אם הוא היה מתרגז וישר צועק למדנו יחד מה הגורם ואיך להשתלט עליו בזמן הקושי, לנשום, להירגע ולהתגבר על משברים.

למדנו לנתח יחד, לתקשר את הכל החוצה ולפתור ולא לחכות, לא לאגור, לא להיאכל בפנים.

ציפיות והנחת הנחות

אנחנו יושבים לפעמים עם דף האימאגו ומעלים נושאים, עושים שלב שלב ומגלים עולמות שלמים שלא ידענו עליהם שחבויים עמוק בפנים.
למדנו שלכל אחד מאיתנו יש אחריות רגשית רק על עצמו ואם לא נדבר ונשתף מה מפריע לנו לצד השני הוא פשוט לא ידע.
למדנו להפסיק להסיק מסקנות ולהניח הנחות אלא לומר חד משמעית כל אחד מצידו ובזה להקל אחד על השניה את המחשבות והסיפורים שמספרים לעצמנו.
למדנו לשתף את הסיפורים שאנחנו מספרים לעצמנו.
למדתי להגיד ולהגדיר מראש מה הייתי רוצה שיקרה ולא לצפות שהוא יבין לבד.

לדעת לדבר

בן זוגי מדבר כל כך הרבה, נפתח סכר!
הוא מצליח להבין מה קשה לו וכשקשה לו ולשתף, להציף, לבכות, להיתמך ולא להרגיש פגיעה באגו כשהוא עושה את זה.
סיטואציות מטורפות שהוא ממש ידע להגיד לי:
"היה לי קשה כשלא רצית סקס אפילו שהבנתי שאת עייפה כי הרגשתי דחייה, וזה החזיר אותי לנישואים. אני צריך שתגידי לי אני עייפה ולא דוחה אותך"
את קולטת???

ביטחון והערכות

מתוך כל התהליך הזה שדורש עבודה מתמדת של שנינו, קיבלנו מתנה מטורפת, ביטחון.
בחיים לא הייתי בטוחה כל כך במקום שלי, אצל אף אחד וגם הוא אצלי.
בחיים לא הרגשתי לא לבד כמו היום.
הקנאה הפסיכית שהיתה לנו מתוך הטראומות, הבגידות וחוסר הביטחון מזוגיות קודמות, אחד כלפי השניה נעלמה לה כמעט לגמרי ומאפשרת לנו לחוות חוויות מטורפות יחד, להתגבר על משברים ולהעמיק עוד יותר את האהבה שלנו ואת הקשר בינינו, ממקום חזק של ביטחון וחיזוק הדדי מתמיד.
הערכות הפכו להיות כחלק שבשגרה גם כלפי הילדים והסביבה אפילו בלי לשים לב.

הזוגיות והחברות התחזקו

השפה שלך כבר מושרשת בנו עמוק בחיי היומיום.
ההסתכלות שלנו על הכל וכולם ובעיקר על עצמנו פשוט השתנתה.
אם חשבנו לפני שפגשנו אותך שידענו לתקשר ויש לנו זוגיות מברזל היום אנחנו יודעים שהיינו פשוט זוג מאוהב שהולך לאיבוד ואם לא את, סביר להניח שהיינו נפרדים ממקומות של אגו, חוסר הבנה והכלה ופשוט השלכה של הטראומות שלנו אחד על השניה מבלי לדעת.

מי חשב פעם שההתנהגות אחד כלפי השניה מושפעת מהכעסים, הטריגרים מהעבר והקשיים והמנגנונים שטמונים בנו??
עברנו שנה מטורפת מטורפת מטורפת, מלאה בקשיים, מאבקים משפטיים, קשיים כלכליים, משברים נפשיים, קשיים של הילדים ובניית התא המשפחתי ומה לא, והצלחנו להילחם בהכל ולהתגבר על משברים ועל כל קושי יחד יד ביד.

עם הפנים קדימה

אנחנו מתחילים שנה חדשה במקום מדהים בזכותך, כמה את מיוחדת וחכמה!!
איך ידעת לנתב, לכוון, להעמיק ולתת לנו ארגז כלים עצום בזמן כל כך קצר.
את נמצאת איתנו כל הזמן.

הלוואי שבעוד שנה נוכל להסתכל על השנה הזו וכמו זו שעברה לראות שיפור, התקרבות, גדילה והעצמה זוגית ואישית.
הלוואי שנצליח להגיע אלייך לפחות כמה פעמים נוספות כדי ללמוד ולעבוד עוד כי הדרך עוד ארוכה.

הלוואי שאת תמשיכי לפזר את אבקת הפיות שלך על אינספור זוגות ומשפחות ושתהיה לך שנה מתוקה, כיפית, מעצימה, מצחיקה, עוצמתית ומלאה באתגרים וחוויות.
תדעי שאנחנו אוהבים אותך עד השמיים ושכדור השלג שיצרת בידייך בחכמה ורגישות ממשיך להתגלגל כל הזמן עם הרוח הגבית שלך.

אני????

וכשכתבתי לה שאולי התבלבלה עם מישהי אחרת היא כתבה לי: 

הלוואי שתזכי לראות את עצמך כמו שאנחנו רואים אותך ולהפנים כמה את שונה מיוחדת וטובה במה שאת עושה!
היינו בניסיונות לפנייך ואף אחת לא משתווה ליכולות האדירות שלך.
את באמת חד קרן.

מה נותר לי? 
להתרגש ולהיכנס לישון. לא לפני שעדכנתי אותם שהם האחראיים העיקריים לשינוי.
לולא האומץ שלהם להבין את עצמם ואת תגובתם הלא מודעת,
לולא המחויבות שלהם לעצמם, לבני הזוג ולילדיהם,
לולא הרצון שלהם לשפר את קשר – כל זה לא היה קורה. 
אני גאה בהם עד השמים ומעריצה את הדרך אותה עברו.
אני את שלי עשיתי.  באי.

מרתון להעצמת הזוגיות

נ.ב.
כשהזוג המדהים הזה היה אצלי עדיין לא יצרתי את המרתון להעצמת הזוגיות.
יומיים של מרתון זוגי פרטני, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה.
ממרתון זה תצאו גם עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

אתגר מפגש בני הזוג והילדים בפרק ב'

אתגר מפגש הילדים ובני הזוג בפרק ב'

בזוגיות חדשה יש ציפיות שהמפגש בין בני הזוג לילדים או בין הילדים של שני בני הזוג יעבור בקלילות יחסית, אך לא תמיד זה קורה. איך אפשר להתגבר על האתגרים השונים?

מפגש

מספר דרכים להקל על המפגש המאתגר

1. שיחת ציפיות זוגית

שיחת הציפיות הזוגית היא שיחה חשובה ביותר לפני מפגש הילדים בפרק ב' עם בני הזוג.
בשיחה זו על בני הזוג  להיות גלויים האחד עם השני ולהציף את הכוונות הרצויות של הזוגיות החדשה.

מה הם הרצונות והציפיות מבני הזוג, איך נראית הזוגיות הרצויה, הציפיה להתנהגות בני הזוג עם הילדים, דרכים להתגבר על קונפליקטים של תרבות, חינוך, ערכים או חוקים שנקבעו במשפחה הביולוגית לפני כניסתו של בני הזוג לחיים.

2. סמכות הורית אחידה

מומלץ לשבת ולדבר על קבלת הסמכות ההורית מול הילדים:
לדוגמא, אם בן זוג כועס על בנו בנושא מסוים אז שגם בן הזוג השני לא יוותר לילדיו על אותו נושא או סיטואציה.
כדאי שתהיה עמדה אחידה מול הילדים על מנת שלא לקפח ילד אחד מול השאר.

על בני הזוג להתייחס לכל הילדים באופן זהה יחסית כדי לא לעשות איפא ואיפא. לקבל את כולם כשווים על מנת למנוע תחושות קיפוח.
לא לתת לילדים לקיים "מחנות" ולדעת לפתור את הסכסוכים ביניהם בעדינות.

שיחה זוגית

3. סוגיית האחים החורגים

הילדים בזוגיות שניה בדרך כלל מקבלים "אחים חורגים".
מפגש הילדים בפרק ב' יהיה לעתים בגילאים שונים או מין אחר  ועליהם להתחיל להתמודד עם המציאות החדשה.
עם זמן איכות מוגבל יותר מההורה עבורם, עם ילדים אחרים שלא תמיד מסתדרים אתם ועם חששות בפיזור אהבת ההורה גם לילדים האחרים.

מאבקי הכוחות בין הילדים עלולים יהיו לפגוע קשות הזוגיות עצמה. יש להראות גבולות וסמכות ולדבר עם כל הילדים על החוקים החדשים בבית, אם יהיו כאלו. 
על בני הזוג לחשוב איך להתנהל מול הילדים שנמצאים בגילאים שונים כאשר לכל אחד צרכים שונים לפי גילו.

4. שיחת תיאום ציפיות משפחתית

שני בני הזוג מגיעים ממשפחות שונות בהם היו כללים וחוקים שונים ועליהם יהיה לקבוע כעת כללים וחוקים חדשים המתאימים לבית המשותף אותו הם מקימים.

על הילדים יהיה לקבל אותם.
גם אם זה ייקח זמן. כדי להניע את הפעולה על הצד הטוב ביותר מומלץ לקיים שיחות משפחתיות
על המטרה של הזוגיות, האושר אליו בני הזוג שואפים להגיע, על שינויים שנדרשים על מנת להגיע לעמק השווה וכו'.

יהיה נחמד לשמוע גם את חוות דעתם של הילדים. לעתים יהיה להתחשב בדעתם וברצונם ולעתים יהיה להסביר שזה לא יוכל להתקיים. 
תשובות בני הזוג לילדים יהיו  בהתאם להחלטות שיקבעו בשיחת הציפיות של שניהם.

מפגש אחים

5. פעולות משותפות

ניתן להקל על מפגש הילדים בפרק ב' עם בני הזוג או ילדיו. 
אפשר לארגן פעילויות משותפות מחוץ לבית, כמו ארוחת ערב בחיק הטבע או בגינה, פיקניק משפחתי, טיולים, באולינג והפעלות  משפחתיות אחרות.

פעולות אלו יגרמו לילדים לחוש את הסמכות ההורית המאוחדת, להכיר מקרוב יותר את אחיהם החדשים (שכן בבית בדרך כלל יש להיכן "לברוח": מחשב, טלוויזיה, נייד…) ולצבור חוויות נעימות עם אחיהם החדשים.

במקרה בו יש ילדים גדולים לאחד וקטנים לאחר ניתן להאציל סמכויות של הגדולים בטיפול האחים הקטנים על מנת ליצור קירבה ביניהם.

6. מריבות הילדים

יש לקחת בחשבון שבמפגש הילדים בפרק ב' יהיו מריבות או חילוקי דעות.
יש לזכור שגם אם הם היו אחים ביולוגיים הם היו רבים לכן כדאי להימנע מלקחת כל מריבה ללב.
בנוסף, אל תנקטו צד ותהיו לצד ילדיכם הביולוגי רק בגלל שהוא שלכם.
היו נייטרליים ככל האפשר ותשתדלו לעזור במריבה בצורה הוגנת.

יחד עם זאת, אם המצב מחמיר, יש לשבת עם הילד, לדבר אתו על תחושותיו והרגשתו למול הילדים של בני הזוג האחרים ולהבין מה המצוקה שלו וממה נובעת  התנהגותו.

7. הסתגלות שונה

ישנם מקרים בהם יהיו הבדלים בין הילדים ביכולת שלהם להסתגל למצב החדש.
ילד אחד ישמח עבור ההורה הביולוגי שלו ויירתם למשימת ההיכרות לעומת ילד אחר שיחווה משבר חדש והקושי שלו יבוא לידי ביטוי בהתנהגויות שליליות כלפי המשפחה החדשה.

מאוד חשוב להבין ולקבל את ההסתגלות השונה של כל ילד ולא להשוות ביניהם. כל ילד יחווה את קשייו בצורה שונה ועל ההורים להיות רגישים למצב ולהיות שם בשבילם.

"סוד ההליכה על המים, טמון בידיעה היכן מונחות האבנים"

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – סדנת זוגות "ריסטרט זוגי"  – התשובה לאתגרים של פרק ב' 

באפשרותכם להגיע ליומיים של סדנה מקצועית, מלאת תוכן וכלים שתביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
מהסדנה תצאו עם כלים לשינוי התקשורת הזוגית, שתאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן